Как да разберем кога си струва да се борим за връзка и кога е време да сложим край

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Дори и да не харесвате партньора си като личност, връзката ви има шанс да продължи.

В романтичните комедии сигурно сте виждали повече от веднъж как героите преодоляват всички препятствия по пътя към щастието и остават заедно под трогателната музика от титрите. Причината е проста – обичат се.

За съжаление, истинският живот е много по-суров: понякога дори най-силните чувства не са достатъчни, за да поддържат връзка. Освен това любовта може да замъгли здравия разум. Учените са открили, че дори когато гледаме снимка на любим човек, ние произвеждаме хормона допамин – елемент от „системата за възнаграждение“на мозъка, който ни кара да се чувстваме по-добре. В това състояние на еуфория логическите аргументи са последното нещо, което слушаме.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

Една двойка в своето развитие преминава през няколко напълно естествени кризи, свързани например с преместване, заболяване, раждане и израстване на деца. Отначало, когато партньорите са очаровани и влюбени, кривата на връзката се покачва. Докато живеят заедно, грешките се натрупват и връзката достига плато – двойката се оказва в точката на избор: да преразгледа възгледите си за ролите, да намери съвместен начин за решаване на проблеми, да премахне оплакванията или да остави всичко както е.

В първия случай има етап на ново запознанство - партньорите са заедно, но качеството на връзката им се променя. Има повече разбиране, грижа, внимание един към друг – и кривата отново тръгва нагоре. Във втория започва етапът на унищожаване. Претенциите се натрупват, нищо не се променя, критичната маса от оплаквания води до прекъсване.

Неудовлетворени нужди, неодобрение на семейството и приятелите, дълга работа върху връзките - всички тези и други признаци на връзки треньорите смятат за добра причина за раздяла. Същите тези знаци обаче могат да означават нещо съвсем различно – че е възможно и необходимо да се работи върху чувствата. Заедно със семеен психолог, психотерапевт Джулия Хил, анализирахме седем такива двусмислени признака.

1. Вашите нужди не са задоволени

Всеки от нас има свои собствени представи за идеалните взаимоотношения. За някои емоционалността е на първо място – например искат да прекарват повече време заедно. За други, напротив, функционалността е важна: те биха предпочели, да речем, партньор да поеме финансовия компонент на съвместния им живот.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

Винаги влизаме във взаимоотношения, за да задоволим нуждите си от привързаност: сигурност, интимност, грижа, подкрепа, признание. Искаме да бъдем значими, необходими, обичани. Затова търсим партньор, други причини няма.

Когато почувствате, че любимият човек забравя вашите нужди, си струва да поговорите за това. Ако партньорът ви не е готов да продължи напред, може би е време да тръгнете по своя път.

Хората често остават в нещастни връзки, в които техните нужди не са задоволени, защото обществото осъжда самотата. Може да ви се струва, че няма да намерите по-добър от настоящия си партньор. Не слушайте този вътрешен глас. Да, отнема време, за да срещнеш правилния човек, но заслужаваш да бъдеш истински щастлив.

2. Опитвате се да получите това, което партньорът ви не ви дава, от приятели и познати

Помислете на кого първо ще кажете за повишение на работното място или семейна криза: вашия партньор или някой друг. Това не означава, че не можете да имате близки приятели и познати. Въпреки това, ако откриете, че споделяте опита си с приятели и колеги по-често, това може да означава, че не получавате необходимата подкрепа от любимия човек.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

Въпросът е как сме свикнали да искаме подкрепа и как я представяме. Ако жена попита съпруга си: „Как ти харесва новия ми пуловер?“, той кима одобрително, а тя би искала той да каже: „Красива си, скъпа! Пуловерът е много стилен, тъй като съм благодарен на Вселената, че те срещнах”- разбира се, тя няма да почувства подкрепа от съпруга си.

Връзката винаги е диалог между две заинтересовани страни. Не само очаквам нещо от теб, но и ти помагам да разбереш какво чакам и в какви моменти и ако не можеш да подкрепиш по този начин, аз те чувам и разбирам.

Но ако чувствате, че безкрайно чукате на затворена врата, която не се отваря по никакъв начин, има два възможни начина – преминете през терапия по двойки или си тръгнете.

3. Страхувате се да поискате от партньора си повече

Откровеният разговор е много важен, защото откритата комуникация е в основата на дълга и здрава връзка. Треньорите по взаимоотношения посочват, че запазването на вашите желания и нужди е по-вероятно да разруши връзките, отколкото да ги запази.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

В близки, доверчиви отношения не трябва да има дискомфорт при обсъждане на лични нужди. Говоря за себе си, отварям се, знам, че няма да ме нараниш в замяна.

Ако винаги ни е трудно да говорим за нуждите си – в семейството или на работа – това е сигнал, че в такива моменти се намираме в някакво „болно място“, може би чувство на неувереност, недостойнство. Трябва да помислим дали все още ни е било трудно да говорим за себе си, да питаме, или тази характеристика се появи именно в тези взаимоотношения.

Ако това винаги е било така, тогава си струва да обърнете внимание на личните граници и да определите колко често действате в ущърб на интересите си. Ако това се случва само във вашата връзка и искате да я запазите, може би си струва да се свържете със специалист с партньора си. Друг изход е да напуснете.

4. Семейство и приятели против връзката ви

Струва си да се вслушате в наблюденията на семейството и приятелите, но това не трябва да бъде решаващ фактор в личния ви живот. Някои треньори по връзки вярват, че ако се опитвате да се изолирате от убеждението на любимия човек, че не сте двойка, те може да са прави.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

Страхотно е, когато имаш такива грижовни, грижовни близки. Но възрастен, психологически зрял човек се различава по това, че самият той е автор на живота си, взема решения и носи отговорност за тях, включително за техните негативни последици.

5. Мислите, че носите отговорност да поддържате връзката

Изследване, публикувано в списание Current Psychology през 2016 г., установи, че хората са по-склонни да останат във връзки, в които вече са прекарали време и енергия.

Това е подобно на ефекта на "понесените разходи", общоизвестен в инвестиционната индустрия. Същността му е, че една инвестиция в определен продукт води до последващи инвестиции, дори ако проектът вече не ви харесва. Вече сте похарчили пари за това, така че е жалко да оставите всичко просто така.

Мнозина остават с партньор, надявайки се да получат реална "печалба" от вече направените "инвестиции". Но месеците и годините, прекарани във връзка, не решават проблема. Ако въпреки всичките ви усилия нищо не се промени, може би си струва да спрете да губите време.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

В психотерапията има работа за вземане на решения. Една техника е да визуализирате много подробно как ще продължи живота ви, ако останете с този партньор и ако си тръгнете.

Направете най-подробното описание: „И така, станах сутринта, излизам в кухнята, има мръсни чинии и тя седи обидена, но невероятно сладка. В лошо настроение съм, но се опитвам да не го показвам. Тази техника ви помага да разберете дали сте готови да останете и колко време ще ви стигне, или да откриете значителните предимства на настоящата връзка, въпреки недостатъците.

6. Работите върху връзка повече от година

Когато двама души се обичат, желанието да направите съюза си по-добър е напълно естествено. Понякога тази работа отнема повече време, отколкото си мислим. Понякога треньорите за връзки ви съветват да отидете на психолог, но си дайте времево ограничение от една година.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

Спомних си един стар анекдот: „Скъпи, представяш ли си какво сме приемали за оргазъм през целия си живот - оказва се, астма“. Това е към въпроса как всеки от партньорите вижда работата по връзката, доколко тази визия съвпада, дали като даден период се появяват нови обстоятелства, пред които се сблъскват съпрузите.

Семейната терапия може да отнеме година или повече, ако двойката е трудна. За самостоятелна работа такъв период изглежда прекалено оптимистичен.

7. Не харесвате партньора си като личност

Да, да, звучи странно и нелогично, но да се влюбиш в човек, който не харесваш, е напълно възможно. В този случай връзката може да се развие добре в нормални времена, но такъв съюз крие риск да не преживее трудни времена.

Джулия Хил семеен психолог, психотерапевт.

Ако вляза в връзка с партньор, осъзнавайки предварително, че не го харесвам, тогава най-вероятно зад това стои някаква моя нужда от обич, например от безопасност или грижа. И докато партньорът задоволява тази нужда, връзката може да продължи и освен това да бъде щастлива.