Какво може да донесе отношението „мъжете не плачат“: лична история

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

За годините на депресия и какво помогна да се издигне от дъното.

Днес навърших 30 и празнувам голямо събитие в живота си - победих депресията. Пиша тази публикация, защото вярвам, че е редно да споделям подобни истории. В нашето общество не е прието да говорите на глас за личните си проблеми, особено пред предприемачи с определено ниво на публичност. Но точно заради тези културни норми се озовах на мястото, където не бих желал никой да бъде.

Всичко започна преди около четири години. След като работих половин ден в неделя, пристигнах у дома вечерта и изведнъж се почувствах зле. Дотолкова, че трябваше да извикам линейка. След прегледа лекарите обобщиха: „Кръвното Ви се е повишило много заради нервите“. Така изведнъж станах хипертоник. След известно време реших да проуча този проблем, като ме прегледат в две болници. И в двата ми дадоха заключението, че всичко е наред със съдовете и просто трябва да съм по-малко нервен. Лекарите също препоръчват борба с натиска чрез плуване, колоездене или бягане. „Можеш ли да правиш всички тези спортове наведнъж?“- уточних.

След тези диагнози започнах да се убеждавам, че не трябва да се вълнувам толкова от проблемите и реших да инвестирам още повече време в триатлона. Това предложение помогна изненадващо, но не реши проблема. Приблизително веднъж на 2-4 седмици все още имах проблеми и винаги се опитвах да имам запас от хапчета за тези случаи. В този режим живях още две години и половина, до края на 2017 година.

През 2017 г. участвах в две сериозни състезания по издръжливост наведнъж. През април - състезание на 240 км през Сахара, а през октомври имаше четвъртото състезание IRONMAN за мен, което най-накрая ме разубеди да продължа да участвам в многочасови тестове за издръжливост. Тъй като вече нямах никакви спортни цели, тренировките ми паднаха до около една на седмица до края на 2017 г.

През 2018 г. реших да инвестирам цялото време, което прекарвах в обучение в работа. Първите шест месеца даде плод, започнах няколко нови интересни проекта и прилично увеличих оборота в компанията. И до лятото забавлението започна.

Проблемите с налягането се върнаха към мен с още по-голяма интензивност и честота. Атаките идват в решаващи моменти, например по време на интервюта и публични изказвания или когато просто гледате екшън филм във филм. Осъзнавайки това, започнах отново да пия успокоителното, но вече изпреварващо, преди натоварващи задачи. Освен хипертонията се появиха и нови усещания – див дискомфорт в тялото преди лягане. Чувствах се много притеснена, дишах трудно. Това е толкова странно усещане, че ако заспя, никога повече няма да се събудя. Лягането се превърна в мъчение за мен и за да отслабя някак това чувство, започнах да пия по 100-200 грама ром всяка вечер преди лягане.

Към средата на лятото стана още по-„забавно“: започнах да се събуждам посред нощ с крещящи.

Приблизително веднъж на два дни сънувах кошмари и, което е най-неприятното, след тях се върна чувството на тревожност, което не ми позволи да заспя отново. Поради това започнах да спя по-малко и да се събуждам по-късно. До август 2018 г. енергията ми започна да спада драстично. Всеки път, когато се събудих, усещах, че имам 10% от заряда на "батерията". Сега за мен беше мъка не само да си лягам, но и да ставам от леглото. За да се разсея по някакъв начин и да се ободря, започнах деня си с онлайн игри. За обучение не можеше да става дума. Често обличах униформа за джогинг и преди да стигна до вратата, просто падах на дивана и лежах там.

През септември от постоянна умора започнах да боледувам веднъж на две седмици. За мен беше радост да лежа вкъщи за деня и да не ходя никъде. Нивото на заряд вече беше 3% и всеки ден насилствено се принуждавах да ходя на работа или на среща с приятели. През октомври, освен всичко друго, храносмилателната ми система спря за два дни и това беше вторият път в живота ми, когато трябваше да извикам линейка, за да възстановя нормалното функциониране. След този странен инцидент отидох на гастроентеролог и ми направиха изследвания. Лекарят диагностицира панкреатит. Беше ми странно, защото нямах особено лоши хранителни навици.

През ноември вече бях постоянно непоносимо зле и не можех да направя абсолютно нищо със себе си. Разбрах, че нещо не е наред с нервната система, но просто не можех да се върна към нормалното.

Единственото нещо, което ме успокои тези вечери, беше да гледам документални филми за наркозависими в обречено състояние. Тези филми ми помогнаха да погледна себе си отвън и да повторя, че „в живота се справям добре“.

Докато гледах тези документални филми, попаднах на видео, в което се казва, че едно от лекарствата не е вредно, не предизвиква пристрастяване и може да помогне на човек да се справи с психичните си проблеми.

Стана ми интересно да го изживея лично. Въпреки че през целия си живот бях предпазлив от наркотиците, започнах да мисля, че това ще ми помогне да се справя със странното си психическо състояние. Но по време на срещата почувствах, че съм загубил контрол над мислите си и това беше много неприятно усещане. Като цяло не препоръчвам да повтаряте този опит.

Но колкото и негативно да беше, имаше една малка промяна в мисленето ми. Разбрах, че не знам, което не знам. Това разбиране върна едно отдавна забравено естествено любопитство и аз започнах да задавам въпроса „Защо?“Много често. И така, този въпрос ме доведе до решението да си запиша час при психотерапевт. Но за съжаление първата сесия постоянно се отлагаше и отново се върнах към старите проблеми.

В началото на декември, след поредното отлагане на първото посещение при психолога, се прибрах вкъщи и се ангажирах с много необичайно изследване. Бях в опустошено състояние и осъзнах, че не мога да издържам повече. Вече не виждах смисъла да страдам от живота, да се принуждавам да лягам всеки ден, да ставам от леглото, да ходя на работа, да общувам с хората. Болката от самата идея за съществуването ми беше толкова силна, че започнах да търся подходящ начин да сложа край на живота си. Аз, с обичайния си научен подход, започнах да изучавам самоубийството, за да разбера методите, които най-вероятно ще бъдат фатални. Тогава започнах да анализирам кой от тези методи би подхождал на моя характер. След като се справих с този проблем, най-накрая изпитах странно удоволствие, че намерих изход.

Но след като затворих лаптопа, се погледнах и зададох въпроси. Защо стигнах до това решение? Може би причината за всичко е депресията, защото именно заради нея хората стигат до мисли за самоубийство? Два дни по-късно най-накрая си уговорих час при психотерапевт и веднага зададох тези два въпроса.

След първия сеанс разбрах, че съм бил в състояние на тежка депресия от дълго време.

През всичките тези години не исках да разбирам това, защото да си депресиран е „не като мъж“. И ме научиха да бъда силна и сама да се справям със слабостите си.

След първата сесия започнах да изучавам как депресията може да се прояви в човек и за първи път научих, че психосоматиката е научно понятие. В Wikipedia прочетох: „Пациентът има пъстра картина на неясни оплаквания, които могат да засегнат сърдечно-съдовата система, стомашно-чревния тракт, опорно-двигателния апарат, дихателната система и пикочо-половата система“. „Е, аз поне не докоснах пикочно-половата система“, бях възхитен. Всички болести, които описах по-горе, се появиха именно поради неуспехите на моята нервна система.

През декември продължих сесиите си с психолог и практически всеки ден прекарвах два часа в анализиране на личността си тухла по тухла. Разбрах, че много поведенчески модели датират от детството. Разбрах, че си представям, че далеч не съм човекът, който съм. Разбрах, че имам много качества, в които е трудно да призная пред себе си: завист, прекомерен егоизъм, омраза. Това е като да намериш изба в къща, в която никога не си влизал, и да видиш там огледало, покрито със слой прах в продължение на много години, зад което не се вижда никакво отражение. За да направите картината в това огледало ясна, започвате да издухвате този прах, но той попада в очите ви.

Към края на 2018 г. започнах да се подготвям за дълго пътуване до САЩ по работа. Помогна ми да се отърва от старите неща, които ме връщаха към старите навици. И така, реших да продам колата си, занесох стотици килограми дрехи в благотворителен магазин и дадох ключовете от апартамента на брат ми.

В началото на януари 2019 г., след като работих една седмица в Лас Вегас, най-накрая се установих в Сан Франциско. Но вместо да се радвам на Калифорния, аз отново усетих психосоматични симптоми. Освен това проблемът с пикочно-половата система беше добавен към старата палитра от заболявания - сега събрах почти пълен набор от здравословни проблеми, които мозъкът може да повлияе. Този път вече разбрах какво се случва с мен. Взех си за правило да отделям поне четири часа всеки ден, за да продължа да се саморазглобявам и да се боря с депресията без помощта на психолог.

Започнах да експериментирам с добрите навици. Първо се върнах към бягането и забелязах, че има много положителен ефект върху настроението ми. Малко по-късно прочетох, че по време на тренировка кръвта от мозъка отива към мускулите, което помага за превключване и отвличане на вниманието от проблемите. Тогава реших да видя колко време прекарвам на телефона си и видях, че прекарвам повече от осем часа седмично в онлайн игри за убиване на времето. Веднага ги махнах всички. Имаше значително повече свободно време и започнах да го прекарвам в редовни разговори с близки и слушане на аудиокниги. Тогава забелязах, че обръщам много внимание на социалните мрежи. Първо намалих консумацията на съдържание, а след това промених самото съдържание, като се отписах от профилите, които създават допаминови капани за мен.

Но най-важният навик ми дойде малко по-късно. В Сан Франциско започнах да срещам все повече хора, които практикуват медитация. Една вечер влязох в разговор с таксиметровия шофьор, който най-накрая ме убеди да опитам. Изтеглих популярно приложение, опитах се да следвам ръководството и да не мисля за нищо за няколко минути. За моя изненада се оказа, че това е непосилна задача за мен. Изглежда, че е трудно просто да седнете, да затворите очи и да не мислите за нищо? Но след всяка сесия на медитация започнах да забелязвам, че настроението ми се стабилизира и се появяват свежи и оригинални мисли. Започнах постепенно да увеличавам времето за практикуване - от 10 на 40 минути на ден.

Медитацията ми помогна да стигна до едно важно нещо, което не разбирах преди. Разбрах, че човек е способен да държи в главата си само една мисъл в даден момент и сам може да реши каква мисъл ще бъде. Разбрах, че абсолютно всеки, включително и аз, не може безкрайно да обмисля проблемите ми. На 18 февруари (дори записах тази дата) успях да поема контрола над мислите си и вече не позволявах на проблемите да диктуват действията и настроението ми.

От този ден нататък се оправих много бързо. Повечето здравословни проблеми са потънали в забвение, енергията се върна на предишното си ниво. Продължих да възпитавам добри навици в себе си, като спазвах диета. Взех решението да сваля излишните мазнини, които бях натрупал за година и половина без спорт, като премахнах вечерята от диетата си. Така че започнах да въвеждам малък калориен дефицит всеки ден. Тъй като в къщата ми няма везни, започнах да записвам резултатите на камерата и изглежда, че успях да „отрежа“няколко сантиметра отстрани през последния месец.

Тогава се отказах от алкохола, като си позволих не повече от чаша вино на партита. Сега не виждам причина да пия, тъй като вече няма нужда да се успокоявам и сега получавам удоволствие от живота дори без външни стимуланти. Освен към алкохола, той започна съзнателно да подхожда и към други действия и желания. Започнах много повече да ценя хората около мен и просто да живея в момента, в който се намирам.

Най-накрая разбрах и за себе си какво е щастието. Мислех, че е във външния свят, в резултатите. Че ако достигна някакъв нов връх, тогава ще получа точно това щастие. Но, както показва опитът, покоряването на тези върхове вие просто получавате набор от хормони, които повишават самочувствието ви за кратко време.

Щастието е вътре. Когато приемете себе си, доверете се на себе си, ценете се. Себе си в този свят и светът в себе си.

Сега гледам на тази история за депресия като на едно от най-хубавите неща, които се случиха в живота ми. Защото, за съжаление, хората са така устроени, че от проблемите се извличат най-ценните уроци. Поради това спрях да третирам проблемите като нещо лошо, защото ученето от тях ни дава възможност да се учим по-бързо и да вземаме по-добри решения. Вероятно, ако не бях стигнал това дъно, щеше да ми е по-трудно да изплувам нагоре, без да се отблъскам.

Сега си намерих ново хоби – осъзнаването. Искам да уточня, че не се придържах към религиозни движения, свързани с медитацията. Оставам агностик и просто виждам това хоби като голяма полза не само за себе си, но вероятно и за хората около мен. След като изпитах ефекта от медитацията, започнах да изучавам този феномен от научна гледна точка. Редица учени са открили, че медитацията не само помага в борбата с депресията, но и подобрява способността на мозъка. Дори няколко седмици кратка практика могат да имат положителен ефект върху паметта, вниманието, креативността и когнитивната гъвкавост.

Преодолях много от страховете си и реших напълно да се отворя пред другите и да споделя наблюденията си. Току-що приключихте с четенето на първото наблюдение. Защо написах всичко това публично? Моят отговор е, защото вярвам, че някой, след като прочете тази история, може отчасти да види себе си в нея по пътя си към депресия. Надявам се моят опит да помогне на някой да погледне по различен начин на отношението „мъжете не плачат“. И такива хора сега ще имат пример за човек, когото тази позиция е заела на грешното място.

Приятен ден от депресията! Което също съвпадна с юбилея.

P. S. Благодаря на всички, които ме подкрепяха по пътя. Ако не бяха близки хора, щеше да ми е много по-трудно да се справя с болестта. По време на депресия често се държах неправилно и някои хора около мен също се разболяваха психологически от мен. Затова искам да се извиня на тези, които биха могли да бъдат наранени от депресиран лидер, партньор, приятел, син, брат.