Не знаех защо трябва да се събудя. Лична история за живота с депресия

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Един депресиран човек може да изглежда и да се държи съвсем нормално, но това не означава, че не се нуждае от помощ.

Обикновено, когато хората разберат, че имам депресия, чувам нещо от рода на „Никога не бих си помислил!“. Ето как работи стереотипното мислене. Мнозина вярват, че депресираният човек спира да се усмихва, лъже и мисли за смъртта по цял ден. Но в действителност депресията има много лица и е различна за всеки.

Някой наистина изпада в пълна апатия, престава да контактува с външния свят и изглежда много тъжен. И някой, като мен в един от епизодите, води пълноценен живот през деня: ходи на работа, вечеря с колеги, смее се на шеги; а вечер, като се прибере, ляга и плаче с часове, защото животът изглежда сив и безсмислен.

Как започна всичко

В моята медицинска книжка има три диагнози. Първият - атаките на паника - се появи на 22 години. Втората – депресия – на 23. Тревожно разстройство – на 25.

На 28 съм и завършвам терапията след поредния депресивен епизод. Имаше общо пет такива епизода. Изглежда се нарича повтаряща се (рецидивираща) депресия, но официално тази диагноза не е в моята диаграма.

Пристъпите на паника и тревожното разстройство вече са в ремисия.

Официално бях диагностициран с депресия на 23. По избор. Този ден отидох на невролог, защото пристъпите на паника станаха неразделна част от живота ми. По това време не бях излизал от къщата почти два месеца. Крачка отвъд прага и започва: притъмнява в очите, сърцето бие, става трудно да дишаш и си мислиш, че ще умреш. При пристъпите на паника безопасното пространство (където се чувствате нормално) постепенно се стеснява. До момента на посещението ми при невролога тя се стесни до района на апартамент под наем. Тогава реших: време е.

По принцип неврологът ме заподозря в депресия, предизвикана от пристъпите на паника. Случва се. Пристъпите на паника са много стресиращо за тялото, а постоянният стрес може да предизвика депресия.

Така разбрах, че имам цели две диагнози. С когото трябваше да живея, работя и се боря.

Всъщност депресията се появи много по-рано. По време на сеансите с психотерапевт установихме, че съм преживял първия епизод като тийнейджър. Умишлено използвах думата „опитен“, защото не разбирах състоянието си – просто бях много тъжен. Родителите не забелязаха нищо и съответно не посетих лекарите. В един момент депресията просто приключи. Случва се.

След това имаше още няколко епизода. И този е петият.

Депресия и живот

Дори в най-трудните моменти на депресия (наричам ги „ями“), външно останах обикновен човек: водех активен живот, ходех на работа и се срещах с приятели. И аз също бях човек, който се справяше добре. Тоест, ако погледнете живота ми отвън, нямаше за какво да се натъжавам. И до началото на последния епизод изобщо нямах живот, а приказка: щастлив брак, престижна работа, добри приходи, две котки - общо взето, каквото искате.

Но депресията не работи по този начин. Това не е болест "от нищо за правене", не е болест на "дебели луди".

Депресията не е за „по-често мислене за хубави неща“.

В книгата „Побъркайте! Ръководство за психични разстройства”депресията е подходящо сравнена с целувката на дементор. Изсмуква цялата радост и удоволствие от теб. И остава само черупката на човек, който или се затваря в себе си и лежи по цял ден в леглото, или продължава да живее обичайния си живот, но не вижда особен смисъл в действията си.

Няма точно обяснение за причините за депресията. Досега лекарите са единодушни само за едно: най-вероятно това се задейства от нарушение в обмена на невротрансмитери - серотонин, допамин и норепинефрин. Но причините, причиняващи тези нарушения, могат да бъдат различни: както външни, така и вътрешни.

Човекът може да има генетична предразположеност към депресия. И моите лекари са съгласни, че това е моят случай. Всеки от епизодите имаше свои собствени причини: общ стрес, смъртта на дядо, стрес на фона на паник атаки, отново общ стрес и последният епизод, причините за които все още не сме разбрали. За повечето хора това несъмнено са стресови ситуации, но човек се справя и след известно време се връща към нормалния живот. И не можах да се справя - оттук се появи идеята за генетично предразположение.

Във всяка една от ямите усещах безсмислието на съществуването си, не знаех защо трябва да се събуждам, не знаех защо да ставам от леглото.

През уикендите дори не можех да се изкъпя под душа. В такива периоди просто лежах, поръчвах храна, пушех на балкона, понякога пиех, обикалях из апартамента, сърфирах в интернет и игнорирах обажданията и съобщенията от приятели. През нощта лежах в леглото и ридах. Не направих нищо полезно и не помня практически нищо - плътна безцветна лента. Ако някой арт хаус режисьор реши да направи филм за живота на депресиран човек, тогава обичайният ми ден, сам и обсебен, би бил перфектен като сценарий.

Един от симптомите на депресия е анхедонията, тоест намаляване или загуба на способността за удоволствие. Нищо не ме интересуваше, нищо не исках. Спомням си, че на 31 декември 2018 г. лежах в леглото и със сълзи казах на съпруга си, че не искам да ходя да празнувам Нова година, че искам да остана тук под завивките. В крайна сметка вината ме победи. Разбрах, че мъжът ми няма да отиде никъде без мен, което означава, че ще му разваля празника. Към 22 часа бях с приятели и пих шампанско с всички. Отне много усилия да се събера и да отида, но успях.

И преди, и след този епизод стотици пъти попадах в тази ситуация, но винаги намирах сили да се принудя да направя нещо.

Разбрах, че всяка яма има дъно и ако сляза до това дъно, трудно ще се измъкна.

Обикновено ставаше така: събудих се, лежах известно време в леглото и събрах сили да стана. След това станах и известно време просто седях на леглото, понякога започвах да плача, защото изобщо не исках да правя това - да ставам, да отида някъде. След това отидох под душа и прекарах около час под течаща много гореща вода. Понякога нямах време да се приготвя, тогава скачах, обличах първите дрехи, които попаднах и излитах от апартамента - просто не си дадох време да осъзная какво се случва и затънах в блато на апатия.

Отвън изглеждах като съвсем обикновен човек и се държах като съвсем обикновен човек. Но нещо не беше наред в мен. Нещо постоянно ме караше да мисля, че това състояние никога няма да свърши и аз ще живея с него завинаги. Че никога няма да започна да се наслаждавам на живота и ще се смея само когато всички се смеят, в името на приличието.

Лечение

От първия път, когато бях диагностициран с депресия, лечението ми не се промени: то е комбинация от медикаменти и психотерапия. Хапчетата ми помагат да подредя тялото и мозъка си, а психотерапията ми помага да разбера какво се случва в главата ми.

Няколко пъти ми смениха антидепресантите, защото предишните не действаха или действаха зле. Но това не е проблем с лекаря, това е просто начинът, по който мозъкът работи. Някои лекарства са подходящи за едни, други са подходящи за други. И толерантността на всеки към лекарствата е различна. Например моят приятел, с когото се лекуваме от един и същи лекар, буквално отнема от една четвърт от хапчето от едно успокоително и дори половината не ми взема.

Един от проблемите при лечението на депресия е, че тя е табу. Не можете да го обсъждате с никого извън медицинската стая. Хората може да не разберат, да решат, че сте луди, или да започнат да бомбардират с „полезни“съвети като „Отпуснете се, гледайте добър филм“. А може да попаднете и на некомпетентен, безразличен лекар.

Веднъж моят психиатър беше на почивка и започнах да имам соматични проблеми с дишането. Това не беше първият път, когато се случваше и знаех точно какво да правя. Така че току-що се записах за болничен психотерапевт за застраховка. Излязох в разгара на купона, затръшвайки силно вратата. Да кажа, че съм ядосан, означава да не кажа нищо. За първи път чух класиката „Мисли добре преди лягане и всичко ще мине“. Все още не разбирам как този лекар е получил образованието си. Човек идва при теб за помощ, а ти обезценяваш проблемите му и говориш с него като с дете.

Това отношение на лекарите е друг проблем, поради който хората се страхуват да отидат на лекар или не продължат лечението след първата сесия.

Един ден събрах смелост и разказах на приятел за състоянието си. И се оказа, че моят приятел търси точно същия човек, с когото да сподели всичко това. Но също като мен се страхувах.

Това беше една от повратните точки, според мен, в лечението. Реших, че няма да се страхувам да кажа на хората какво се случва с мен. Няма да крия състоянието си и няма да го обвинявам в лошо настроение. Това е много важно, защото скриването на емоциите само повишава нервното напрежение.

Откакто започнах да говоря открито за състоянието си, открих, че наоколо има много хора, същите като мен, а в същото време и други. Приятели и познати на познати ми писаха, разказваха своите истории и искаха съвет. Най-често - препоръчайте лекар. Вече писах, че депресията има много лица, както и другите психични заболявания. И всички тези хора бяха различни. Някой се тревожеше какво ще си помислят за него. Някои не искаха да приемат лекарства от страх да не станат пристрастени (а някои лекарства наистина предизвикват пристрастяване). Някой се страхуваше, че ще бъде заклеймен като "псих" до края на живота си.

Възстановяване

Сега приключвам с медикаментозната терапия, тоест спирам да пия хапчета. Психиатърът ми смята, че съм готова за това. Честно казано, не съм много сигурен в това. Лечението на последния епизод се основаваше на три стълба: лекарства, терапия и подкрепа от близки. И ще останат две. Малко е страшно. Бих сравнил този страх с карането на двуколесен велосипед без предпазни колела.

Страшно е, защото всичко може да се повтори. И моята медицинска история не изключва такава възможност. Най-вече ме плаши не самата болест, а състоянието, в което се намирам през тези периоди. Понякога започва да се чувства така, сякаш никога няма да свърши. И такива мисли, както разбирате, не допринасят за възстановяването. Имах периоди, когато започнах да разбирам самоубийството. Не, изобщо не съм мислил за самоубийство, но понякога това наистина изглеждаше като единственият начин да се отърва от това състояние.

Но всъщност наистина съм по-добре. За всички епизоди, които ми се случиха, така че мога да кажа за първи път. Аз съм в нормално настроение. Не е добре, просто нормално. Трябва да сте на дъното на емоционалната яма дълго време, за да се наслаждавате на подобни неща. Отново се появиха интереси, върнах се към любимите си разходки и четох много. Не прекарвам уикенда си под завивките. И се смея, когато е наистина смешно.

Мога ли да смятам това за победа? да. Мога ли да кажа, че съм напълно здрав? Не. Моята терапия все още не е приключила. Това не беше първият ми депресивен епизод. И няма гаранция, че ще е последен.