Как да поддържате връзка, ако сте безнадежден егоист

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Как да спасим една връзка от колапс? Труден въпрос, когато става въпрос лично за вас.

В съвременния свят стойността на понятието "ние" бързо пада. Все повече хора мислят егоцентрично: „Има моето мнение и то грешно“. Индивидуалните, а не обществените интереси са на преден план.

Напредъкът в технологиите и популяризирането на социалните медии катализират този процес. Способността да се използва телефон или компютър става по-важна от комуникационните умения. Помислете колко често вниманието ни е привлечено от джаджи, когато се срещаме с любими хора.

Как това се отразява на взаимоотношенията?

Не можете да наречете здравословна връзка, в която всеки мисли само за себе си.

Авторитетният семеен психолог, професор във Вашингтонския университет Джон Готман е изследвал над 3 хиляди брачни двойки, тяхното поведение и навици. Той разработи диагностична система, която позволява да се определи с висока степен на вероятност дали двойката ще бъде заедно в бъдеще.

Един от въпросите, който помага да се разбере това, звучи така:

Към какво е насочено ежедневното поведение на партньора: „аз“или „НИЕ“?

В такъв труден въпрос като брака, отговорът решава дали съпрузите се разделят или не. Колкото по-егоистични са техните действия, толкова по-близо са те до раздялата.

Изкушението да вземаш решения сам е много голямо. Желанието за независимост и свобода се корени в човешката природа. Но в семейния живот постоянната независимост е разрушителна.

Мисленето и поведението в стил „Аз! моята! На мен! разрушават отношенията. Егоцентричността е смехотворна в Family Guy и The Simpsons, но в живота води до разруха. Първите няколко години може да не забележите това, но след дълго време човекът толкова се уморява от егото на партньора, че е готов да прекъсне връзката с него. В 97% от случаите хората се развеждат след седем години.

Защо седем?

Готман направи друго проучване. Този път с Робърт У. Левенсън. Учените анализираха минали изследвания на колеги и установиха, че седемгодишната граница в семейния живот е най-уязвима.

В търсене на причината психолозите са установили, че мисленето, насочено към „аз“, води до криза. Егоцентричността поражда почти ежедневни кавги, които от своя страна подкопават основата на взаимоотношенията. Засяга и интимната сфера: емоциите и желанията на партньора се игнорират, понякога се случва физическо или психологическо насилие.

Раждането на деца увеличава шансовете за запазване на брака. Но ако съпрузите са свързани не от любов, а от морален дълг, тогава те ще се разведат веднага щом децата пораснат. Ако няма деца или други взаимни задължения (например ипотеки), тогава двойката едва ли ще издържи дори седем години.

Но какво да кажем за "здравословния егоизъм"?

Мнозина си спомнят връзката на Джон Голт с Дагни Тагарт от Atlas Shrugged. Романсът им се основаваше на принципа:

Кълна се в живота и любовта си към нея, че никога няма да живея в името на друг човек и никога няма да поискам или принуждавам друг човек да живее за мен.

Лошо ли е да мислиш за себе си? Наистина, без силно "аз" -концепция няма самочувствие и самочувствие.

Всъщност всичко има своите положителни и отрицателни страни. Но животът на индивида като такъв и животът в брака са малко различни неща.

Самочувствието е като ин и ян – важен е балансът. Способността да оценявате себе си е добра, ако не изпадате в нарцисизъм.

Един прост пример. Купили сте готина спортна кола, без да се консултирате със съпруга си или да игнорирате нейното или неговото мнение. В твоите очи ти си късметлията, на когото всички завиждат. Тази покупка е повишила самочувствието ви и вероятно дори социалния статус. Но какво чувства съпругата (съпругът)?

От друга страна, закупуването, например, на видеоигра, която харесвате, не изисква обсъждане в семейния съвет. (Разбира се, не сте толкова ограничени във финансите, че изборът да е между храна и игра?) Съпрузите трябва априори да се зачитат и подкрепят взаимно интересите.

Аз съм егоист! Какво да убивам сега?

Мнозина признават, че са егоисти, но малцина изпитват угризения на съвестта. Лошо ли е?

Всъщност хората винаги действат в собствения си интерес. Проявяваме егоизъм дори когато помагаме на някого. Колкото и алтруист да е човек, тя все още чака награда - да сподели радостта или да получи похвала. Това е така нареченият етичен егоизъм. На него се гледа като на мотивационен фактор – нещо, което ни кара да правим нещо за другите.

Желанието да си помагаме обаче е атрофирано в съвременното общество. Населението нараства пропорционално на нарастването на нивото на нарцисизъм. Такъв феномен като селфита акцентира върху човек върху собственото му „аз“, а усвояването на телевизионно съдържание принуждава човек да се сравнява с героите на екраните. - Защо, по дяволите, те са богати, а аз не?

От детството си сравняваме себе си и другите. Аз и роднини, аз и съученици, аз и минувачи. Но медиите вдигат летвата, принуждавайки ни да се сравняваме с филмови звезди и модели. Оттук и нарцисизмът и необходимостта от постоянно изпъкване на своето „аз“.

Също така, нарцисизмът се характеризира с липса на емпатия към хората. Такива хора не проявяват искрено съжаление и съчувствие, дори се заклеват да бъдат с някого в скръб и радост, докато смъртта ги раздели.

Не съжалявам за никого. Нарцисист ли съм?

Не.

Външното безразличие може да бъде причинено от различни фактори: скръб, депресия, негодувание. Може да служи и като маска за скриване на уязвимостта.

Науката е установила, че истинските нарцисисти нямат или неправилно функционираща амигдала в мозъка.

Амигдалата е област от мозъка, която играе ключова роля във формирането както на положителни (емпатия, удоволствие), така и на отрицателни емоции (страх, тревожност).

Проблеми с амигдалата се срещат и при психопатите. Спокойно! Те не са непременно серийни убийци (въпреки че повечето от тях имат психопатични разстройства).

Психопатията е синдром, характеризиращ се с безсърдечност към другите, намалена способност за съпричастност, егоцентричност и повърхностни емоционални реакции.

Има така наречените функционални психопати. Те живеят сред нас. Разликата между тях и субклиничните психопати е, че първите контролират "тъмните страни" на своята личност. Освен това спокойствието и благоразумието им помагат да изградят кариера.

Разликата между клиничните форми на психопатия и асоциалните личностни прояви се вижда при сканиране на мозъка.

Но дори хората с нормална амигдала може да почувстват нуждата от повишено внимание към себе си. Професорът по психология Жан Твендж, автор на Generation Me (""), проведе мащабно казус. Неговите резултати показаха:

Нарцистичното разстройство на личността е три пъти по-често при днешните 20-те години, отколкото при поколението над 65 години; Студентите от 2009 г. са 58% по-нарцистични от 1982 ученици.

Жаждата за самоутвърждаване нараства с всяко десетилетие:

Моето мнение е изключително важно.
Заслужавам висок доход.
Трябва да стана известен.
Ще се оженя (оженя) само за идеалната жена (идеалният мъж).
Трябва да бъда претендиран.
Днес имам нужда от тази тема за щастие.

Въпреки че е много по-важно да се запитате:

Как живея? Какво искам от живота?
Кой съм аз?
Мога ли да се оправя?

Добре, разбрах всичко. Какво да правя?

На първо място, изкоренете мисленето на "аз". Помислете за романтичния период във вашата връзка, когато сте се срещнали или започнали да излизате. След това сте изучавали аспектите на характера на другия и сте били чувствителни към мнението на партньора си. Настъпи невероятна метаморфоза: две „аз“се обединиха от общи цели и мечти и станаха „НИЕ“. „Оженим се“. - Ще живеем край морето. - Ще родим син.

Романтиката избледнява и егото излиза отново. Но, повярвайте ми, да го потиснете не означава да сте безгръбначен или да се откажете от целите си. Като се откажете от мисленето на „аз“, вие ще върнете хармонията във връзката.

Какво спасява човечеството от смърт в трагични моменти от историята (войни, природни бедствия и др.)? Точно така – консолидация. Индивидите се превръщат в общество, изтласквайки разногласията на заден план. Картината на света от позицията „ние” е по-пълна и обективна, отколкото от собствената камбанария. "Ние" сме по-силни от "аз".

Пред лицето на опасност и нещастие се обединяват не само съпрузите, но и цели народи. Помнете това, когато изграждате семейни отношения.

В книгата си „Седемте принципа за правене на брака да работи“(публикувана на руски под заглавието „Карта на любовта“през 2011 г.) Джон Готман дава седем препоръки как да поддържаме връзка.

Начертайте "любовна карта". Вместо да броите пукнатините в лодката на любовта, помислете какво правите, за да я поправите. Не изхвърляйте проблемите си върху съпруга си безмислено. Колкото повече се стремите да разберете желанията и чувствата на партньора си, толкова повече отговор ще получите.
Ценете любовта. Обидни думи и досадни черти на характера моментално изскачат в паметта. Особено в кавги. Ако искате да запазите връзката, помислете защо сте се влюбили в човека. Напишете на хартия списък с причините, поради които го цените.
Бъдете внимателни един към друг. Съпрузите се познават така, както познават себе си. Ако видите, че нещо не е наред с половинката ви (партньорът нарочно е станал приказлив или, напротив, мълчалив), не го пропускайте. Не организирайте разпити и принудителни психотерапевтични сесии. Просто бъдете там, създайте условия любим човек да иска да сподели своите преживявания.
Приемете връзката за даденост. Вие сте заедно, вие сте двойка. Вашите решения и действия засягат партньора ви. Не действайте егоистично. Винаги се съобразявайте с позицията на половинката си, консултирайте се и стигайте до общ знаменател.
Поставете точки над i. "Хвърлиш чорапи!", "И не знаеш да готвиш!" - взаимните обвинения завършват с кавги. Не критикувайте - предложете решение. „Скъпа, можем ли да си купим кошница за пране във формата на кошница?“„Скъпи, ще се запишем ли за курс по готвене?“
Търсете изход от задънената улица. И двамата са виновни за проблема. Е винаги. Да се цупиш като мишка върху задницата и да градиш стени от въображаемо безразличие е задънена улица. Без способността да прощавате, връзките са обречени. Знайте как да сложите оръжията си и да хвърлите бялото знаме.
Създайте общи значения. В една връзка е важно разпределението на ролите: домашни (извеждам децата от градината и готвя вечеря) и духовни. Едно семейство се различава от романа по това, че двамата не просто прекарват времето си заедно, а обединяват живота си с общ смисъл. Техните мечти и желания са неразделни.