Как да се научите да изразявате емоции, когато ви е било казано да ги потискате като дете

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Основното нещо е да разберете нуждите си и да не се срамувате да помолите за помощ.

Безусловната майчина любов е много важен източник на щастие и спокойствие. Хората, които не са го усещали в детството, често се сблъскват с психологически проблеми. Например ниско самочувствие или неспособност да покажете чувствата си.

Психотерапевтът Жасмин Лий Кори работи с възрастни, които са били пренебрегвани като деца. В книгата „Нехаресването на мама. Как да излекуваме скрити рани от нещастно детство”тя обяснява как да се справи с последствията от подобно поведение на майката. Или поне ги омекотете. С разрешение от Бомбора, Lifehacker публикува откъс от глава 13.

Място в тъканта на живота

Повечето от тези, които не са изпитали силна връзка с майка си, също изпитват липса на връзка с други членове на семейството или семейството като цяло. Това оставя празнина и усещане, че нещо липсва. Разчитаме на семейството да ни свърже със света в най-широкия смисъл на думата, давайки ни редица неща: сигурно убежище в бурята, чувство за принадлежност към група, идентичност, подкрепа. Очакваме семейството да ни даде място, където ни познават и ценят.

Ако сега имате партньор в живота, деца, това може да помогне за компенсиране на старото прекъсване на връзката, но какво ще стане, ако имате само семейството на родителите си, към което имате толкова слаба привързаност? Ами ако нямате дом по отношение на клана или семейството?

Виждам, че някои хора се чувстват напълно изгубени, без да се чувстват като със семейството си.

Докато семейството и партньорът със сигурност се считат за важни части от системата за сигурност, те не са толкова важни, колкото бихме могли да мислим.

Нашата сигурност и чувство за общност могат да се променят с времето. Трябва да разберем, че хората могат постоянно да влизат и изчезват от тази система и най-важното е, че дори непознат или почти непознат може да ни се притече на помощ.

Чух една трогателна история от един мой приятел. Жена, която моя приятел наскоро срещна, се свърза с нея и помоли за помощ. Тази жена наскоро се беше преместила в района и й предстои операция. Тя писа на осем жени, за да види дали някоя от тях може да й помогне. Тя не познаваше нито един от тях отблизо и й беше неудобно да попита, но нямаше към кого друг да се обърне. И осемте казаха „да“.

Хора, които изглеждат постоянно заети и не са толкова внимателни, колкото бихме искали, често да отговарят на специфични нужди. Като цяло хората се радват да бъдат полезни. Вярно е, че когато периодът на нужда се разтегне с месеци, те могат да бъдат премахнати, но това не е непременно, защото не им пука. Това е така, защото те имат и други притеснения.

Страховете, които виждам в тези от нас, които се чувстват толкова уязвими, толкова несигурни, толкова беззащитни без родители или братя и сестри, на които да се облегнем, се отнасят предимно до частите ни от детството. Не сме в опасност само защото няма охранителна система около нас под формата на семейство, ако имаме възможност да се обърнем към хората и да поискаме помощ, както направи една жена в новото си местоживеене. Колкото повече пускаме корени в зрялото си аз, толкова по-малко неспокойни се чувстваме, без да сме заобиколени от роднини.

Ядрено ядрено семейство - семейство, състоящо се от родители (родител)

и деца, или само от съпрузи. семейството е станало непропорционално значимо, тъй като по-широкото разбиране за семейството като племе или общност се е изгубило в западната култура. В някои култури цялото село поема ролята на семейството, но тук говорим за много ограничен брой индивиди. Вместо да сме вързани от десетки или стотици нишки, ние сме държани само от половин дузина или само от една или две.

Това не е достатъчно за поддържане на здравословно чувство за връзка и принадлежност.

Решението е да се изградят допълнителни връзки и собственост. Правим това по следните основни начини:

• Кръг от близки приятели може да послужи като семейство по избор, като ни помага през трудни моменти и празнува важни моменти с нас.
• Връзките с групи ни дават място в тъканта на живота. Това могат да бъдат групи по интереси, здравни групи, социални групи или всякакви други. За някои тяхната общност са хора от интернет. Въпреки че във виртуалната общност може да липсват някои важни аспекти, тя осигурява усещане за връзка, което е ценно за мнозина.
• Смисловата работа (доброволна или платена) ни дава място и цел в живота.
• Връзките с места физически ни свързват с планетата, така че ние не сме просто скитници или „изгубени в космоса“. Това може да бъде усещане за връзка с вашия дом или района около дома ви. Много хора чувстват силна връзка със земята около тях.

Навигирайте в света на емоциите

Човешките същества живеят в свят, изпълнен с емоции, но за мнозина, лишени от добро майчинство, този свят е доста неудобно място. Способността за навигация в тези води е важен компонент за успешното функциониране в този свят и всестранното човешко развитие.

Джон Брадшоу, американски педагог, автор на бестселъра Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, обяснява Bradshaw, Homecoming, p. 71, колко се откъсват от този свят: „Децата, израстващи в дисфункционални семейства, са научени да потискат изразяването на емоции по три начина: първо, те не се реагират и не се отразяват, те буквално не се виждат; второ, липсват им здрави модели за етикетиране и изразяване на емоции; и трето, те са засрамени или наказани за изразяване на емоциите си.” Той продължава с Bradshaw, Homecoming, p. 72: „Колкото по-рано започват да се потискат емоциите, толкова по-дълбока е вредата.

Когато емоциите са отрязани по този начин, са необходими много тренировки, за да станете част от света на емоциите. Ще трябва да развалим магията на собственото си „мъртво лице“и да станем четливи. Може да бъде по-трудно да постигнете това с някои емоции, отколкото с други. Усещането, че родителите ни са имали трудности, обикновено и ние ще бъдем трудно да понесем.

Разширяване на спектъра на вашите емоции (упражнение)

Кои от следните емоции ви е най-трудно да приемете или изразите?

болка	желание
тъга	любов
радост	страхопочитание
гняв	разочарование
страх	покаяние
уязвимост	завист
гордост	ревност
объркване	увереност
ненавист	щастие

• Кое беше най-трудното за всяка от вашите родителски фигури?
• Като използвате този списък като отправна точка, направете списък с емоциите, които искате да добавите към емоционалната си палитра.
• Добавете към написаните емоции какво ще ви помогне да го развиете.

Точно както можем да бъдем активни с другите пропуски, описани в тази глава, можем да бъдем активни в придобиването или връщането на емоции, които ни е трудно да изразим. Например във вашето семейство не сте успели да демонстрирате разочарование и сте забелязали, че все още се срамувате да го изразите. Може да е полезно да изберете надежден човек, да споделите разочарованието си с него и да го помолите да го оцени. Позволете му да го огледа и да върне разочарованието ви към нормалното. Пример за нормализиране би бил: „Разбира се, че ще бъде трудно! И аз бих бил разочарован! Ако като дете сте се срамували, че сте показали разочарование, това може да бъде мощно коригиращо преживяване за вас.

Емоционален стил и грижовни модели

Не забравяйте, че много хора без надзор ще трябва да работят, за да се свържат с чувствата си. Когато една майка не забелязва или не реагира на чувствата, ние често сами нямаме силна връзка с тях. Може би дори се научихме как да ги изключим, за да поддържаме свързващата нишка, която усетихме с майка си.

Нашият индивидуален стил (независимо дали потискаме чувствата си или ги преувеличаваме, за да привлечем внимание) обикновено се развива в отговор на стила на нашия болногледач. Изглежда напълно легитимно защо децата се учат да потискат чувствата си: настойниците постоянно не се интересуват от чувствата на детето или наказват детето за изразяване на чувства. Проучванията показват, че ако полагащите грижи понякога са чувствителни, а друг път просто не обръщат внимание, за да извикат помощ, децата са по-склонни да преувеличат чувствата си. Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Отделете време да помислите за следното.

• По-вероятно ли е да криете чувствата си от страх от отхвърляне, или завършвате, когато искате да извлечете нещо от другия човек?
• Ако правите и двете, какви чувства (или при какви обстоятелства) сте склонни да криете и кога всъщност ги засилвате? Какво мислиш, че ще се случи, ако дадеш воля на чувствата си?

Приемете вашите нужди

Що се отнася до нашите нужди, ние сме склонни (поне в началото) да възприемем същото отношение към тях, което са имали родителите ни. Така че, например, ако майка ви е била нетолерантна или е пренебрегвала нуждите ви, има вероятност и вие да ги понасяте трудно. Спомням си един момент, когато аз самият бях на курс на психотерапия и изведнъж казах съвсем ясно какво искам и изведнъж се почувствах много засрамен. Накрая завъртях очи, сякаш казвах: „Е, това е прекалено! „За щастие се хванах да правя това и го видях като нещо, което получих от родителите си. „Радвам се, че разбрахте това“, каза ми психоаналитик, „защото аз не се чувствам така.

За много от тези, чиито ранни нужди не са били задоволени, те се възприемат като унизителни и опасни. Клеър Една от пациентите на автора на книгата. ми каза, че тя да бъде зависима от друг човек е все едно да му дадеш нож, за да й пререже гърлото. Тя свързва чувството на зависимост с уязвимостта и несигурността на ръба на унищожението.

Не е лесно да го преодолеете. Трябва да разберем, че това вече не е опасно и че има хора, които искат да задоволят нашите нужди! Но разбирането на това няма да дойде без определен риск, защото няма да знаем, докато не опитаме. Поемането на тези рискове може да бъде трудно.

Убежденията няма да се променят без нови данни.

Ако нашите нужди са били игнорирани като деца, често се обвиняваме, че ги имаме. Това може да доведе до убеждението, че изискваме много или че нашите нужди ще изплашат другите хора. Това убеждение се изкоренява, когато открито ги докладваме и сме доволни.

Ще бъде хубаво, ако започнете да посягате към малки хора, с които се чувствате в безопасност. В този случай рискът ще бъде по-малък и постепенно можете да започнете да бъдете по-толерантни към уязвимостта, както и да натрупвате положителен опит.

За хората със самодостатъчен стил на привързаност това ще измине дълъг път от „Ще го направя сам“до „Толкова съм щастлив, че ми помогнахте“. Трябва да разберете, че вашите нужди наистина могат да бъдат мястото, където другите хора са чувствителни към вас.

Познаването и изразяването на вашите нужди е важно постижение в развитието, което поддържа интимността, както твърдят Джет Псарис и Марлена Лайънс, д-р в книгата си „Незащитена любов“. И все пак това е само едната страна на монетата. Трябва да сме добре, дори ако нашите нужди не са задоволени от партньори. Както отбелязват д-р Джет Псарис и д-р Марлена С. Лайънс, Незащитена любов (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Псарис и Лион: „Колкото по-рано възникват неудовлетворените ни нужди, толкова по-малко сме способни да поддържаме чувство за благополучие в зряла възраст, ако тази нужда не е задоволена от друг човек.“Ако в ранна детска възраст нашите нужди от пристрастяване не са били задоволени, нашето съзнание в този момент често е било разцепено на парчета. Нямахме нито ресурсите, нито зрелостта, за да „да останем здрави“, което означава да контролираме.

Непоносимата болезненост и чувствителността към нуждите могат да бъдат проследени до тези ранни травми.

Да парадирате с тези груби части от себе си може да е трудно, но това е част от процеса. Ние внасяме в близките си взаимоотношения всичко, което не сме работили или завършили в детството. От гледна точка на тези, които гледат на взаимоотношенията като на път към израстване, това е подарък на съдбата.

За да разберете докъде сте стигнали по пътя на изцелението, разгледайте следните въпроси.

• Как се чувствате, когато имате нужди? Виждате ли паралели с начина, по който вашите ранни болногледачи се отнасяха и отговаряха на вашите нужди?
• Склонни ли сте да очаквате другите да реагират, когато имате нужда от тях, или се чувствате в неравностойно положение в това отношение?
• Кои от вашите нужди ви е най-трудно да изразите?
• Ако сте говорили за вашата нужда, но сте я удовлетворили само частично, можете ли да я приемете спокойно? Просто казано, способни ли сте да „притежавате“нуждите си, а не да ги хвърляте наоколо като горещ картоф или да ги потискате напълно?

Формирайте способност за интимност

Интимността изисква емоционална откритост, стремеж да виждате и да бъдете видяни и позволявате на другите хора да отговарят на вашите нужди. Това ще бъде трудно, ако не сте се справили с травмата от безчувственото родителство, но си струва да се стремите към това. Въпреки болката от разочарование, която сте носили със себе си през годините, най-вероятно вие също имате копнеж, чиято сила си струва да използвате, за да ви помогне да продължите напред, когато се отблъсквате.

Ключът е да разберете какво правите, за да поддържате интимност. Кои модели на „поведение на привързаност“са част от вашия репертоар и как можете да ги подобрите? Помислете за следното.

• Способни ли сте да приемете утеха в заплашителни ситуации или в моменти на стрес? (Това е „поведение на привързаност“.)
• Как реагирате, когато някой ви помоли за помощ? Можете ли да позволите на човека да се нуждае от вас?
• Способни ли сте да се докосвате с любов? Поддържайте интимен контакт с очите?
• Поддържате ли емоционален контакт по време на правене на любов?
• Какви страхове и защити възникват, когато се приближите наистина до партньора си?

Един психотерапевт съобщава, че ако една двойка е в състояние да укрепи връзката си на привързаност, това насърчава саморегулацията на всеки партньор и решава отделни лични проблеми. За хората със самодостатъчен стил предизвикателството ще бъде да събудят системата за привързаност, която след това може да функционира по-нормално, както е предвидила природата. Помислете какво можете да направите, за да развиете потенциала за интимност.

„Нехаресването на мама“ще ви научи как да задоволите нуждите на вътрешното си дете и ще ви каже как да разберете по-добре собствените си чувства и да подобрите отношенията си с майка си. А също и съветите на психотерапевт ще ви помогнат да избегнете грешки в общуването със собствените си деца.