Как да изградите здрави отношения с родителите си, когато вече не сте дете

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Научете се да говорите помежду си като равни.

Как изглежда една хармонична връзка

За да бъде взаимодействието удобно, участниците трябва да общуват от гледна точка на възрастните, каквито са. Ролите "родител" и "дете" вече не работят, и двете са равнопоставени. Например, не ви хрумва да преместите прането в килера на приятел на вашата възраст. Килерът и личното пространство на детето, както и на родителя, принадлежат на тях.

Надежда Ефремова психотерапевт

Всяка връзка, която изграждаме между двама или повече възрастни, винаги е свързана със способността да поставяме граници. Границите не са високи до небето палисади, а инструкции за друг човек как да се държи с вас.

Случва се близките толкова свикнали да ни смятат за свое продължение, че не обръщат внимание на границите. Например, вече сте възрастна жена, която живее отделно, а майка ви идва при вас рано сутринта в събота, отваряйки вратата с ключа си. Или отдавна сте създали собствено семейство и родителите ви казват, че жена ви отглежда деца неправилно. Всичко това говори за неразбиране къде свършват границите и започват непознатите.

Работи и в двете посоки. Не се случва човек да пази добре своите граници, а с лекота да нарушава чуждите. Ако непознати са насилвани, това означава, че той се чувства зле за своите.

Надежда Ефремова психотерапевт

Когато това се случи, е необходимо да промените условията - точно както при работа с контрагент. Не очаквайте да бъдете разбрани наведнъж. Ще отнеме време всички страни да се адаптират.

Невъзможно е да доведете връзката до ниво възрастен-възрастен, ако не сте готови да поемете отговорност за живота си. Декларирането на това не е достатъчно, трябва да потвърдите зрелостта с действия.

Олег Иванов психолог, конфликтолог, ръководител на Центъра за уреждане на социални конфликти

Не е нужно да отговаряте на очакванията на вашите близки. Не трябва да бъдете оценявани положително или отрицателно. Ако разбирате, че сте в зависимо положение, подложен сте на натиск, защитете личните си граници.

Как да говорим с родителите за важността на личните граници

Можете да предадете своята гледна точка само чрез диалог. Психологът Лилия Валиахметова предлага да се вземат предвид следните нюанси.

1. Разберете защо имате нужда от този разговор

Вземете малко уединение и ясно формулирайте какво искате да постигнете от разговора, какво е важно за вас. Запишете го на хартия, можете предварително да зададете въпроси или някакви свои предложения.

2. Изберете подходящото време

Всички участници в разговора трябва да са в спокойно емоционално състояние, да изключват суетене и възбуда. Важно е да имате достатъчно време за общуване, да не бързате.

3. Гледайте степента на разговора

Отдалечете се от емоциите по време на разговор. Ако усещате, че кипите, по-добре спрете да общувате. Когато обсъждате нещо, говорете за чувствата и отношението си към него: „Когато правиш това, аз се чувствам така“. Вероятността да бъдете изслушани в този случай е по-голяма.

Лилия Валяхметова психолог, треньор и съосновател на услугата за подбор на треньори ollo.one

Не можете да получите лични, обиди, манипулации. Крайната честност е важна! Без него ще загубите доверието на родителите си и няма да има смисъл от разговора.

4. Не очаквайте всичко да се оправи за една нощ

Разговорът може да не завърши по начина, по който искате. Добре е, ако успеете да стигнете до решение, което да отговаря на двете страни. Но дори и да не сте получили резултата, той все още може да се получи по най-добрия начин. След като приключите разговора, отлагайки го за по-късно, давате възможност на близките си да помислят, да анализират казаното. След известно време те самите може да се върнат към него и може би ще подходят към дискусията от друга позиция.

Как да не обвинявате родителите си за грешките им

Комуникацията от гледна точка на възрастните предполага, че виждате отделни, независими личности в родителите си. Бъдете готови да общувате на равни начала, както с друг възрастен, а не като с човек, който ви дължи списък с неща като родител.

Мария Ерил Ръководител на психология на комуникацията, бизнес реч, психолог, психотерапевт, бизнес треньор

Мама и татко направиха определени грешки в нашето детство. Но родителската роля, макар и не най-успешната, не е цялата личност. И ако съпоставим цялостната личност на родителя само с тяхната функция, тогава губим тяхната цялост.

Личността е по-голяма, по-широка: от позиция на възрастен нашите родители се оказват хора с определени трудности, тревоги, терзания. Намирането на тази почтеност и общуването с истинско, а не „задължително за всички по-възрастни“уважение е само единствената възможна хармонична стратегия.

Възможно ли е да спрете да общувате с родителите

Способността да се преговаря до голяма степен зависи от това кое семейство и как е възпитан човекът. Ако членът на вашето семейство е израснал в семейство, което е получило уважение и подкрепа, най-вероятно той има уменията да разбира своите желания и емоции. Тези хора обикновено имат относително добри лични граници.

Ако семейството е култивирало чувство на страх и вина, тогава в този случай връзката може да причини много болка и страдание. Границите на възрастен ще бъдат лошо изградени. Такива хора не носят отговорност за думите и делата си. В тези случаи е много трудно да се постигне компромис.

Ако от време на време се сблъскате с агресия, заплахи, натиск – прекратете разговора и сведете до минимум комуникацията. Направихте всичко, което можехте, следователно имате право да изградите комуникация с този роднина според вашите правила и доколкото ви е необходимо. Вие решавате колко сте готови да общувате с него, по кое време, по какви теми и как.

Лилия Валяхметова

Това не означава, че прекратявате връзката завинаги. Но ако наистина искате да направите разлика, тогава е важно да не бъдете манипулирани и култивирани с чувство за вина. Всичко това отново е нарушение на границите.

Ако разберете, че ви е неудобно и човекът не ви чува, тогава трябва спокойно да информирате, че такава връзка е неприемлива за вас, и да ги спрете. Не се плашете от този период. Най-вероятно след известно време ще можете да възобновите комуникацията при различни условия.

Надежда Ефремова

Как да отгледате дете, така че връзката ви да бъде здрава в бъдеще

Чрез изграждане на лични граници през целия живот в съответствие с фазите на израстване, отношенията ще се развиват хармонично. Необходимо е да се разбере, че детето е отделен човек.

Психологическото сливане е нормално за майка и дете до три години, но не и за възрастни. Следователно отделянето – отделянето на децата от родителите им – е важен етап от формирането на личността на човека.

Олег Иванов

Разделянето трябва да става постепенно. На 3-4 години е препоръчително децата да направят ъгъл в къщата, където да могат да се занимават с бизнеса си. Детето може и трябва периодично да бъде оставяно при бавачка, баба или дядо. На 7-8-годишна възраст децата могат да бъдат оставени сами за кратко време. Приблизително на тази възраст те вече могат да бъдат изпратени в летни лагери.

Изграждането на граници включва вслушване в желанията на децата. Може би някога сте били принудени да се гушкате с втора леля, въпреки че не сте искали или да нахлуете в стаята си, без да почукате. Всичко това има обратен ефект.

Отделянето на детето от родителите му, развитието на неговата самостоятелност, самостоятелност е нормален процес. Ако е трудно, ако родителите не са готови да пуснат порасналите си деца, те ще останат в съзависима позиция. Децата, независимо на колко години, няма да могат да отделят нуждите си от родителите си.

Понякога разделянето е необходимо, за да се увеличи буквално разстоянието между детето и родителя. Той трябва да излети от родното си гнездо, да се премести в друг град, например, за да учи. Практикувайте пътувания с приятели по-често. Разстоянието обаче не винаги помага. Когато напускането се възприема от родителите като лична трагедия, детето развива чувство за вина, че е напуснало мама и татко.

Олег Иванов

Успяхте ли да изградите хармонични отношения с родителите си? Споделете в коментарите.