Трябва ли възрастните деца да помагат на родителите си

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Важно е да се намери границата между необходимата подкрепа и манипулацията.

Тази статия е част от проекта "един на един". В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка - споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

Защо тази тема трябва да се обсъжда

От детството сме чували, че родителите имат нужда от помощ. Това се възприема като аксиома, която не изисква никакво разбиране. Въпреки това, няма инструкции как да помогнете или колко.

Например някои 40-годишни деца живеят с майка си и й плащат една стотинка, защото тя „посвети целия си живот на тях“. Други напускат работата си, за да се грижат за болен родител и да сложат край на финансовото си благополучие. Те биха могли да наемат някой със специално образование за тази задача. Но роднина е категоричен: ако детето прехвърли грижите за него върху другите, то е лошо. Подходяща е само помощ с цената на собствения си живот.

Също така се случва родителите в напреднала възраст да са весели, весели, работят на добри позиции и получават повече от децата. Как да им помогнем тогава? И ако мама или татко не искат помощ, но детето знае по-добре от какво имат нужда? И какво ще стане, ако децата се втурнат при първото обаждане, но се окаже, че нищо не се е случило, докато такива обаждания се чуват няколко пъти на ден?

Като цяло има повече въпроси, отколкото отговори. Нека се опитаме да го разберем заедно с психолози.

Задължени ли са децата да помагат на родителите си

Финансово, да. Това не е въпрос на етика и морал, а изискване на закона. В Русия възрастните деца са длъжни да издържат родителите си, ако са с увреждания и се нуждаят от материална помощ. Тоест имаме предвид само хора с увреждания и хора в предпенсионна и пенсионна възраст (от 55 години за жените и 60 - за мъжете). Те могат да искат издръжка на детето по съдебен път. Срещата ще реши дали родителят има достатъчно пари, за да задоволи житейските си нужди. И ако не, тогава детето ще трябва да му превежда определена сума месечно. Коя - също ще реши съдът. Ясно е, че говорим за основни нужди и размерът на плащанията във всеки случай ще бъде малък.

Но човешките отношения се регулират не само от закони, а помощта не е само материална. Взаимодействието с родителите е сложен въпрос, който трябва да се разглежда от гледна точка на индивидуалната история на всяко семейство.

Анна Кислицина Психотерапевт Зигмунд. Онлайн.

Психологически здравите взаимоотношения в семейството са като стъпала на водопад: от по-старото поколение водата тече към по-младото, насищайки го, за да може да прехвърли ресурса по-нататък. Това е естествен процес; водата не може да пада нагоре. Така че, честно казано, детето не дължи нищо на родителя – децата не се раждат, за да бъдат длъжни.

Друго нещо е, че децата могат да помогнат на родителите си. Как точно е отделен въпрос.

Как да помогнем на родителите да подкрепят, а не да навредят

Помощта често се възприема като изказване от силна позиция: „Ако имате нужда от помощ, ще я предоставя при условията, при които искам“. Ето защо някои деца могат например насила да захвърлят апартамента на родителите си и да изхвърлят всичко, което им се струва ненужно. Или да ви накарат да се преместите и да загубите всички социални връзки, придобити в обичайното ви място на пребиваване.

Тоест възрастните деца се държат към мама и татко като лоши родители. Те решават как уж ще бъдат по-добри, изобщо не се интересуват от тяхното мнение. И ако децата имат повече ресурси, техните действия могат да се превърнат в насилие. Например, това може да бъде икономически натиск: „Аз имам пари за това, но вие нямате. И ако не искате да приемете помощ в тази форма, тогава няма да получите никаква.

Но родителят все още е пълноценен способен човек. Той има право да живее живота, който иска, дори ако детето не го харесва. И помощта не трябва да е манипулативна.

Татяна Попова Психолог, д-р по психология, доцент в катедрата по психотерапия и психологическо консултиране на Московския институт по психоанализа.

Помощта на родителите трябва да се изгражда чрез комуникация. Говорете и попитайте как виждат подкрепа, какво точно биха искали. Не забравяйте, че преди всичко става дума за любов и внимание, за грижа. Понякога молбите на родителите ви са само сигнал, че копнеят и искат да ви видят. Може да е трудно да признаем, че някой ни липсва, затова търсим „добри“причини.

Бъдете внимателни с вашата помощ. Кръгът на живота е неумолим: първо децата се нуждаят от грижи, а след това родителите. Този тест е много труден за преминаване от всички участници. Страхуваме се от старостта и от слабостта на родителите си. Свикнали сме, че те винаги могат да помогнат и да защитят, но тук ние самите трябва да поемем отговорност за тях. За родителите въпросът с приемането на собствената си слабост също е труден. Много е трудно да осъзнаеш, че ставаш зависим от дете.

Според психолога Дмитрий Соболев, ако се изградят здрави отношения между децата и родителите, не трябва да има проблеми. Родителите пускат децата си, но в същото време разбират своята роля, важността им без постоянно потвърждение. Те осъзнават, че детето има свой живот и това е прекрасно. Те разбират, че могат да се обърнат към него за помощ и го правят. Но в същото време родителите все още имат желание да живеят собствен живот. По правило такива хора работят, взаимодействат с обществото и имат свой собствен социален кръг. Те са активни, имат много неща за вършене.

Дмитрий Соболев Семеен и личен психолог.

Ако детето активно участва в живота на родителите, налагайки помощ, то може да създаде впечатлението, че е безполезно, недееспособно. Това може да ги обиди. Следователно е необходимо да се помогне при поискване.

Ако родителите ви не обичат да питат, струва си да им обясните, че могат да се обърнат към вас за подкрепа. Достатъчно е да направите това веднъж и след това да наблюдавате в режим на ръчно управление. Когато децата почувстват, че майката или бащата се нуждаят от помощ, те могат да поемат инициативата и да предложат. И тогава родителите ще решат дали да го приемат или не.

Важно е да не се прекалява, да се даде автономия на роднините, да се запази правоспособността им. Хвърляйки подкрепа, децата започват да им внушават преждевременна безпомощност. И нито самите деца, нито техните родители имат нужда от това. Както човек чувства, така и живее.

При здравословен модел на взаимодействие родителите могат да бъдат подпомогнати, като им се покаже, че самите те са важни и значими за децата си. Можете да ги помолите за съвет, да включите семействата в различни процеси, дела. Децата ще помогнат за това повече от кутия с хранителни стоки.

Но става дума за здрава връзка. В тях детето полага усилия да улесни живота на родителите, защото му е приятно. За него това е още една възможност да прекара време с готините си мама и татко и да получи положителни емоции от факта, че е бил полезен. А родителите от своя страна с удоволствие приемат всяка възможна помощ и внимание, но не правете трагедии, ако децата не са се втурнали при първото обаждане или не са решили проблема не лично, а с участието на специалисти. Но има и напълно различни модели на взаимоотношения.

Как да помогнете, ако родителите ви са манипулирани

Здравата връзка предполага, че дете се ражда, защото иска да има деца. Родителите имат ресурси и са готови да ги похарчат практически безплатно за човек, който рано или късно ще живее собствения си живот. Те са повече зрители в този театър, отколкото кукловоди.

Но понякога е различно. Първо родителите „убиват дете през целия си живот“, а след това очакват същото от него.

Дмитрий Соболев

Родителите прекараха много години, опитвайки се да отгледат дете. Но възрастните деца не се нуждаят от постоянни грижи, те вървят през живота по начина, по който искат, спират да слушат мама и татко. А родителите са формирали определени поведенчески модели, навици, желание да участват в съдбата на децата си.

Някои се смиряват, осъзнавайки, че са родили и отгледали деца, за да живеят собствения си живот, а не да бъдат "играчка" за тях. Те лесно пускат детето в свободно плуване и приемат, че вече участват в живота на другия в по-малка степен от преди.

Друга категория родители не могат да приемат израстването на децата си. Такива майки и татковци се опитват да увеличат собствената си значимост в живота на детето. Упорито му казвайте какво да прави. И когато не използва препоръките, те са обиждани, обвинявани, засрамени и манипулирани.

Но родителите могат да отидат от другата страна: за да демонстрират своята безпомощност, помолете за помощ за дреболии. Някой директно иска помощ - все повече и повече; някой създава ситуации, на които децата да обръщат внимание. Така родителите се опитват да включат детето в живота си и да запазят социалната му значимост.

Някои се стремят да държат децата си на къса каишка на всяка цена. Краката растат от тук, например, в историите за сърдечни удари всеки път, когато синът отива на среща. В крайна сметка, ако той уреди личния си живот, тогава майка му ще престане да бъде основната жена за него.

Случва се също така, че един родител е напълно способен, може да се грижи за себе си и да се осигурява финансово. Но той не иска да прави нищо - защо, ако детето е длъжно?

Анна Кислицина

Това е ролята на жертвата: ще седя и ще страдам, докато вината или срамът ви изядат и не дойдете да ме спасите. Тази връзка е токсична и възрастният родител избира ролята на детето въз основа на неговата травма. Той се опитва да компенсира заминалите си родители, не познава друг метод на влияние, освен манипулация, не иска да се адаптира към новите условия на живот.

Разбира се, това не означава, че на такива родители не трябва да се помага. Особено ако наистина се нуждаят от грижи. Но според Дмитрий Соболев в този случай е важно децата да гледат и в двете посоки. Тук ще работят само рамки и граници, изградени чрез разумна, обективна помощ и подкрепа.

Дмитрий Соболев

Трябва да си зададете въпроса: "Наистина ли е необходима моята намеса сега?" Моделът на взаимоотношенията е нездравословен, има изкривявания и сривове. Има голям риск детето да се превърне в слуга. И в същото време родителите ще се чувстват абсолютно добре. Те няма да знаят, че ситуацията се обърка. Но ако следваме примера на родителите си, ние влошаваме нещата за себе си и за тях. Ние ги лишаваме от тяхната самостоятелност и с нашите действия ще ускорим процеса на тяхното стареене.

Трябва ли да помагам, ако няма ресурси

Помощта се възприема от мнозина като жертвен акт. Например хората са сериозно обидени от приятели, които отказват да изкачат рояла си до петия етаж в единствения си почивен ден. И родителите лесно могат да го възприемат като предателство, ако детето не прекарва всеки свободен ден с тях или купува нещо, от тяхна гледна точка, ненужно – по-добре би било да им дадат пари.

Анна Кислицина

Помощта не трябва да бъде жертвена, а от излишък. Достатъчно е да уважавате родителя и да помагате точно доколкото можете, без да навредите на живота си в зряла възраст. Това е добре изградена и здрава връзка. Те подкопават приетите, но силно токсични принципи на родителството. Не всяка майка и баща ще се съгласят с това. Това често е придружено от болка, гняв и вина у детето. Вината и гневът са признаци на естествен процес на отделяне, психологическо отделяне от родителите и оттегляне в зряла възраст.

Помощ от чувство за дълг е неприятно както за предоставяне, така и за приемане. Вместо да се сплоти и зарадва, това ще остави горчив остатък на поне една от страните. Но можете да помогнете от съвсем различни мотиви: защото искате и можете, защото има сила, време и други ресурси за споделяне. Не винаги е лесно, но определено си струва да направим всички по-добри.