Как възрастните деца могат да реагират на проблемите с родителските отношения и дали да се намесят

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Разногласията между мама и татко винаги ще боли и затова трябва да обръщате повече внимание на собствените си чувства.

Тази статия е част от проекта "един на един". В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка - споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

Много статии са написани за това кога е време родителите да пуснат възрастните си деца и да спрат да се месят в живота им. Има и много съвети как да помогнете на малкото дете да преживее развода на мама и татко. Но почти нищо не се казва какво да правите, ако сте на 40, а родителите ви се развеждат. И боли точно толкова, колкото и на 10.

Трябва ли да се намесите, когато родителите се карат или се разделят? И как да живееш, ако не можеш да направиш нищо? Лайфхакерът разбира тази сложна тема заедно с психолози.

Защо продължаваме да ни нараняват проблемите с родителските отношения

Изглежда, че когато пораснем, трябва да изживеем по различен начин разликите между мама и татко. Разбираемо е защо нараняват малко дете. Първо, той няма достатъчно опит и възприема всяка кавга като срив на света. Второ, всичко се случва буквално пред очите му, той е пряко замесен в тези събития.

Един възрастен живее отделно и разбира нещо за този живот. И така изглежда, че трябва да реагирам по-сдържано. Но родителските трудности и скандали все още болят и не минават без да оставят следа дори за порасналите и напълно независими деца.

В практиката си често срещам такава молба: „Мама и татко ми се развеждат, защо съм толкова притеснена и ме боли и много, все едно пак съм на шест години и им наблюдавам скандалите?“Защото родителите винаги ще бъдат родители. А случилото се с тях и личния им живот завинаги ще остане за нас нещо много важно и определящо семейството и нашето място в семейството.

Марта Марчук практикуващ психолог, магистър по психология

Освен това родителските отношения продължават да влияят на живота ни много повече, отколкото изглежда. Психологът и специалист на услугата Profi.ru Сергей Алексеев отбелязва, че в детството те определят как се чувстваме в света, в който израстваме: надежден, проспериращ и подкрепящ, или обратното - опасен и непредсказуем.

Започвайки да живее собствения си живот, син или дъщеря носи в себе си образа на този свят, образа на силен дом. Ако всичко е минало добре, тогава това е страхотен вътрешен ресурс, подкрепа, която винаги е на тяхно разположение.

Сергей Алексеев психолог

Колкото повече образът на къщата се свързва с топло преживяване, толкова по-лесно е детето да излети от гнездото, да направи трудна крачка в света. И ако по-късно възникне криза в това „гнездо“, тя ще бъде възприета по-адекватно: „Родителите са не само моята майка и татко, но и няколко възрастни. В отношенията им има обрати, трудности, а понякога дори свършват. Мога да се тревожа за тях, мога да съжалявам много, ако нещо се обърка. Но моят образ на надежден свят, формиран в детството, е завинаги с мен. Той вече е част от мен и сегашната връзка на родителите му не го разделя."

Уви, не всеки има късмета да израсне в просперитет. И тогава вътрешният образ на къщата остава недовършен, ненадежден. За поддържането на този дизайн са необходими постоянни инвестиции. Човек в такава ситуация може да живее с поглед върху опита в родителското семейство и да възприема неприятностите в отношенията на родителите като опит за собствен „дом вътре“. Поради това може да има желание да ги контролирате, да ги принудите към мир или да се грижите за „справедливостта“.

Трябва ли да се намесвам в родителските отношения?

Обикновено родителите се съветват да спрат да се месят в живота на децата, като се аргументират, че децата вече са пораснали, а отношенията между възрастните работят по малко по-различни принципи. Всеки е отговорен за живота си и има право да действа както иска. В обратната посока също работи.

Важно е да запомните: родителите са двама възрастни, които самостоятелно решават какво да правят с живота си. Това са отношенията между съпруг и съпруга, в които самите те разбират. В същото време мама и татко все още ще бъдат с децата, дори и да са вече възрастни.

Наталия Тормишова психолог-психотерапевт

Възможно е родителите, както в детството, да изтеглят възрастно дете на своя страна. Всеки ще иска да го направи свой съюзник, за да получи помощ и подкрепа. Но за разлика от детето, възрастният вече има ресурсите и способността да се защитава – да не бъде въвлечен в нежелана ситуация, да защити личните си граници и да спаси нервите си.

В такива случаи препоръчвам да поговорите с мама и татко и да им кажете следното: „Вие сте моите родители, обичам и двамата. Затова няма да взема никаква страна, но ще общувам еднакво с всеки от вас, както преди.

Марта Марчук

Според Марта Марчук избирането на нечия страна е детска позиция. Струва си да охладите емоциите си и да разберете, че родителите са живели заедно и всеки от тях е допринесъл за настоящата ситуация. Следователно няма еднозначна истина, както и да я представят.

Разбира се, има изключения от правилото.

Струва си да се намесите само в два случая: вие сте помолени да помогнете и двете страни, или някой е в опасност и вие знаете за това.

Наталия Тормишова

Справяне с тревожност

Разбира се, по-лесно е да се каже, че е по-добре да не се меси в отношенията на родителите, отколкото да се прави. Всъщност няма значение дали се намесвате или не. Все още можете да сте тревожни, уплашени и болезнени. Особено ако мама и татко се разделят след години брак.

Разводът на родителите за дете на всяка възраст е стресиращ, особено ако бракът изглеждаше щастлив. Картината на света буквално се разпада. Човек е изправен пред реалност, която е несъвършена, а понякога и откровено грозна. Плаши, кара в неразбиране, има тъга, тъга, копнеж. Това е напълно нормално и разбираемо.

Наталия Тормишова

Именно с емоциите си трябва да работите. Например да се справите с чувството за вина, ако изглежда, че сте могли да предотвратите кризата и всичко това се случва заради вас – възрастните деца също се характеризират с подобни преживявания. Но Наталия Тормышова предупреждава: „Това не е така, не поемайте собствената си отговорност“.

Ако искате да се намесите, запитайте се защо го правите и какво се надявате да постигнете. Понякога това е позицията на незрял човек, който е свикнал светът да се върти около него и иска другите да правят каквото му харесва. И понякога това е опит за печалба, колкото и странно да звучи.

По правило се намесваме само в ситуации, в които искаме да получим емоционална или парична печалба. Емоционалната полза не винаги се признава. Човек свиква да спасява другите за сметка на себе си, но по този начин се опитва да получи признанието и любовта на другите.

Наталия Тормишова

За да разберете емоциите си, първо трябва да ги назовете, да дефинирате как се чувствате и защо. Често осъзнаването на причините вече помага да се успокоим малко.

Например родителите ти се развеждат, страхуваш се и изглежда, че никога повече няма да е добре. Но ако се задълбочиш, се оказва, че се страхуваш от нещо конкретно. А именно, че и връзката ви няма да се получи, защото бракът на родителите ви винаги е бил пример за вас. След като разберете това, може би ситуацията ще престане да изглежда толкова плашеща, защото съдбата на брака на родителите ви не определя съдбата на вашата.

Трябва да сте подготвени за факта, че на думи всичко е много по-просто, отколкото ще бъде на практика, но най-вероятно ще бъде трудно. Дори ако направите всичко правилно, това не означава, че болката ще бъде облекчена на ръка. Ето защо, ако смятате, че не можете да се справите, по-добре е да се консултирате с психолог. Той ще ви помогне да оцелеете в ситуацията и ще сведете до минимум въздействието й върху бъдещия ви живот.