Защо ни е толкова трудно да се разберем и как да се справим с това

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Струва ни се, че нашият вътрешен свят е по-сложен и по-дълбок от този на другите.

Представете си ситуацията: идвате на час при лекаря и виждате пред себе си прекрасен и дружелюбен специалист, който ви изслушва внимателно и много се старае да помогне. По-късно имате няколко въпроса, намирате лекаря във Facebook. И изведнъж разбирате, че на личната си страница той изобщо не е толкова сладък, колкото беше в офиса си. Той публикува отровни цитати от медицински групи, шегува се цинично и категорично отказва да общува с пациенти извън работа.

Вие сте в загуба, защото дори сутрин той изглеждаше толкова очарователен. И се чудиш какво му е станало. Всъщност обаче нищо не се случи. Просто сте станали жертва на когнитивен капан, наречен пристрастие към характера. Това е склонност да възприемаме себе си като непостоянна и сложна личност, а другите като разбираеми, примитивни и предвидими хора. Нека да разберем защо това се случва.

Защо не се разбираме добре

Забравяме за външните условия

През 70-те години психолозите Едуард Джоунс и Ричард Нисбет откриха интересен факт. В ролята на наблюдател ние се фокусираме само върху конкретен човек и неговите действия, с други думи, върху диспозиционните фактори. И в ролята на участник се фокусираме върху външни, ситуационни обстоятелства: как се чувствахме, дали ни е удобно, дали някой ни пречи.

Сякаш ние самите сме променливи, сложни и чувствителни, а другият човек е робот, който не се влияе от обстоятелствата и външни фактори.

И така, студент, обяснявайки на професора защо е написал лош доклад, ще каже, че е уморен, питан е много, болен е или се е скарал с момиче. Но учителят ще види пред себе си само небрежен ученик, който не се е справил с работата. Обстоятелствата, които са повлияли на ученика, не съществуват за учителя. Това погрешно схващане се нарича ефект на участника наблюдател.

Констатациите на Джоунс и Нисбет бяха потвърдени през 1982 г. от психолога Даниел Камер. Той помоли субектите да оценят собственото си поведение и поведението на приятели, използвайки въпросник с полярни отговори: спокоен - избухлив, предпазлив - смел и т.н. Оказа се, че хората се смятат за по-гъвкави, променливи и гъвкави от околните и са по-склонни да слушат техните тревоги, мисли и чувства, отколкото непознати. Нищо чудно, нали?

Не можем да живеем без стереотипи

За да ни е по-лесно да се ориентираме в света и да вземаме решения, ние класифицираме предмети, явления и хора. Това се нарича категоризация. Именно заради нея се появяват стереотипи: ние приписваме определени характеристики на всяка група предмети или явления и ги разпростираме върху всички негови представители като цяло.

Когато оценяваме непознат човек, разглеждаме неговия пол, националност, дрехи и, използвайки набор от готови стереотипи, правим бързи и най-често повърхностни заключения.

В тях по правило няма място за истинска личност - ние просто създаваме събирателен образ в главата си.

Тук, между другото, има още два когнитивни капана. Благодарение на изкривяването в полза на собствената си група хората вярват, че „своите“са по-добри от „външните“във всичко. Изкривяването в оценката на сходството на друга група води до факта, че считаме „нашите“за по-разнообразни. Например, струва ни се, че представители на друга раса са толкова сходни помежду си, че трудно могат да бъдат разграничени: "Всички те са един и същи човек!"

Разчитаме на наличните примери

Вероятно всеки е чувал за евристичността на наличността. Това е една от най-популярните (така да се каже) грешки в мисленето. Изводът е, че човек прави прогнози и заключения въз основа на наличните примери, които първи изскачат в паметта му.

Знаем много за себе си – повече от всеки друг. И когато говорим за другите, можем да разчитаме само на спомените, образите и моделите, които паметта ни изплъзва. „Лекарите помагат на хората, те са мили и безкористни. Този човек лекар ли е. Това означава, че той трябва да е мил и трябва да ми помага по всяко време “- работи така.

Просто нямаме достатъчно информация за човека. И оттук произлизат много илюзии.

Например илюзията за прозрачност - когато ни се струва, че всичко, което знаем за себе си, е известно на другите. Участниците в един експеримент трябваше да скрият истинските си чувства – да не показват, че напитката, която опитват, е горчива. След това те бяха помолени да оценят дали са се справили добре. На повечето им се струваше, че наблюдателите лесно разпознават лъжите им. Това се случва, защото ни е трудно да се абстрахираме от знанията за себе си.

Докъде води погрешната преценка на другите?

Илюзиите и стандартизираните образи често нямат нищо общо с реалните хора. И такъв дисонанс може да доведе до грешки, недоразумения и конфликти. Очакваме определени действия и реакции от човек, но той изобщо не усеща това, което сме си представяли. Например, шеф, който иска да подобри резултатите на своя екип, пише бонуси на подчинените, забравяйки, че те се нуждаят не само от пари, но и от похвала и подкрепа.

Личните конфликти не са толкова лоши.

Погрешната преценка и опростяването на други хора – „характеристиката на пристрастия“, както я нарече изследователят Дейвид Фандър, води до враждебност, предразсъдъци, опасни стереотипи и всякакви видове дискриминация. Отричаме на другите, че и те са живи хора – променливи и многолики.

Фактът, че те не са подобни един на друг, дори ако са обединени от общи характеристики: раса, пол, ниво на доходи, сексуална ориентация. В резултат на това възниква опасна илюзия, че сме изправени не пред човек, а пред определен шаблон, социална категория: „мигрант“, „жена“, „син на богати родители“. Това означава, че можете да се отнасяте към него съответно.

Как да не попаднете в капана

Това ще изисква чувствителност и осъзнатост. За да не станете жертва на повърхностни преценки и да не провокирате конфликт, си струва да имате предвид през цялото време, че пред вас има жив човек и той е разкъсван от стотици противоречиви мисли и чувства. Че поведението му се влияе от много вътрешни и външни фактори и той не трябва да отговаря на вашите очаквания.

Няма да е излишно да научите повече за човек: какво му харесва, какво чете, за какво мечтае. Тогава в очите ви тя ще стане по-обемна, солидна и жива и ще ви бъде по-трудно да закачите несъществуващи черти и характеристики върху нея.

Развийте емпатия – способността за съпричастност. Слушайте внимателно събеседниците си, интересувайте се от техните мисли и емоции и често се поставяйте на мястото на друг. И се научете да разпознавате и изразявате собствените си емоции – в крайна сметка това е ключът към разбирането на другите.