„Нашата двойка би била идеална, ако не беше ти. Защо не е нужно да се променяте в името на партньор

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-13 00:44

Счупвайки себе си, рискувате да получите депресия и разстройство на личността, но никога не се доближавате до идеала на някой друг.

Тази статия е част от проекта Auto-da-fe. В него обявяваме война на всичко, което пречи на хората да живеят и да стават по-добри: нарушаване на законите, вяра в глупости, измама и измама. Ако сте попадали на подобен опит, споделете вашите истории в коментарите.

Защо промяната не винаги е добра

Хората се променят, това е неизбежно. Всеки ден сме повлияни от много фактори, които могат да ни накарат да действаме много различно в различни аспекти от живота си. Видяхме сладка прическа в Instagram и отидохме на фризьор. Попаднахме на видео за опасностите от захарта – прекроиха диетата си. Мислейки за просперитет при пенсиониране - спряха да харчат пари за всякакви глупости.

В отношенията хората също се променят, особено в дългосрочните. Партньорите си влияят по един или друг начин. Например, ако единият обича туризъм, а другият никога не е ходил на тях, тогава той може да се влюби в този вид отдих и да сподели хобито на своята половинка. Възбуждате се с идея или решавате да опитате нещо ново, или преразглеждате отношението си към нещо, след като сте получили нови данни от партньор.

Проблемите започват, когато двойката ви е разделена на красива сродна душа, която е добра такава, каквато е, и вас, които не сте идеални.

Ако партньор открито или скрито ви каже: „Няма да се променя, всичко е наред с мен, но имате проблеми, трябва да работите върху себе си“, това е тревожен сигнал.

Взаимоотношенията са сложен процес, тъй като те включват установяване на тясна комуникация между хора, които по правило вече имат багаж от травми и комплекси. Етапът на влюбване често е проекция: харесваме в другия това, което харесваме в себе си. И когато този период отмине, истинският човек се отваря със собствените си ограничения. И ние трябва по някакъв начин да се справим с тези ограничения – точно както той с нашите. Тоест двама души, полагайки съвместни усилия, преминават през този път на настройване.

Но когато партньор откаже да поеме отговорност и да се промени с вас, това е причина да се замислите колко изобщо се интересува от вас.

В същото време самата идея за промени не се обсъжда под формата на диалог, когато и двамата говорят за своите чувства, усещания, обсъждат несъответствия. Тук влизат в действие натискът и манипулацията. Партньорът може постоянно:

• Подсказка: „Много ми е скучно. Жалко, че отново отиваш при приятелите си."
• Сравнете: „Трябва да отидете на фитнес. Сега Маша си отиде. Вижте колко страхотно изглежда."
• Изгодно: „Ако боядисаш косата си в русо, ще се оженя“.
• Закани: „Ако не спреш да гледаш футбол, ще те оставя“.

А това е неприятно, нечестно и разрушително.

Татяна

Заедно сме от четири години. Точният момент, в който дойде връзката "не, сега ще бъдеш така", не помня, но беше свързано с фигурата ми. Бях добре с теглото и външния си вид. Но една вечер реших да ям кисело мляко и чух: „Не е нужно да ядеш кисело мляко, а спортувай!“Чувствах се наранен, но не придадох значение на думите му.

Тогава намеците за лошата ми форма зачестиха. Погледнах се в огледалото и видях мазнини там. По някаква причина не мислех, че гаджето ми е луд. Мислех, че прави всичко от себе си за мен, затова ми прави коментари, кара ме да ходя на тренировка и се шегува с дебелите ми ръце пред негов приятел.

След това, към придирките относно теглото, бяха добавени твърдения за това как изразявам мисли, когато подреждаме нещата. Звучеше нещо подобно: „О, недей, както обикновено, да разтягаш речта си за три часа. Имаш една минута да кажеш каквото си поискаш, иначе няма да те послушам! Скарахме се между другото, защото той ме кара да се занимавам със спорт, но аз не исках.

Към опитите да ме направят спортист (което в крайна сметка се случи) се добави и желанието да ме направи красива и стилна. Той се подигра на нещата ми, каза, че стилът ми е като на баба и че трябва да го променя. Плаках, но се съгласих.

Създава се впечатление, че съм страдал през цялото време, но това не е така. Чувствах се щастлива, просто понякога ми казваше, че нещо не е наред с мен. Сега вече знам, че поради детството си и проблемите, които то породи, съм склонен да вляза в съзависима връзка и да се слея с партньор.

Не казах на никого какво се случва в отношенията ми, защото всичко изглеждаше наред. Мама първа забеляза. Тя просто каза: "Той ли те притиска?" Разсмях се. Тогава видях думата „насилник“в интернет и много от характеристиките се съгласиха. Но не исках да повярвам, че човекът, когото обичам, може да се държи по този начин с мен. Искрено мислех, че съм лош: забавям темпото, мързелив съм, мамя, страх ме е от всичко, ям твърде много, бягам твърде малко и т.н.

Тогава се превърнах в прегърбена. По-точно, винаги съм се гърчел и знаех за това, но хлътването изобщо не ме притесняваше. Но моят партньор реши да вземе нещата в свои ръце и да ми напомня за това всеки ден. Имитираше ме, псуваше, в кавги споменаваше, че прави всичко за мен, а аз „не мога да държа гърба си изправен“. Веднъж го попитах кога ще се оженим, той каза това, когато започнах да ходя спокойно.

В един момент се счупих. Имах натрапчива идея, че ще бъда дебела и той няма да ме обича. Плаках след ядене, всеки ден се гледах в огледалото и мразех стомаха си. Но партньорът постоянно повтаряше нещо от рода на: „Виж как се опитвам за теб, всичко за теб“.

Около три месеца преди раздялата разбрах, че нямам нищо общо с този човек. Не разбрах как ще отглеждаме деца, защото имаме различни подходи. Но и аз се страхувах да си тръгна.

Някак си се случи така, че реших да посетя психотерапевт. Имах 10 сесии, след което започнах да си задавам въпроси. Кой съм аз без връзка? Колко независим съм? Какво мога да направя сам? Ще постигна ли нещо в живота?

Един ден бях разгънат като пружина. Разгледах всички връзки и разбрах, че любовта е „Приемам те такъв, какъвто си и не искам да се променям“. Разбрах, че „е, ние сме заедно от четири години“не е спор и искам да бъда равен. В мен назряваше бунт. Беше страшно да кажа: „Не виждам причина да продължа“, но успях.

Какво получавате, когато се смените за партньор

Изгубено време

В началото на връзката, поради хормонален скок, човек вижда всичко през розови очила: партньорът изглежда очарователен, а ексцентричността му изглежда сладка. Тази илюзия се подкрепя и от факта, че хората често искат да изглеждат по-добри, отколкото са в действителност, и крият някои навици и черти на характера. Постепенно еуфорията ще започне да избледнява и партньорът ще покаже тъмната си страна. И ако нещо във вас категорично не му отива, това е причина да потърсите по-подходящ човек, а не да се прекроявате.

Екатерина Мацапура

Периодът на влюбване и чар бързо преминава и двойките са изправени пред факта, че идеални хора не съществуват. Принцът има грешен кон, но принцесата се оказа дракон. И, например, лекотата и чувствеността се трансформират в безотговорност и сълзливост.

Ако другата ви половина постоянно е недоволна от вашия външен вид, характер или хоби, тогава такъв човек едва ли ще ви направи щастливи. Хармоничните взаимоотношения се изграждат на основата на взаимно приемане, подкрепа, разбиране и искреност. Постоянните изисквания „да бъда перфектен, различен, както искам“никога не водят до добро, каквото и да се каже.

Вътрешен конфликт

Можете да опитате да се адаптирате към изискванията на партньора си, но това ще означава не само изоставяне на навик, но и по-дълбоки промени. Съвкупността от вашите черти на характера и възгледи сте вие. Когато сами започнете своята вътрешна трансформация, това се случва органично. А натискът отвън ви унищожава, превръщайки ви в малко по-различен човек.

Андрей Смирнов

Всяка промяна в себе си е насилие, а всяко насилие води до напрежение в отношенията. Разбира се, можете да промените нещо незначително в себе си, ако партньорът ви поиска и това не е много трудно. Но сериозните неща не трябва да се променят дори за да угодят на любим човек, тъй като разпадането в партньор означава загуба на себе си като личност.

Избирайки ресто изпод тоягата, вие заблуждавате партньора си. Според психолога Кристина Костикова все пак ще бъде маска, която няма да издържи дълго. В същото време човек може да е в илюзията, че това е вашата истинска личност. Когато маската падне, проблемите ще се появят отново.

Но изневярата на партньор е по-малкото зло тук. Много по-лошо е, че изневеряваш на себе си.

Христина Костикова

Да се промениш в името на партньора си означава да приемеш, че истинската ти личност не го интересува. Слагайки маска, вие насаждате напрежение в себе си, което в крайна сметка ще доведе до личен конфликт.

Освен това, ако не си позволиш да бъдеш истински и да изградиш равноправни отношения с партньора си, тогава влизаш в съзависимост с него: започваш да губиш себе си и да зависиш все повече и повече от другия.

Намалено самочувствие

Трудно е да поддържате самочувствие, ако постоянно чувате, че нещо не е наред с вас. И дори да започнете да се променяте в името на одобрението на партньора си, това няма да оправи ситуацията. Така че вие просто прехвърляте контрола върху себе си на друг човек: похвален - всичко е наред, смъмрен - всичко е лошо. Границите на вашата личност се размиват.

Хелена

Човекът беше от Санкт Петербург, аз съм от един милионен град и това беше първата ми сериозна връзка. Изглежда, че той призна любовта си, но упорито искаше да промени много във външния ми вид. Например бретон. Смяташе го за признак на провинциализъм. Той ме подразни за това. И когато видях, че приятелите ми с бретон, беше толкова общо взето страховито.

Тогава по някаква причина той се привърза към бедрата ми. Той каза, че имам бричове за езда. На 22 години и с 52 килограма тегло. Най-смешното е, че майка му буквално няколко часа след като се срещнаха ми каза: „Знаеш ли, ще имаш брич. Това трябва да се наблюдава."

Беше жалко, че ме смятаха за червеноперка. Той е роден и живял в Санкт Петербург. И какво тогава? Първо, в Колпино. Освен това той беше от професия сини якички, не обременен със специални знания и образование. Меко казано, не е изкуствовед в Ермитажа. Нито пък мистър Олимпия.

Спомням си и все още е страховито. И тогава нямах почти никакъв опит във връзките и вярвах, че всичко е наред. Това породи куп комплекси. В началото не разбрах: настоящият ми съпруг харесва всичко в мен или просто мълчи и тогава всичко ще започне отново. Имах късмет, че този човек просто се уплаши, когато беше необходимо да изведе връзката на ново ниво, и се сля. Много се притесних, но след това разбрах, че всичко свърши, когато трябваше да бъде.

депресия

Вътрешен дискомфорт и напрежение, проблеми със самочувствието и границите, сливане с партньор и взаимозависими отношения - всичко това допринася за депресивно състояние с всичко, което предполага. В такава ситуация за бързо оздравяване би било добре да имате наблизо разбиращ и подкрепящ партньор, но нямате такъв.

Иван

В последните години на университета се влюбих в една малко по-възрастна жена. В първите месеци имаше еуфория, но след това започнаха проблеми. Тя престана да се удовлетворява, че получавам не най-престижната и парична професия, че преди завършването не мога да си намеря работа в търговията (тогава беше модерно), въпреки че никога не съм имал по-малко от две работни места.

Колкото по-далече, толкова повече дразнители се появяваха: не живея така, работя на грешното място, погледът ми за живота е различен. Изглежда, че не се получи - трябва да се разпръснем. Но аз се влюбих твърде много и тя се опита твърде много да ме оформи в перфектния мъж, живеещ в главата й. Така потокът от искове не спря и беше формализиран в „Ако искаш да си с мен, тогава…“

Стори ми се, че много малко ме дели от съвместното щастие, просто трябва да поправите нещо, което толкова травмира любимия човек. Но в действителност, колкото повече се опитвах да отговарям на неразбираем идеал, толкова по-лоши ставаха отношенията ни и моето здравословно състояние - както психическо, така и физическо.

Разделихме се почти година. Тя си тръгна, после се върна. Всеки път "завинаги". Още няколко години се „възстановявах“от тази връзка и през цялото това време дори не можех да погледна жените.

Искайки да зарадвам любимия си човек, се опитах да променя радикално себе си. И в крайна сметка - тежка депресия с всички пити: истинската ми същност, моето "аз" изискваха едно, а аз се опитвах да се насоча по съвсем различен път. Не успях да се обърна, но все още усещам негативните последици от тези отношения, въпреки че минаха 10 години.

Самоунищожение

Не всеки ще отговори с ентусиазъм на призива на партньора за промяна. Както отбелязва психологът Светлана Бибикова, човек с адекватно самочувствие реагира на атаки в негова посока, дори от любим човек, като алармен сигнал. Инстинктът за самосъхранение казва, че неговото самочувствие, чувството за почтеност са застрашени. На молби и намеци за промяна на себе си той отговаря: „Харесва ми да бъда такъв“или „Не мисля така“или сериозно мисли за това до кого е.

Така че натискът и манипулацията на партньора трябва да лежат на плодородна почва. Ако е успял, това означава, че човекът вече е бил уязвим. Срещу него тук играеха ниско самочувствие, емоционална нестабилност, комплекси, страх да не бъдеш изоставен.

Антон Андрианов

Да искаш да се промениш за някой друг означава липса на любов към себе си. И без нея, каквото и да е човек за друг и колкото и да се промени, той пак ще се чувства различен от това, което според него партньорът му иска да го види. И това ще предизвика безпокойство и ще доведе до състояние, в което околната среда изглежда враждебна. Доверието в света се губи и човек започва да търси начини да заглуши това състояние. Обикновено чрез наркотици, алкохол или други зависимости.

Злоупотреба

Когато партньорът ви настоява за промяна, това не означава непременно, че той не харесва нещо конкретно във вас. Може би той просто тества границите, проверявайки колко сте готови да се огънете.

Пълният контрол и постоянната критика са част от класическия сценарий на емоционален изнасилвач. Само за него е важно не да постигне промени, а да те унищожи като личност. Разбира се, това не може да свърши добре.

Как да различим собственото си желание за промяна от наложеното

Не винаги е очевидно защо у вас се е появила мисълта, че е време да промените нещо. Психолозите в такива случаи съветват да се вслушвате в себе си. Екатерина Мацапура предлага да прецените колко много искате тези промени, дали наистина вие сте проблемът и какво ще се случи, ако промените.

Екатерина Мацапура

Запомнете: човек, който изисква промени, винаги ще има причина да бъде недоволен. Най-вероятно всички проблеми на партньора ще бъдат свързани само с вас. Ти ще бъдеш виновникът за всички неприятности, защото не си такъв. И колкото искате, можете да следвате преднината и списъкът с проблеми само ще се увеличава.

Когато самите ние искрено желаем нещо, ние го правим с усмивка. Отслабнете и си благодарете за всеки грам, който хвърлим, научете езика и се забавлявайте, подреждайте нещата и танцувайте. А манипулацията има тенденция да предизвиква апатия, загуба на интерес към живота и чувство на потисничество.

Клиничният психолог Евгения Лютова съветва да използвате упражнението Lift. Тя обяснява как да го направите, използвайки примера с покупката на чай в магазин, когато не можете да вземете решение и да помислите дали имате нужда от него или сте станали жертва на реклама.

Евгения Лютова

Ако се съмнявате, мислено си представете, че тялото ви от главата до петите е асансьорна шахта, а в главата си имате самия асансьор. В кабината мислено поставяте същата опаковка чай. Асансьорът бавно се спуска надолу и в тялото ви се появяват реакции, които ще ви кажат дали наистина харесвате идеята да си купите чай или не. Тези реакции подобни ли са на тези, които изпитвате, когато ви се случи нещо готино?

Асансьорът трябва да слиза и да се качва обратно. През това време ще разберете какво наистина мислите. По същия начин можете да правите всякакви промени в себе си, за да разберете дали искате или не.

Ако искате бързи поправки, винаги можете просто да се запитате „Защо?“Дори само за да не спре партньорът ви да ви обича, да ви хвали, да не ви се кара, това е лоша мотивация.

Защо не всички искания на партньора ви за промяна са лоши

Партньорът може да има идеи, фантазии и желания без целта да направи друг човек от вас. Зад обичайното "Вижте, каква готина прическа, мисля, че ще ви подхожда" могат да се крият различни неща. Може би това е просто възклицание и желание да опитате всичко сладко върху вас - е, на някой друг, вие сте най-близкият. От друга страна, това може да е само началото на натиска. Една невинна забележка, после разкази за познати, които са се подстригали така и това много им отива, а след това упреци: „Виж колко ужасно изглеждаш, нямаше да има прическа“.

Понякога партньорът може да ви помоли да направите промени, които ще са от полза за вас, а не за него. По-специално, говорим за неврози, с които не можете да се справите сами.

Например, ако някой е много ревнив и иска партньорът му винаги и бързо да вдига телефона, да не ходи никъде без него и да не общува с хора от противоположния пол, това са много съмнителни изисквания. Съгласявайки се с тях, човек не само разбива себе си, но и подхранва неврозата на ревнивия.

Мария Ерил

Но има и обратна история, когато партньор казва на друг: „Бих искал да се промениш и да спреш да ме ревнуваш толкова. Виждам как с ревността си ме тормозиш и разрушаваш отношенията ни."

Това е пример за конструктивна промяна. Защото ревността е чувство, което разчита на ниско самочувствие и ще е необходимо да се работи с него, за да станеш хармоничен човек.

Какво да направите, ако партньорът ви категорично изисква от вас да се промените

Има един стар виц: „Нашата двойка би била идеална, ако не бяхте вие“. И ако под влиянието на партньора си разпознаете себе си зад това „ако не за вас“, това е сериозна причина да се замислите дали си струва да поддържате такава връзка.

Екатерина Мацапура

Изчерпайте връзките, в които вие сте „грешният“човек. Израснете като личност, развивайте се и правете себе си щастливи преди всичко. Грижете се, обичайте, дарете топлина. Бъдете искрени, не играйте чужди роли. Силната връзка е работа върху себе си, това е уважение към интересите на другия и признаването на неговата стойност такъв, какъвто е. Обградете се със съмишленици, занимания на открито. Промяна към по-добро, но само заради себе си.