Парадоксът на страстта: Защо един партньор винаги обича повече в една връзка

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Възможно е да се коригира дисбаланса в двойката. Основното е, че и двамата искат това.

Какъв е проблемът?

Хората във връзките много често попадат в капана на страстта. Това се случва, когато единият партньор е емоционално инвестиран в една връзка повече от другия. Освен това зависимостта става обратна: колкото повече обича първият партньор, толкова по-малко - вторият.

По-любящият партньор е в позицията на слабия, а по-малко любящ е в позицията на силния.

Дийн Делис, клиничен психолог и автор на бестселъра, обяснява защо е нарушена хармонията в отношенията. Той създава теорията си въз основа на личен опит и клинична практика, примери от които посвещава значителен брой страници от книгата си.

Защо единият партньор става силен, а другият слаб?

Един от партньорите заема позицията на слабия, когато се страхува да не бъде отхвърлен. Обикновено в началото на една връзка и двамата изпитват такива чувства. Но по-слабите се опитват по-силно да угодят: обличат се, дават скъпи подаръци, подреждат изненади, стремят се да угодят, активно се интересуват от всичко, от което партньорът се интересува. Целта им е да спечелят емоционална власт над другата половина.

И ако успеят, тогава ролите се сменят: силният партньор се влюбва повече и самият става слаб. И този, който първоначално е бил слаб, става силен, защото вече няма кого да завладее и страстта му започва да угасва. Като типичен пример за парадокса на страстта авторът посочва връзката между Анна Каренина и Вронски.

Както отбелязва Дийн Делис, капанът на страстта може да се прояви на всеки етап от развитието на една връзка, когато единият партньор се пристрастява, а другият започва да се дразни и отблъсква от подобно поведение.

Има ли капан на страстта във всяка връзка?

Отношенията не са статични, а динамични. Те се променят непрекъснато, което означава, че има риск от попадане в капана. Първите усещания от влюбването в хората са едни и същи: възбудено състояние и „загуба на глава“.

Човек е в еуфория, а страхът от отхвърляне е основната причина за мания и ревност. Докато човек не се убеди в любовта на партньора, той изпитва безсилие, разпалва се от страст, брои минутите между срещите и обръща внимание на най-малките нюанси на поведение.

Обявяването в любов е много рискована стъпка и се осмелява, когато партньорът дава поредица от окуражаващи намеци. Ако той се отзова на признанието и двамата партньори са уверени в любовта на другия, се получава хармонична връзка.

Защо има дисхармония?

Реалността е далеч от приказките. Чест спътник на романтичната привързаност е страхът от отхвърляне. Този страх се подхранва от дисхармония в отношенията, която може да възникне по различни причини.

Дисбаланс възниква, ако единият от партньорите е по-привлекателен за другия: по-привлекателен, весел, уверен, ерудиран, успешен, талантлив, млад, богат.

Вторият фактор, който авторът назовава, е ситуационната дисхармония, когато възникват различия в начина на живот на съпругата и съпруга (например раждането на дете). И друга причина е дисхармонията на индивидуалните характеристики, когато единият партньор е по-сдържан, а вторият е пламенен.

Това са факторите, които водят до капана. Тъй като всички сме различни и животът ни е непредсказуем, появата на капан на страст в една връзка става много вероятно събитие.

Какво прави силната страна в една връзка?

Силните решават дали да продължат връзката. Слабите рядко си тръгват първи - само ако силните ги принудят под психологически натиск.

Но, както отбелязва авторът, силен не означава манипулатор или злодей. Силните често искат връзката да върви добре. Те изпитват вина, отчаяние, смущение, неувереност. Те не разбират защо чувствата им се охлаждат. И често маскират смразяването с извинения. Влошаването на външния вид и интелекта на слабия или неговата неадекватност към представите на партньора може да доведе до избледняване на чувствата на силния.

Но се случва силният физически и психологически да се подиграва със слабия. И това е често срещана тема в много литературни произведения и филми. Освен това силната страна във взаимоотношенията е податлива на това, което авторът нарича „синдром на ангажираност и несигурност“.

Какво е изразен синдромът на ангажираност и несигурност?

В лека форма синдромът се изразява в нежеланието на силния да се обвърже чрез брак. Често силната страна предполага, че по-слабата страна живее заедно, за да забави вземането на решения. Новостта на ситуацията може да даде инерция на връзката, но скоро меденият месец ще свърши и несигурността ще се върне.

Понякога връзките стигат до брака, но разводът постоянно ще се очертава на хоризонта. Силният партньор ще прецени плюсовете и минусите на брака и непрекъснато ще бърза. Той може да изневери и след това да предложи на партньора си да живее отделно за известно време. В същото време силната страна поема цялата вина, убеждавайки слабата, че така ще бъде по-добре за всички.

Както пише авторът, опитът за разделен живот води до следните сценарии: силната страна създава успешен брак с нов партньор; силната страна става слаба с нов партньор, връзката се срива и нещастната силна страна се опитва да върне старата връзка. Има и друг вариант, когато силната страна се втурва и бившият партньор става желан след раздялата. След завръщане при стар партньор, нов става желан.

Винаги ли хората играят само една роля в една връзка?

Не. След края на връзката със слабите, силният е застрашен сам да стане такъв. В една връзка силният не се тревожи за нищо. Но ако трябва да спечели нов партньор, тогава той ще направи грешки, които са характерни за слабата страна. В резултат на това неприятно преживяване той може да се опита да се върне при слабия си партньор.

Обикновено слабите чакат за силния гръб дълго време. И ако се върне, такава двойка има втори меден месец и страните се изравняват.

Но силните могат отново да имат синдром на обвързаност и несигурност. Както отбелязва авторът, на този етап не би навредило двойка да посети психотерапевт.

След раздялата силните могат да се помирят и да приемат слабия си партньор с всички недостатъци, защото комфортът, надеждността и приятелските отношения са по-важни.

Какво е важно да знаем за слабите партньори?

Влюбвайки се все повече в партньор, слабият партньор преувеличава силните страни и не придава значение на недостатъците. Той може да игнорира алармите за дълго време. Разбира се, с течение на времето той започва да забелязва, че партньорът не го обича толкова, колкото той, но слабият се опитва да промени ситуацията по обичайния си начин – да му харесва още повече. Усилията му имат обратен ефект. Както отбелязва авторът, правилните действия, напротив, са да се отпуснете и да бъдете естествени.

Рано или късно слабият човек разбира, че работата му не носи желания резултат и започва да се ядосва.

Но страхувайки се да отблъсне партньора с гняв, слабият постоянно потиска негативните си емоции. Скоро негодуванието може да се превърне във враждебност и омраза. Ярост и безпомощност също могат да доведат до прекомерна ревност.

В борбата за вниманието на партньора слабите полагат големи усилия. Някои използват непознати, за да накарат силните да ревнуват. Други имат идеята да имат дете, за да обвържат партньор със себе си. Други пък губят търпение и вдигат ръка на партньора си.

Какво се случва със слабите, когато връзката приключи?

В края на връзката слабият човек се чувства така, сякаш целият му свят се е сринал. Той проектира чувствата си върху външния свят, намира убежище в тъжни филми и музика, чувства сродна душа във всеки човек, който го разбира.

Запълването на празнотата с нормални ежедневни дейности помага да се възстанови отхвърленото слабо. Също така често празнината е изпълнена с духовност и благотворителност, пазаруване, безмислено усвояване на храна или, обратно, глад, алкохол, наркотици.

Ефективен начин за запълване на празнотата е техниката „ще му го докажа“.

Както отбелязва авторът, той е довел до много много успешни кариери. Слабите се надяват, че ако постигнат върхове в работата и получат определен социален статус, ще съжалят, че напуснат силно.

Има такива, които търсят жестоко възмездие. Причиняването на болка на насилника става единствената цел на слабия. Те разпространяват мръсни слухове, дискредитират по време на работа, тероризират по телефона, използват деца - правят живота на бивш партньор непоносим. Понякога емоционалният срив води до опити за самоубийство. Но често гмуркането до самото дъно ви позволява да се отблъснете и да започнете да живеете наново.

Оказва се, че не можете да кажете, че само силните се държат зле в една връзка? И слабите ли са виновни?

да. Самият автор ходеше на психотерапевтични сесии в ролята на силен и слаб партньор и осъзнава, че обикновено силните се смятат за лоши и симпатизират на слабите, защото иска да подобри отношенията и да се сближи. Но приближаването е най-трудната работа за силните. Авторът смята, че отдалеченият партньор е също толкова жертва на динамиката на връзката, колкото и втората му половинка.

И двамата партньори трябва да работят и да се променят, а не само силният.

Неуравновесената динамика на отношенията трябва да се промени: слабите трябва да станат по-независими и привлекателни, за да събудят спящите чувства на силните. Но авторът настоява, че не си струва на всяка цена да се спасява съюза. Някои отношения не трябва да се реанимират.

Как можете да подобрите връзката си?

Ключът към добрите отношения е добрата комуникация. Мълчанието или постоянните караници не доближават партньора ви до вас. Гневът, критиката, негодуванието изискват допълнително отчуждаване на хората един от друг.

За да намалите недоволството, трябва да отхвърлите вината. Анализирайте това, което искате да кажете предварително. Можете да репетирате някои реплики предварително.

Не се подхлъзвайте да разберете кой е започнал пръв, оставете въпросите за любовта настрана. Защото ще получите или нечестен отговор, или такъв, който не ви харесва. Дискусията ще бъде по-ефективна, ако спрете да се тревожите колко много някой кого обича. Обсъждайте негативните емоции, съпреживявайте един с друг. Шега, за да разсее ситуацията. Направете план за действие в различни ситуации.

Какво точно трябва да направи един слаб човек?

Потърсете подкрепа от приятели и членове на семейството; бъдете по-добри към себе си и не губете връзка с реалността, заявявайки нещо от рода на „Никога няма да се оженя и винаги ще бъда необвързан“, „Не се интересувам“, „Прекалено дебел/висок/плешив/стар съм“.

Задайте разумна дистанция, спрете да угаждате и да изневерявате на партньора си. Трябва да промените себе си, опитите да промените другия е безполезно упражнение. Направете инвентаризация на талантите си и изградете силни страни.

Какво точно трябва да направи един силен мъж?

Приемете чувствата си към лидер за даденост и не се самобичувайте. Отървете се от чувството за вина, контролирайте гнева, опитайте се да погледнете партньора си обективно. Използвайте стратегия за пробна интимност, за разлика от пробната раздяла, така че слабият човек да придобие увереност и контрол над емоциите си, а силният да прецени дали може да бъде по-близо до партньора си.

Споделяйте малки неща, помислете за признаци на любов, които са от особено значение за партньора. Говорете за преживявания и страхове. Прекарването на време с партньора ви не е количествено, а качествено. Не поставяйте условия и бъдете търпеливи.

И ако нищо не излезе?

Дори ако работите усилено върху отношенията и отидете при специалисти, не винаги е възможно да съживите връзката. Ако стигнете до извода, че разводът или раздялата са неизбежни, авторът съветва да го правите с увереност в името на собственото си щастие и това на партньора си. Ако в семейството има деца, не ги използвайте като съюзници, не обвинявайте партньора пред децата, не ги правете участници в конфликти.

Струва ли си да прочетете тази книга?

Ако смятате, че връзката ви е изкривена, прочетете тази книга. Тя ще предостави не само богата храна за размисъл, но и конкретни съвети за подобряване на отношенията. Той съдържа много примери от практиката на автора с подробно и стъпка по стъпка описание как да действате и как не.

Ако имате деца тийнейджъри в семейството си, препоръчваме да им позволите да прочетат тази книга, за да могат да избегнат глупави грешки в бъдеще. Творбата е написана на прост език, с примери и повторения на основната идея. Той е публикуван за първи път през 1990 г. и е спечелил много положителни отзиви от читателите.