Кога е времето за вашето семейство да спре да се меси в живота ви?

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-13 00:44

Да пораснеш е трудно, но няма друг начин.

Тази статия е част от проекта Auto-da-fe. В него обявяваме война на всичко, което пречи на хората да живеят и да стават по-добри: нарушаване на законите, вяра в глупости, измама и измама. Ако сте попадали на подобен опит, споделете вашите истории в коментарите.

Знаете ли как излита самолет? Той преодолява привличането за сметка на ресурсите си – тягата на двигателите. Тогава земята го пуска. Всичко останало е умението на пилота и здравето на кораба. Тоест единият се отпуска, другият управлява. И двамата са във физическо поле, по известен начин си влияят един на друг, но при идеални условия никой никого не унищожава.

Порастването е подобен процес. Също така е взаимно и изисква психологическа зрялост както от родителите, за да дадат безстрашно пендел и да кажат „Лети!”, така и от дете, което, движейки се по инерция известно време, трябва да хване волана. Ако съзрявам, майка ми и баща ми също трябва да узреят с мен, за да пренесат връзката от позицията „дете-родител” в позицията „възрастен-възрастен”.

Не всички родители са готови да пуснат децата си да летят свободно и да прехвърлят отговорността за живота им. И не всички деца разбират, че причината за много неуспехи в живота е, че те не летят, но все още са привързани към по-възрастните чрез невидима пъпна връв.

Тези, които са научили радостта от родителството, разбира се, сега ще кажат, че детето винаги е дете: на три, на 15 и на 45. И аз искам да му дам всичко най-добро, да го предпазя от кариес, ниско резултати от изпита, ремонт и инфлация …

Но не, можеш да бъдеш син и дъщеря на три, и на 15, и на 45, но не можеш да си дете на 45.

Има огромна разлика между отглеждане и възпитание. Грижата е това, което демонстрира нашата любов и грижа. Оставаме близки и отворени, но това не е връзка между дете и родители, а между двама възрастни. Ние не пробиваме оградата, за да хванем яката и да си навираме носа от щастие, а учтиво чукаме и предлагаме помощ. И човек има право да го приеме или да откаже.

Настойничеството предполага всеобхватно участие в живота на някой, който все още не е в състояние да се грижи за себе си, не знае как да взема решения. Това е система от взаимоотношения, в която родителите защитават детето от всякакви трудности, като поверяват задоволяването на всички негови нужди на себе си. За възрастен попечителството може да бъде задушаващо.

Кога е време да бъдем нащрек

1. Трудно ти е да кажеш не

Често се оплаквате: „Иска ми се да постъпя така, както намерих за добре“. Но в същото време ти е трудно да настояваш на своето – с родителите, шефа, съседите, водопроводчика. Вие сте тези, които лесно се продават скъпи глупости като ненужна козметика или масажор в колата, вие сте този, който винаги ще се съгласите да работите в събота за обикновени човешки благодарности, именно от вас другата половина ще може да усуква въжета.

Вие сте ядосани, възмутени, раздразнени, но не можете да откажете. И дори да се опитате да се съпротивлявате, вие пак правите това, което ви е поискано. В крайна сметка другите не приемат сериозно вашето „не“и опитите за отказ се считат за просто капризи.

Защо се случва това

Неспособността да кажете „не“често се свързва с детски преживявания, когато чувствата ви са били манипулирани, а желанията и нуждите не са били взети под внимание: „Слушай, иначе няма да обичам“, „Прави каквото ти е казано“, „Ако ти са капризни, бабайката ще отнеме”…

В резултат на това се задава сценарий, че думата „не“е лоша и заплашва вашата безопасност: ще загубите репутацията си на „добър“син или дъщеря, служител, човек и ще останете сами. Да се съгласиш означава да гарантираш, че ще бъдеш обичан.

Когато е важно да останете добри за всички, не можете да разчитате на себе си, тъй като вашата самооценка се основава на мнението на другите. Разчитате на авторитети, родителски образи, вярвате повече на тяхното мнение, отколкото на себе си. Нямате собствена подкрепа, а именно тя ви позволява да не се губите в трудни ситуации.

2. Често правите неща, за да не разстроите родителите си

Отидете на нелюбимата си работа, защото майка ви смята, че е добре. Не се развеждайте със съпруга си, защото родителите казват, че семейството трябва да е пълно. Вие не купувате БМВ с ускорение до 100 км/ч за 5 секунди, а Фолксваген, който пасва идеално на разсада на майка ви.

Защо се случва това

Родителите често ви сравняваха с други деца и крайният резултат не беше във ваша полза. Моралът беше придружен от възклицания „колко трудно си се справил“, „колко усилия и пари вложиха в теб“, „как си докарал баща си до инфаркт с лудориите си“. Ако дядо ви също е бил професор, а баба ви говореше шест езика, а вие имате два по алгебра, тогава ще се загубите. Проект, наречен Нашето дете, се пръсна по шевовете.

Всъщност родителите ви ви обвиняваха, че сте роден и че не отговаряте на техните очаквания. Може да не звучи просто, но се подразбираше.

Като възрастен, вие продължавате да изкупвате тази вина и всяко ваше действие има предпоставка: да не разстройвате мама и татко, да не опозорявате семейството си.

3. Не можете да отговорите на въпроса "Къде е моят дом?"

Нямаш лична територия. Дори ако живеете отделно от родителите си, майка ви винаги има ключове. Тя може да пристигне сутрин без предупреждение с пайове, да влезе в спалнята, без да почука, или да пренареди тениските ви, както намери за добре. В резултат на това постоянно се чувствате неудобно.

Това чувство на безпокойство се разпростира и в други области на живота. Например, вие се отказвате от добра работа от страх да не можете да се справите с нея или се колебаете да се обърнете към момиче, защото си мислите: „Няма да го дръпна“.

Защо се случва това

Това обикновено се случва в семейства, живеещи в мита „Ние сме приятелско семейство“. Зад фасадата на такова семейство често се крият неизказани конфликти: обичайно е да се изразяват само положителни чувства, всичко останало се измества. Отвън това изглежда идеално: всички се обичат, действат заедно, подкрепят семейните традиции, никой никого не критикува.

Външните граници на „приятелското семейство” са затворени, външни лица не се допускат тук, но в същото време личните граници на всеки са безцеремонно атакувани. Смята се, че в семейството не може да има тайни един от друг, така че роднините не се колебаят да влязат в стаята, без да почукат или да дойдат на гости без предупреждение, да организират почистване, да подредят мебели и да подредят нещата под соса „Аз действам в вашите интереси.

Ако някой от членовете се стреми към независимост, той е назначаван за предател, обвинен, осъден, така че в крайна сметка той започва да изглежда неспокоен и неадекватен на себе си. Разцеплението в семейството се превръща в негово вътрешно разцепление, при което радостта се смесва с копнеж, а гордостта в себе си - със срам.

Юлиана

След сватбата съпругът ми и аз започнахме да живеем при родителите му. Има голям апартамент и удобно местоположение. В нашата стая имаше гардероб с кухненски бокс и кърпи за баня. За цялото семейство. Защо беше невъзможно да ги прехвърлим в друга стая с нашето преместване, не знам. В младостта си се страхувах да възразя: беше неудобно, исках всички да ме харесват.

Скъпа свекърва влезе в стаята ни по всяко време без да чука и се гмурна до килера, за да си вземе хавлиите. Тогава я хванах да рови из нашите неща. Тя започна да се оправдава, че, казват, ние сме постоянно на работа, и тя искаше да ни помогне. И тогава тя капна в мозъка на мъжа си, каква лоша домакиня съм, че нещата му лежат някак неизмити и набръчкани.

Веднъж помолих съпруга ми да почисти с прахосмукачка леглото в нашата стая. Щом включи прахосмукачката, свекървата влетя в стаята с викове: "Той има астма!" По някаква причина тя винаги е вярвала, че съпругът й е астматик, въпреки че е просто алергичен. Изтръгнах оборудването от ръцете си и започнах да се чистя с прахосмукачка.

Общо взето накрая се разведоха. Вярно е, че те успяха да родят две деца. Но тя направи всичко, за да се разделим. Дори когато се изнесохме, се обадих и казах на мъжа ми каква лоша майка, любовница, съпруга съм аз, а той, красив мъж, винаги ще намери по-добра.

4. Изпадате в нелепи ситуации, в които се оказвате безпомощни

Суеверните хора биха предположили зло око или проклятие. Но в действителност вие несъзнателно създавате ситуации в живота си, в които отчаяно се нуждаете от подкрепата на родителите си. Слагаш портфейла си в джоба си и губиш последните си пари, опитваш се да разбиеш битка и те отвеждат в полицията, проваляш проекта и бягаш от работа, счупваш си крака, напускаш университета. И много често ви е трудно да отговорите на въпроса: "Как се случва това?"

Защо се случва това

Когато децата пораснат и напуснат родителския си дом, в живота на семейството започва етапът на „празното гнездо”. Родителите имат чувството, че са ненужни. В семейства, където детето играе ролята на свързващо звено в брачните отношения в продължение на много години, се образува празнота между съпруга и съпругата. Преди това те се занимаваха с отглеждане на деца и не обръщаха внимание един на друг. Сега се оказва, че нямат друга съвместимост и е безсмислено да продължават да живеят заедно. Двойката е на път да се разведе.

И тогава това зряло дете, като добър син или дъщеря, несъзнателно започва да спасява родителите от раздяла и да играе ролята на стабилизатор на семейството. Когато му се случат нещастия, мама и татко спират да се карат помежду си и се обединяват в името на неговото спасение. Те отново имат общи цели и намират за какво да говорят. Така детето, създавайки проблеми, помага на родителите да запазят брака.

Защо да не плащаш издръжка е отвратително

Какво всъщност печелите с черна заплата

Защо цирковете и делфинариумите са животински подигравки

Защо незаконното изтегляне на съдържание прави човек не пират, а крадец

10 трика на измамници, на които дори умните хора си падат

Личен опит: как писах хороскопи

Как онлайн гадателите ви мамят и ви смучат парите

Как се опитаха да ми продадат скъпи козметични процедури и какво излезе от това

5. Личният ви живот не се получава

Животът с родителите става непоносим. Вие, опитвайки се да се предпазите от тяхното влияние и да си върнете независимостта, намирате партньор, с когото искате да създадете семейство, което не е като вашия родител. Придружителят е избран противно на очакванията на мама и татко, за да се подчертае още веднъж правото на независимост. Тогава това става причина за развода.

Защо се случва това

Започнахте да живеете сами рано, защото стана невъзможно да съжителствате с родителите си. Връзката с тях все още е изпълнена с напрежение и безпокойство. Разделили сте се физически, но емоционално все още сте здраво свързани. Тези емоции могат да бъдат отрицателни, основното е, че съществуват и има много от тях: негодувание, неприязън, съжаление, разочарование, ревност, възмущение.

И тогава всичко, което правите, правите не за себе си, а за да докажете своята независимост пред родителите си.

Има скрита борба на поколенията, която не оставя място за други емоционално богати връзки и продължава да ви дърпа в родителското ви семейство като фуния. В тази ситуация оставате преди всичко син или дъщеря и едва след това - съпруг или съпруг.

С голяма вероятност ще изберете същата тактика и ще се сблъскате с "нов живот" с партньора си в периода на нарастващо напрежение. Тоест постоянно повтаряне на недовършени отношения с родителите, опитвайки се да ги сложи край в друг съюз.

Олга

Възпитан съм много строго. Беше забранено да идвате по-късно от 21:00 часа, да се разхождате с момчетата, да останете с приятел за през нощта. Можеше само да се учат и четат книги. Разбира се, все още ходех и се целувах, но тайно. Спомням си, когато вече бях на 18, майка ми намери противозачатъчни хапчета в чантата ми. Друг би се зарадвал, но аз просто имах адски скандал. Дори баща ми изтича от кухнята и пръска слюнка: както можех, опозорих семейството.

Тя се омъжи рано, само за да избяга от родителите си. Тя роди дете, но в крайна сметка, когато бременната още прохождаше, се раздели със съпруга си. Мама беше възхитена. И тя започна активно да участва в живота ми, чак до това как се обличам и какво да ям, как да храня дете, как да възпитавам и т.н.

Естествено, започнах да уреждам личния си живот, да се срещам с мъже. Веднъж оставих телефона на зарядното и отидох на разходка със сина си. Идвам - майка ми чете кореспонденцията по телефона. И пак скандалът: кой има нужда от теб с дете, никой няма да те вземе, да съсипе живота на сина ти, мъжете са ти по-важни, но имат нужда само от едно от теб, сега безбащинството расте. Скарахме се. Оттогава не сме комуникирали.

Понякога се обажда, пита за внука си, но аз ограничих всякакъв физически контакт. Искам да се оженя отново и да отгледам сина си така, както намирам за добре, а не родителите си. Щастлива съм, че живея отделно и не завися материално от тях.

6. Детето ви не признава вашия авторитет

Той говори с императивен тон, не реагира на забележки, обажда се по име, с целия си външен вид казва: „Ти така или иначе няма да ми направиш нищо“.

Почти всеки родител се сблъсква с проблема с неподчинението. Психиката на детето се различава от психиката на възрастния: то изучава света на интуитивно ниво и се нуждае от авторитет, на който да разчита в неразбираема ситуация. Според реакциите на родителите си той научава правилата на поведение и се научава да ограничава желанията си.

Когато мама и татко поставят едни граници, а баба и дядо – други, детето признава авторитета на този, който е по-силен. Освен това той разбира йерархията в семейството чрез невербални знаци. Например, майка ми често се скъсва от него, което я кара да се чувства виновна и в крайна сметка отстъпва, а баба ми говори спокойно, глези. Заключение: баба е по-силна, знае как да се справи с емоциите си и държи на думата си. Или цялото семейство се води от властен дядо, думата му е закон и детето му приписва власт.

Защо се случва това

Когато мама и татко зависят от родителите си емоционално или финансово, те и детето се разглеждат като големи деца. Хлапето наблюдава как родителите му се държат като дете: действат непоследователно, капризни са, прехвърлят отговорността на по-старото поколение. Много често в такива семейства се формира коалиция между поколенията: например баба и внук са „приятели“срещу мерките за родителско възпитание.

7. Не знаеш какво искаш от живота и търсиш себе си от години

Мечтаехме да се научим да бъдем звуков инженер, но татко каза: „Не можеш да правиш пари с музика. Сега инженерите са ценни." Искахме да станем журналисти и майка ми каза: „Кой от вас е журналист? Не можете да свържете две думи. Отидете на лекар, семейството винаги има нужда от лекар." Ти, като послушно дете, разчитайки на мъдростта на предците си, отиваш там, където ти е казано, но не намираш щастие. В резултат на това сте недоволни от живота, себе си, родителите си и на мястото на старите ви желания цъфти апатията.

Защо се случва това

Поведението е програмирано от родителите ви, вие следвате техните вярвания и светът се затваря за вас. Когато човек се ръководи не от собствените си желания, а от външни подкани, възниква вътрешноличностен конфликт - състояние, когато отвътре сте разкъсани от взаимно изключващи се „трябва“и „не може“. Вътрешните убеждения, заложени в детството, седят много дълбоко и понякога не се осъзнават. Те неусетно формират житейски сценарий, а вие действате с поглед върху заложените постулати. В същото време вашето „аз“може да изпита напълно различни нужди, да има свои собствени желания. От това възниква постоянен конфликт между несъзнаваното и съзнанието.

Как да се справим с всичко това

Първата стъпка е да признаете, че има проблем. Както казват лекарите, правилната диагноза е ключът към успешното лечение.

Второ, кажете си: „Да, готов съм да вземам самостоятелни решения и да нося отговорност за тях, дори ако това ме кара да се чувствам зле на моменти“. За да се справите по-лесно, би било добре да намерите собствени ресурси, от които да черпите сили във всяка непонятна ситуация. И материалните също. Защото да претендираш за независимост от парите на родителите си е като да тичаш с всички сили, да останеш на каишка.

На трето място, струва си да използвате спомагателни нагласи: „Аз съм аз, ти си ти“, „Ти си ми баща, аз съм твой син. Ние сме близки хора, но не сме едно цяло", "Ти не можеш да приемеш моя избор, както аз не мога да приема твоя, но всеки от нас има право на своя живот и своите грешки."

И накрая, смело изграждайте лични граници във физическото и психологическото пространство. Не можеш да търпиш и да не мълчиш, а учтиво да те уведоми, че не можеш да влезеш в стаята си, да си изпереш бельото или да подредиш скрина си, защото вече си на много години. Имайте под ръка валокордин и номер на линейка, защото мама сигурно ще се чувства зле със сърцето, а татко ще има високо кръвно. Въоръжете се с търпение, защото ще трябва да определите границите си не веднъж, а сто или двеста. Бъдете готови да защитите тези граници, ако те категорично не се спазват: поставете ключалка на вратата на стая, вземете ключовете от апартамента си, задайте парола на телефона си.

Вие сте възрастен и е неотменимо право да не позволявате на други хора да се държат на вашата територия по начин, който не ви подхожда. Дори тези хора да са твои родители.