Как да не поискате помощ: 4 най-често срещани грешки

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Проверете дали правите същото.

1. Подчертайте колко много ще се радва на човека да ви помага

Един от моите колеги има приятел, който винаги формулира заявките по този начин. „Можете ли да ми помогнете да пребоядисам хола? Хайде да пием по бира и да си поговорим! Кокошарство!" - може да пише тя. Или „Слушай, можеш ли да ме вземеш от автомагазина? Не сме се виждали от 100 години! Да организираме мини-пътуване!" Удивително е, че приятелството им може да устои на подобни искания.

Като цяло това е лош начин да получите подкрепата на някой друг. Хората наистина обичат да правят добри неща за другите. Но когато упорито убеждаваш колко приятно ще е човек да ти помогне, цялата радост от това да ти помогне изчезва.

Оказва се, че се опитвате да го контролирате, а дори и да се държите изключително арогантно – вие решавате вместо другия как ще се чувства той.

Можете да споменете някаква полза за помощника, но не натрапчиво. Не смесвайте егоистични причини и алтруизъм; това ще направи искането ви да изглежда твърде манипулативно. Изследователите тестваха това с един експеримент, Смесени причини, пропуснати дарения: Разходите за смесване на егоистични и алтруистични причини в исканията за дарение. … Писаха до около хиляда възпитаници, които преди това не са дарили на техния университет, и поискаха дарение. Участниците получиха една от трите версии на писмото:

• с егоистична мотивация: „Завършилите съобщават, че даряването на университета ги кара да се чувстват добре“;
• с алтруистична мотивация: „Дарението е вашият шанс да промените нещо в живота на учениците и учителите”;
• със смесена мотивация: „Ще получите много положителни емоции. Това е и вашият шанс да промените живота на другите.”

А тези, които са получили писмо със смесена мотивация, даряват наполовина по-често.

2. Опишете услугата, от която се нуждаете, като малка и незначителна

Често говорим за това, от което се нуждаем, като за някаква дреболия, за която друг ще положи минимум усилия. „Можете ли да донесете тези документи на клиента? Почти е на път към дома ви "или" Искате ли да добавите нещо към базата данни? Ще ви отнеме само пет минути."

Но като намаляваме заявката си по този начин, ние намаляваме и стойността на услугата.

А също и онези приятни чувства, които човек може да има в процеса на оказване на помощ. Освен това съществува риск да сте изчислили погрешно колко време ще отнеме на човек да изпълни молбата ви. Особено ако не разбирате напълно как работи.

Например един стар приятел периодично пише на моя редактор с молба да види текстовете му. Обикновено звучи така: „Мисля, че текстът е доста изчистен. Може би можете да извадите бързо? Това не трябва да ви отнема много време! Тя отваря прикачения файл и се оказва, че е изследователска работа от 6000 думи. А някога беше цяла книга.

Не мисля, че хората правят това от егоизъм. Просто ние наистина не винаги разбираме какво включват отговорностите на специалистите от други индустрии. В резултат на това считаме работата на друг човек за проста и незначителна. Но това отношение едва ли ще допринесе за успеха.

3. Напомнете ви какво дължите

• Помниш ли, че ти отнех този проблемен клиент?
• Помните ли онова време, когато седях с детето ви?
• Помниш ли как винаги си забравяше ключовете от къщата си и трябваше да се върна и да ти отворя вратата?

По-добре е да откажете такива фрази. Като цяло, ако човек трябва да бъде напомнен, че ви дължи нещо, най-вероятно той изобщо не се чувства задължен. И говоренето за последната услуга само ще ви смути и двамата. Ще изглежда, че се опитвате да контролирате събеседника (което и правите).

Никой не харесва такова обжалване, но е някак неудобно да се откаже.

Моят редактор се оказа точно в такава ситуация. Тя учтиво обясни на приятел, че той я моли да свърши работа, която ще отнеме около 40 часа, и предложи да гледа главите, в които особено се съмнява. И той припомни в отговор, че й е помагал със статии в началото на кариерата й. Изглежда логично сега и тя да отговори с натура.

Но това е подходящо, когато услугите са приблизително еднакви. Помощта с няколко кратки статии далеч не е същото като редактирането на цяла книга. Освен това можете да си припомните миналото, ако сте помогнали на човек не толкова отдавна. Едва ли някой ще се почувства задължен към вас 10 години по-късно - освен ако не спасите живота му.

4. Твърде много стрес за това как някой ще ви помогне

Има много начини да ви благодарим за помощта и често го правим погрешно. Прекалено се зацикляме на това как се чувстваме и забравяме за другия човек. Учените са забелязали това, като наблюдават как хората благодарят на партньора си за скорошната им помощ.

Някои отбелязаха положителните качества на партньора – например казаха: „Ти си толкова отговорен“, „Винаги се опитваш да помогнеш“, „Много си добър в това“. Други споменаваха само себе си: „Помогна ми да се отпусна“, „Много ме зарадва“, „Сега имам с какво да се похваля на работа“.

В резултат на това учените са идентифицирали два различни вида благодарност: „възхвалявайки другия“и „радвайки се за себе си“.

Първият тип разпознава стойността на някой, който ни е помогнал, а вторият описва колко по-добри сме получили от помощта, която получихме. В края на експеримента участниците, които си помогнаха, оцениха колко съпричастен е партньорът им и колко доволни се чувстват сега. Похвалените се чувстваха по-щастливи като цяло и бяха по-настроени към партньора си.

За това си струва да се помисли. Ние сме по природа егоцентрични, гледайки на света – преди всичко мислим и говорим за себе си. И след като получихме помощ, естествено искаме да ви кажем какви чувства ни предизвика.

Струва ни се, че точно това иска да чуе другият човек, защото той ни помогна да ни направи по-щастливи. Но не е така.

Да, той искаше да се оправиш. Но желанието да се помогне на някого също е тясно свързано със самочувствието. Хората правят това, защото искат да бъдат добри и уважавани. Те искат да видят себе си в положителна светлина, което е трудно, ако говориш само за това как се чувстваш. Затова се фокусирайте не върху себе си, а върху това кой ви е помогнал.