Как да подредим нещата, за да не ги разваляме

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Ясна инструкция на примера на битов конфликт.

Във всяка връзка рано или късно възникват разногласия: шефът не плаща за извънреден труд, съседите слушат музика на максимална сила на звука и пречат на съня, партньорът игнорира своята част от домакинските задължения. Често обсъждането на проблема протича с повишен тон: участниците спорят, стават лични, обвиняват се взаимно. Изглежда, че най-добрият начин да поддържате връзка е да избягвате конфликтни ситуации. В този случай обаче проблемът няма да бъде решен и негативните емоции ще се натрупват като снежна топка и могат да избухнат в неподходящ момент.

Има начин за конструктивно разрешаване на разногласията – за което пишат Кери Патерсън, Джоузеф Грени, Рон Макмилън и Ал Суицлер в книгата „Трудни диалози“. Авторите предлагат прости инструменти, които ви позволяват спокойно да обсъждате проблемите и да намирате решения, които са от полза за всички страни в конфликта.

Нека използваме препоръките от книгата на примера на ежедневния конфликт на конвенционална двойка - Ирина и Олег.

Същността на конфликта се крие в неравномерното разпределение на домакинските задължения: по-голямата част от работата пада върху раменете на Ирина, докато Олег неохотно изпълнява индивидуални задачи, но по-често намира извинения. Ирина смята установения начин на живот за несправедлив: и двамата работят, което означава, че трябва да се справят заедно с къщата. Момичето иска да говори със съпруга си и да преразпредели отговорностите по равно.

Как да се държим в конфликтна ситуация

1. Започнете със себе си

Отговорете на въпросите възможно най-честно и подробно.

• Какво искам да получа в резултат на конфликта за себе си? Например: „Искам повече време за почивка и любими занимания“, „Искам справедливо разпределение на домакинските задължения“.
• Какво искам да получа в резултат на конфликта за моя противник? Например: "Искам Олег да има време за почивка и любими занимания."
• Какво искам да постигна за връзката ни? Например: „Искам почистването вече да не е причина за кавги“, „Искам да прекарваме повече време заедно“.

Задаването на въпроси ще ви помогне да разберете истинските си мотиви и да станете по-наясно с диалога. „Искам Олег да помогне с почистването“в нашия пример е просто стратегия за постигане на реални цели – равенство в ежедневието и свободното време.

2. Следете за сигнали

При конфликт е важно страните да се чувстват в безопасност. В този случай участниците общуват на равни начала: спокойно, откровено и с уважение. Въпреки това конфликтите често са придружени от силни емоции и понякога е трудно да се разбере от кой момент разговорът е тръгнал на грешното място.

Има редица признаци, които ще ви помогнат да разпознаете навреме момента на загуба на доверие и сигурност.

• Физически реакции: стиснати юмруци, изместени вежди, сълзи потекоха от очите ми, буца в гърлото, гласът ми трепери.
• Емоции: страх, негодувание, гняв, тъга.
• Поведение: безразличие, отдръпване от диалог, категоричност, етикетиране, обиди, заплахи.

3. Възстановете сигурността

След като уловите опасните сигнали, е време да възстановите безопасността.

• Извинете се, ако изгубите нервите си или проявите неуважение към другия човек.
• Ако събеседникът ви е разбрал погрешно, обяснете какво всъщност имате предвид: „Не искам да кажа, че си мързелив, забелязвам и оценявам помощта ти. Искам да кажа, тъй като и двамата работим, би било справедливо да разделим домакинските задължения поравно."
• Намерете обща цел, която да обслужва интересите и на двете страни: „Нека да разберем как да поддържаме реда с минимални усилия“.

4. Контролирайте емоциите

Когато сме обзети от силни чувства, може да е трудно да поддържаме разговора по конструктивен начин. Понякога страхът, негодуванието или гневът са толкова силни, че искате напълно да напуснете диалога. За да не попаднете в капана на емоциите, задайте си въпроси, които ще ви помогнат да погледнете на ситуацията по различен начин. Нека да разгледаме непродуктивните поведенчески стратегии и начините за промяната им.

Жертва - "Не съм виновен"

Въпросът, който трябва да си зададете, е: „Опитвам ли се да пренебрегна ролята си в създаването на този проблем?“

Прекарването на свободното време в почистване е избор на Ирина. Не съм виновен, че тя няма достатъчно време за почивка.

Ако помогнах на Ирина, тя щеше да има повече време за почивка. Сега тя просто няма друг избор - в противен случай къщата ще бъде мръсна.

Злодей - "Всичко е твоя вина"

Въпросът, който трябва да си зададете, е: „Защо един разумен, достоен и рационален човек може да направи това?“

Олег търси оправдания да не участва в почистването, защото е мързелив.

В началото на месеца Олег каза, че шефът му е поверил отговорна задача със срокове. Оттогава той спи лошо и остава на работа. Беше ли уморен?

Безпомощен - "Не мога да направя нищо друго в тази ситуация."

Въпросът, който трябва да си зададете, е: „Какво мога да направя, за да постигна това, което искам?“

Не мога да убедя Олег, ще трябва да го почистя сам.

Ще създам среда, в която почистването е лесно и забавно. Ще съкратя времето си за почистване с модерни технологии. Делегирам част от работата на услугата за почистване.

5. Говорете с уважение

Споделяйте факти, а не оценки

степен: "Ти си мързелив. Винаги търсиш извинения."

факт: - Последните три пъти отказахте да ми помогнете да почистя, а аз чистих сам.

Обяснете как виждате ситуацията

Бъдете последователни: Преди да направите заключения, опишете веригата от събития, които са ви довели до тези мисли.

Зле: - Вие не оценявате моята работа.

Добре: „Миналата неделя отказа да ми помогнеш да почистя и аз чистех сама. И когато се прибрах от работа в понеделник, открих мръсна печка в кухнята и петно от разлят чай на пода на спалнята. Почувствах се наранен: цяла неделя подреждах нещата, а в понеделник апартаментът отново беше мръсен. Имам чувството, че не оценяваш работата ми."

Избягвайте да бъдете категорични

Не забравяйте, че другият човек има право на мнение, което е различно от вашето. Кажете ясно, че уважавате гледната точка на някой друг.

Зле: „В семейства, в които и двамата партньори работят, домакинските задължения трябва да се споделят поравно. Всеки, който мисли различно, е ретрограден и сексист!"

Добре: „Мисля, че тъй като и двамата работим, би било справедливо да разделим домакинските задължения поравно. Какво мислиш за това?"

6. Слушайте замислено

Попитайте за мнението на другия човек

Поддържайте безопасна атмосфера, за да може той да говори свободно: не прекъсвайте, не се разсейвайте, останете спокоен и приятелски настроен.

Бъдете внимателни към невербалните знаци

Ако изражението на лицето или действията на събеседника противоречат на това, което той казва, посочете непоследователността. Вероятно събеседникът не е напълно откровен, защото е престанал да се чувства в безопасност.

- Олег, как се чувстваш като прекарваш всяка неделя за почистване?

- Не ми пука. Ще направим както казваш.

„Казвате, че не ви пука, но в същото време изглеждате нещастни. Ако тази опция не ви устройва, можем да обсъдим друг.

- Знаете ли, този вариант наистина не е най-добрият. Просто не исках да споря отново.

Помогнете на другия човек да изрази своята позиция

Ако другият все още не казва нещо в безопасна среда, направете предположение за неговите мисли и чувства. Понякога е достатъчно просто да дадете на човека малко побутване, така че той или тя с готовност да продължи.

- Олег, сигурно си мислиш, че ще имаш по-малко време за почивка и любими занимания?

- Прав си. Страхувам се да се удавя в домакинската рутина.

Съгласете се на глас

Ако другият човек изрази мисъл, с която сте съгласни, кажете го. В повечето случаи хората продължават да спорят за дребни различия, като губят от поглед факта, че са съгласни помежду си по основни и наистина важни точки.

- Ирина, не искам да прекарвам целия почивен ден в чистене.

- Съгласен съм, през уикенда искате да се отпуснете, а не да подреждате нещата. Можем да отделим 15 минути на почистване през делничните дни и да оставим уикенда за нещата, които обичаме. Как ви харесва тази опция?

7. Измислете план

Не е достатъчно да преговаряте правилно и да стигнете до общо решение. Необходимо е да се изготви план за изпълнението на замисленото: обмислете конкретни стъпки, договорете краен срок, разпределете отговорността. В противен случай споразуменията ще останат на думи и конфликтът няма да бъде разрешен.

В резултат на конфликта Олег и Ирина разбраха как да се справят с почистването с минимални усилия и да не загубят мотивация.

• Разпределете пари от семейния бюджет за домакински уреди: съдомиялна машина, робот прахосмукачка, мултикукър. Срок: до края на седмицата. Отговорник: Олег.
• Делегирайте услугата за почистване, за да почистите аспиратора от мазнини и замърсявания. Срок: до края на седмицата. Отговорник: Ирина.
• Приготвяйте вечери заедно за 2-3 дни. Слушайте подкасти, докато готвите. Започнете днес.
• В делничните дни, след вечеря, е време за струйно почистване. Таймерът отброява 15 минути, трябва да имате време да почистите района си. Започнете днес.
• Добавете игрови елементи към почистването. Дайте точки за всяка домакинска работа: изхвърлете боклука - 3, изчистете праха - 5, почистете с прахосмукачка - 10, измийте тоалетната - 15. Въведете точките в таблицата и сумирайте резултатите в края на месеца. Губещият подготвя изненада за победителя: масаж, торта или книга - всяка приятна дреболия. И ако съперниците са отбелязали същия брой точки, тогава можете да организирате забавление за двама. Началото на играта е началото на следващия месец.

Какво да направите, ако конфликтът не може да бъде разрешен

В идеалния свят страните в конфликта зачитат взаимно нуждите си, контролират емоциите и намират съвместно решение на проблема. В действителност има вероятност разговорът да не се получи, конфликтът да не бъде разрешен от първия път или изобщо. Евгений Илин в книгата си „Психологията на общуването и междуличностните отношения“идентифицира три неблагоприятни изхода от конфликтна ситуация: избягване на конфликта, конфронтация и принуда. По-долу ще разгледаме какво може да се направи с всеки от тях.

Когато другият човек напусне разговора

Очевидно не трябва да започвате диалог, ако човекът е болен, изпитва силни емоции (гнев, негодувание, тъга) или е зает. Трябва обаче да се помни, че събеседникът може да се крие зад извинения, за да избегне обсъждането на проблема.

1. Бъдете постоянни и се споразумяйте за конкретни срокове

- Олег, наистина ценя отношенията ни. Тъжно ме е, че напоследък често се караме за почистване. Можем ли да обсъдим този въпрос сега?

- Гледам футбол, ела по-късно.

Зле: - Не те интересува отношенията ни!

Добре: „Кога приключва мачът? Може ли да говорим след него?"

2. Попитайте защо другият човек избягва разговора

Попитайте или познайте. Може да му е неудобно да обсъжда определени теми поради възпитанието си (като секс) или минал негативен опит. Важно е да поддържате безопасна атмосфера: не натискайте, не обвинявайте, не критикувайте.

- Олег, забелязах, че ти е неудобно да обсъждаш почистването. Може да си мислите, че ще ви критикувам, но аз просто искам спокойно да обсъдим проблема и да намерим общо решение.

3. Обяснете, че въпросът е важен за обсъждане сега

В крайна сметка, в противен случай в бъдеще негативните емоции ще се натрупват като снежна топка.

- Олег, напоследък често се караме за почистване. Колкото по-дълго продължава проблемът, толкова повече страда качеството на връзката ни: раздразнението и взаимното негодувание се натрупват. Хайде да говорим.

Повтарящото се отдръпване от диалога без основателна причина може да покаже безразличието на другия към вашите нужди. Помислете дали сте готови да продължите връзка, от която другата страна не се интересува.

Когато не можете да се съгласите

Вие и вашият събеседник по никакъв начин не можете да намерите общо решение: всеки настоява за собствената си гледна точка. Когато се използват всички разумни аргументи, се използват обиди, обиди, претенции - диалогът прераства в скандал.

1. Установете правила

Те ще ви помогнат да останете в рамките на конструктивен разговор. Например, използвайте само „аз-изявления“: вместо упреци и обвинения, говорете за собствените си мисли и емоции, възникнали в отговор на ситуацията.

Зле: „Олег, ти си мързелив. Вместо да ми помогнеш да почистя, ти гледаш телевизия с часове. Отнасяш се с мен като със свободен слуга."

Добре: „Олег, мисля, че е несправедливо как сега се разпределят домакинските задължения. Натъжава ме, че правя много сама: готвя, мия чиниите, почиствам апартамента през уикендите. Поради това имам малко време за почивка и любими занимания. Искам да преразпределя отговорностите."

2. Поканете модератор

Безпристрастна трета страна ще помогне за насочване на диалога към мирен канал и за намиране на съвместно решение. Модераторът може да бъде семеен психолог, колега от съседен отдел или общ приятел - основното е човекът да не се интересува от конфликта.

Когато противникът налага своите условия

Понякога събеседникът се опитва на всяка цена да наложи своята гледна точка, дори ако това заплашва да влоши или развали отношенията си. Той предлага условията „бъдете търпеливи или си тръгнете“, „подчинявайте се или изчакайте последствията“: „Ирина, вярвам, че една жена трябва да се занимава с почистване, следователно по принцип няма да помогна. Ако не сте доволен от това подравняване - живейте с майка си "," Олег, ако не ми помогнеш в къщата, ще се разведа с теб."

Принудата е най-неблагоприятният изход от конфликта: участникът показва неуважение към вашите нужди и нетърпимост към възгледите на другите хора.

Обяснете на събеседника, че подобна категоричност е неуместна: с общи усилия можете да намерите решение, което отговаря на всички. Ако събеседникът продължава да настоява за изход, който е удобен само за него, помислете дали имате нужда от неравностойни отношения, в които постоянно трябва да търпите и да отстъпвате.

Бележка до участника в конфликта

1. Отговорете на въпросите, за да се подготвите по-добре за диалога:

• Какво искам да получа за себе си?
• Какво искам да получа за своя опонент?
• Какво искам да получа за връзката ни?

2. Следете за сигнали, за да разпознаете навреме момента на загуба на сигурност: физически реакции, емоции, поведение.

3. Възстановяване на сигурността:

• извинявам се;
• обяснявам;
• търси обща цел.

4. Контролирайте емоциите си. Задайте си въпроси, които ще ви помогнат да погледнете на ситуацията по различен начин:

• Опитвам ли се да пренебрегна ролята си в създаването на този проблем?
• Защо един разумен, свестен и рационален човек може да направи това?
• Какво мога да направя, за да постигна напредък към постигането на това, което искам?

5. Говорете с уважение:

• споделяйте факти;
• последователно споделяйте своето виждане за ситуацията;
• избягвайте да бъдете категорични.

6. Слушайте замислено:

• поискайте мнението на събеседника;
• посочват несъответствия между думи и емоции;
• Направете предположение за мислите и чувствата на опонента;
• Съгласете се открито.

7. Помислете за план:

• опишете конкретни стъпки;
• договорете времева рамка;
• разпределете отговорност.