Защо раздялата са по-трудни за някои хора

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Защо някои хора се възстановяват толкова лесно след болезнена раздяла, а други не могат да запълнят празнотата, възникнала със загубата на любим човек с години? Има ли връзка между раздялата и мнението на човека за себе си? Лорън Хау има отговорите на тези трудни въпроси, споделяме ги в статията.

Най-честият въпрос, който повечето хора си задават след особено болезнен край е: „Какво, по дяволите, се обърка?“Хората са склонни да се учат от грешките и затова се стремят на всяка цена да стигнат до дъното на истината, преди да влязат в нови взаимоотношения. Те анализират събития и детайли, като многократно преиграват в паметта си моментите, които биха могли да станат предпоставки за раздяла, за да изградят накрая цялостна картина на случилото се.

В някои случаи подобни усилия могат да се увенчаят с успех: размисълът помага на човек да се примири с болезнените спомени от миналото и го тласка да продължи напред. Но понякога самозаблудата води до точно обратния резултат: горчивината от загубата става само по-остра, вместо да отшумява.

Лорън Хау, заедно с колежката си Карол Дуек, проведоха проучване, което помогна да се разбере защо някои хора не могат да се отърват от призраците на романтичното си минало, докато други, напротив, прекратяват остарелите си връзки с минимални загуби. По време на експеримента Лорън прочете огромен брой лични истории за трудни раздяла. Именно те й помогнаха да идентифицира модела, който позволява условно да раздели всички хора на тези два типа.

Проучването протече така: първо участниците бяха помолени да си спомнят момента, в който научиха, че партньорът вече не иска да продължи връзката. След това те бяха помолени да отговорят на въпроса „Как се почувствахте и какъв урок научихте от случилото се?“От повечето отговори стана ясно, че по-често раздялата кара хората да мислят, че нещо не е наред с тях, тъй като партньорът е решил да прекрати връзката.

Всичко изглеждаше добре, но един ден любимият ми просто спря да говори с мен. Все още не знам какво се случи. Може би бях твърде натрапчив, това го изплаши.

Участник в експеримента

Разбрах, че съм твърде чувствителен. Отхвърлям хората само защото самият аз се страхувам да не бъда отхвърлен. Тази моя черта подлудява всички и кара хората да стоят далеч от мен.

Участник в експеримента

Героите на всички тези истории рано или късно откриха някакъв скрит недостатък в себе си. Някои бяха твърде каустични, други имаха много труден характер, поради което не беше възможно да продължат връзката. Всички тези хора бяха обединени от едно нещо: отрицателно качество, което като отрова разяждаше голямо и светло чувство.

Разбрах, че някаква част от вътрешното ми аз саботира желанието ми да бъда щастлив.

Участник в експеримента

Чувствам се съкрушен и претоварен. От доста време се опитвам да се убедя, че не само аз съм виновен за случилото се, но просто не мога да го направя. Понякога става напълно непоносимо.

Участник в експеримента

Всички истории за раздяла са подобни една на друга. Хората дори говорят за тях по един и същи начин, задавайки по правило едни и същи въпроси: "Какво ми е?" и "За какво сгреших?" И когато видим бившите си партньори в нови връзки, със сигурност ще се чудим какво има в нея или в него, което не бих могъл да предложа?

Чудесно е, когато след края на връзката хората започнат да мислят за уроците, които трябва да научат от раздялата. Това помага много за предотвратяване на подобни грешки в бъдеще. Но също така се случва, че човек буквално се зацикля на ситуацията, започва да поставя под въпрос собственото си самочувствие и това се отразява негативно на психическото му състояние.

Загубата на партньор, с когото сте от много години подред, може да доведе до продължителна депресия. психологът Артър Арън и неговите колеги са показали, че когато хората са в дългосрочни близки отношения, те автоматично започват да се идентифицират с партньора си. С други думи, те възприемат другия като част от себе си, обърквайки спомените, чертите и навиците си с непознати и по този начин попадат в капан.

След раздялата такива хора сякаш губят своята оригиналност и идентичност. За да провери доколко човек зависи от бившия си партньор, Арон го помоли да изпълни най-простата задача: трябваше да си представи себе си и бившия си любовник под формата на два кръга, да ги нарисува на хартия и да види колко близо се пресичат взаимно.

В известен смисъл тази взаимна идентификация може да бъде от полза. Запознавайки се с партньор, човек преминава през етап, който условно се нарича потапяне в друг човек. Той сякаш пробва чуждата визия за света.

Помага на хората да разширят хоризонтите си и да обогатят собствения си мироглед. Едно от най-големите удоволствия, които ни доставят връзките, е възможността да погледнем на себе си с други очи, от различен ъгъл. Това се дължи на факта, че рутинният начин на живот се променя значително с появата на нов човек в живота ни.

Но това също така означава, че в края на връзката загубата на партньор води до загуба на част от себе си. Учените направиха нещо интересно: избраха две групи хора, едната половина от които имаше връзка, а другата половина наскоро претърпя раздяла. Всички участници в експеримента бяха помолени да опишат себе си.

Резултатите от проучването са следните: описанията на хората, оцелели при раздялата, са почти два пъти по-кратки и съдържат малко положителни характеристики. Оказа се също, че колкото повече човек е преживял във връзка, толкова повече щети на личността му е нанесена от раздялата.

По време на експеримента участниците често се оплакваха от травматични преживявания от раздялата и как това се отразява негативно на самочувствието им. Тези хора, които след края на връзката започнаха да се съмняват в себе си, признават, че често си спомнят за бившия си партньор. Имаше и случаи, когато болката от раздялата не стихва с години. Ако раздялата е настъпила поради някаква отрицателна черта на характера на един от партньорите, тогава преживяванията на човека се превръщат в тежко бреме.

Твърде много емоции. Понякога дори не ми позволяват да спя спокойно. Изминаха 10 години, а болката все още продължава.

Участник в експеримента

След като са преживели раздяла, хората латентно започват да се страхуват от раздяла в бъдеще и поради това са недоверчиви към новите партньори. Един от участниците в експеримента споделя: „Постоянно крия чувствата си от страх да не бъда отново отхвърлен“. Конкретната вяра, че връзката е приключила поради недостатъци и несъвършенства ги кара да се страхуват от повторение на подобна история. Това не позволява на човек да се отвори напълно в нова връзка. Той подсъзнателно се програмира, че никога няма да успее с друг.

Случва се опитна раздяла да промени възприятието на човек за взаимоотношенията към по-лошо. Ето какво казва за това един от участниците в експеримента: „Раздялата беше като кутия на Пандора. Сега думите „любов“и „вярност“вече не означават нищо за мен“.

Как тогава да се разделим, за да понесем минимални психологически загуби? Препоръчително е да не свързвате особеностите на характера си с факта на раздялата, а да го третирате като нещо извън вашия контрол, като вид трета непредвидима сила.

Понякога липсата на интерес на партньора ви няма нищо общо с вас.

Един от участниците в експеримента вярва, че самозаблудата по време на раздялата може да бъде избегната: „И двамата партньори могат да бъдат прекрасни хора, които просто не си пасват. Някои хора дори възприемат пропастта философски, като естествена част от живота и ценен опит.

За някои хора прекратяването на връзка служи като вид стимул да продължат напред, следващата стъпка за по-нататъшен растеж. Те отбелязват, че раздялата им е помогнала да спрат да изискват недостижими резултати от партньора си или да предявяват прекомерни изисквания към тях. До голяма степен поради конфликти се подобриха и комуникационните умения: хората се научиха ясно да артикулират своите желания и мисли, както и да говорят за своите предпочитания и опит. Много респонденти казаха, че раздялата им е помогнала да се научат да прощават.

Способността да разделим факта на раздялата и собственото си "аз" значително улеснява преживяванията ни и обратно. Но защо някои хора успяват, а други не? Отговорът на въпроса отчасти се основава на убеждението, че хората са способни да се променят с времето. Важно е дали даден човек възприема личността си като нещо постоянно и статично, или, обратно, е склонен към драматични промени и постоянно движение напред.

От коя от тези две групи принадлежите и чувствата ви на раздяла зависят. Когато човек гледа на личността си като на нещо статично, неподлежащо на промяна, той ще се спре на своите неуспехи. Но тези хора, които могат да се променят, ще могат да продължат напред.

Начинът, по който ние самите възприемаме раздялата, се отразява на способността ни да я преживеем безболезнено. Самовъзприятието е много важно за всички хора. Истории, в които определени жизненоважни действия (развод, уволнение, раздяла) се разглеждат като крачка напред, а не като бягане от миналото, се възприемат по-положително и дават чувство на удовлетворение.

Ето защо е важно правилно да се отнасяте към такова събитие в живота като прекъсване на отношенията. Един човек ще каже: „Общувах погрешно с партньора си и вероятно няма да мога да се отворя пред никой друг“. Друг, признавайки същото, ще смята, че е способен да отстрани проблема и никога повече не се сблъсква с него в бъдеще. Може би навикът да се питаме за правилното настроение ще ни направи по-добри и по-силни в лицето на раздялата.