Как знаех, че е време да се разведа: личен опит

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Историята на момиче, което разтрогна брака си и никога не съжалява за решението си.

Празният брак и болните връзки не водят до никъде. И дори не става дума за това, когато в семейството има постоянни конфликти. Говоря за брак, в който изглежда всичко е наред, но по някаква причина няма любов и щастие.

Поглеждайки назад, измислих шест знака, които показват, че е време да се разведем.

Моята история

Първият ми брак беше грешка. Бяхме танцуваща двойка, влюбване, непланирана бременност, деловодство. Обща история. Бяхме свързани само с танци и след раждането на дете трябваше да забравим за тях. Но вярвах, че нашата лодка на любовта трябва да остане на повърхността, независимо от всичко.

Бракът продължи пет години, през които периодично мислех за развод. Понякога на висок глас. Но решителността липсваше. До голяма степен защото външно всичко беше нормално: почти не се карахме, не живеехме в бедност, начинът на живот се стабилизира през годините, детето растеше. Но и нямаше нищо общо.

Късметлия съм. Срещнах мъжа на мечтите си и с времето осъзнах, че ако искам да бъда с някого, то само с него. Но ако не се получи, тогава вече не мога да живея в празна връзка. Дори и да не се бяхме срещнали, пак щях да стигна до същото решение, но по-късно. Имаше обаждания.

Спряхме да си говорим

Отначало много си говорехме: къде си учил, какво правиш, как гледаш на света, кои са родителите и приятелите ти, каква музика слушаш, какви книги четеш, какви филми предпочиташ да гледаш. На етапа на запознанство винаги има за какво да се говори.

Но с времето темите се изчерпаха. И на двамата стана ясно, че няма какво да обсъждат. Точно като във филма „За какво говорят мъжете“, когато Камил чете SMS от жена си: „Тоалетна хартия. Хляб. Мляко.

Понякога се стигаше до възгледи за житейските ценности. И тук възникна друг проблем. Съпругът ми е с пет години по-млад от мен, а аз се оказах твърде опитен партньор за него в почти всички сфери на живота. В резултат на това диалогът не се получи - беше по-скоро консултации. Съпругът ми беше интелигентен и благодарен слушател, но на мен ми ставаше все по-скучно.

Изход

Комуникацията е основният компонент на всяка връзка.

Вие общувате през повечето време. И това трябва да е приятно и за двамата.

Ако партньорът ви гледа в устата, а вие се занимавате с възпитание в живота, с течение на времето може да ви омръзне. Ако винаги сте в позицията на послушен ученик, някой ден ще поискате независимост.

Комуникацията трябва да се обогатява взаимно. Трябва да имате подобен културен произход, върху който можете да надграждате заедно. Когато единият непрекъснато дърпа другия със себе си, или когато хората се разминават, жизнената бърборене постепенно изчезва.

Опитахме се да стоим по-дълго извън къщата

Прекарвахме повечето време разделени, но някак си не се стремихме да бъдем заедно. Нормално беше мъжът ми да идва след 21-22 часа. Заспах спокойно, когато сложих детето да спи. Едва ли можехме да се срещнем до уикенда.

Събота и неделя също минаха по свой начин. Разхождах се със сина си, опитвах се да се срещна с приятелите си. Съпругът прекарваше време на лаптопа: учене, работа, филми, игри.

Дръпвах го и го молех да прекара време с мен. Той неохотно се съгласи. После го оставих сам. На мен самата ми беше по-удобно.

Съпругът ми има хоби - стрелба с лък. Започнах да се интересувам от акробатиката на пилон. В резултат на това отбелязахме пет вечери седмично отделно свободно време.

Следващото разстояние бяха празници. Всеки си почиваше сам и го смяташе за норма. Убедихме другите, че така е по-лесно и по-евтино. Така е, но искахме да пътуваме един без друг.

Изход

Когато атмосферата в дома ви е депресираща, вие подсъзнателно търсите възможността да сте там възможно най-малко.

Отидете на работа рано, закъснявайте, отговаряйте на всякакви предложения за среща с приятели, измислете си хоби, което отнема цялото ви свободно време. Вашият съпруг мълчаливо подкрепя вашето отсъствие. Тръгвате си, когато всички още спят, елате и всички вече спят.

Проблемът не е в самия режим. Проблемът е, че и двамата сте добре с това.

Сексът ставаше все по-рядък

По време на бременност и особено след раждане сексуалните ми апетити бяха умерени до нула. Това до голяма степен се дължи на това как животът ми се промени, нямаше време за любов. Но след това, когато всичко се стабилизира, разбрах, че не съм привлечена от съпруга си. И не ставаше дума за него.

Той беше добър любовник и знаеше отлично къде и как да ме погали, за да треперя от наслада. Неговите сексуални импулси винаги ме караха да знам, че съм желана.

Но все пак усещах, че не чувствам емоционална близост, затова често му отказвах, позовавайки се на умора и ранно ставане. Количеството на секса спадна до веднъж месечно. Възприех го като съпружеско задължение и в 9 случая от 10 се опитах да го завърша възможно най-скоро. Беше хубаво, но ненужно.

Изход

В здрава връзка и двамата са доволни от количеството и качеството на секса. Има двойки, които имат достатъчно интимност веднъж месечно, а за някой шест пъти на ден не е достатъчно. Но ако постоянно изпращате партньора си с думите „Искам да спя, нека не днес“, нещо не е наред.

Престанахме да се интересуваме един от друг

С общо взето грижовно отношение спрях да се потапям в живота на съпруга си, тя вече не ме интересуваше.

Един ден мъжът ми се разболя и отиде в болницата, наложи се операция. Посетих го само два пъти през моите 14 дни в болницата. За първи път донесох документи, неща и храна. Вторият път дойдох след операцията. Когато ме попита дали ще дойда отново, той беше искрено недоумен: „Трябва ли да донесете нещо? Какво мога да направя там, да те хвана за ръка? Имам много неща за вършене, не мога."

Срамота е. И аз се обидих, когато пристигнах от изпита от КАТ с шофьорска книжка след 10 часа стрес, а мъжът ми каза само: „Готино, браво. Ще вземеш ли детето от детската градина утре?"

Изход

Липсата на потапяне в живота на партньор, подкрепа, топлина не е отмъщение, а банално безразличие, за което човек не може да вини.

Чувствата или ги има, или ги няма. И те не могат да бъдат фалшифицирани.

Безразличието е знак, че връзката е приключила, остават само функции: правене на пари, гледане на деца, поддържане на ред в къщата, готвене. Така не живеят съпрузите, а съквартирантите или съквартирантите.

Борихме се с гняв

Аз и бившият ми съпруг сме с неконфликтни характери, така че съдовете в къщата ни никога не са били чупени. Понякога обаче възникваха кавги и ние се опитвахме да се нараним по-болезнено, да обвиняваме в нещо.

Понякога схватките завършваха с факта, че започнах да говоря за развод. Един ден съпругът ми наистина започна да събира неща. Избухнах в сълзи и хукнах към кухнята. Ридам, а в главата ми се въртят мисли: „Как съм сега? Така че, събудете се в 7:15, заведете детето в детската градина."

Разделихме се в грешен ден, но по-късно. Но начинът, по който се борихме и това, до което се опитвахме да стигнем, ясно показваше, че е време да се разпръснем.

Изход

В една нездравословна връзка липсва грижа, приемане на емоциите на другия. Държим се студено и вместо да разрешим конфликта, търсим нещо друго, което да си спомним.

В здравата връзка има и битки. Всички хора са различни и имат различни възгледи за света, така че несъгласието е нормално. Но в конфликтите на една щастлива двойка винаги има цел да се постигне мир.

Какво искам да измъкна от битката? Да спиш отделно? Не говорим от три дни? Или искам да живея щастлив живот с този конкретен човек? Ако последното, тогава дори в праведен гняв, вие ще избирате думите си и ще се опитате да говорите за чувствата си.

Започнах да мечтая какъв би бил животът ми без съпругата ми. И ми хареса

Ако сте уплашени от раздяла, представете си, че това, от което се страхувате, вече се е случило. Какво ще правиш по въпроса?

Това е необходимо, за да може мозъкът да разработи план за действие и да се успокои. Не само ще спрете да се тревожите, но и ще разберете как да разпръснете сламки в случай на нещастие.

И аз се страхувах. Как ще живея, ако се разведа? Ще имам дете и милион финансови затруднения. Какво ще правя? И мозъкът начерта следния план за 10 минути:

• Отдаване под наем на съществуващия апартамент.
• Наемете къща на пешеходно разстояние от детската градина.
• Прехвърлете всички дейности на детето в детската градина, за да не пътувате из града.
• Прехвърлете работата в отдалечен режим и събирайте поръчки, за да не губите време и пари на пътя.

Изградих разбиране за действията си в случай на развод. Сега трябва да помислим как да се отнасяме към това. Какви емоции предизвиква планът за действие? Искате ли да живеете този живот?

Ако отговорът е не, не всичко е загубено. Ако отговорът е "да" - поздравления, скоро ще се отървете от потисничеството на ненужните връзки и ще станете по-свободни и по-щастливи.

Изведнъж осъзнах, че харесвам плана си. Ще прекарвам повече време със сина си, без да се разсейвам от съпруга си и да не се притеснявам, че имат малък контакт. В този момент семейството ни се разпадна.

Изход

Опитайте се да си представите живота след развод. Ако не можете, значи все още не сте готови за такава стъпка. Ако можете, но не ви харесва, нямате нужда от развод. Ако ви представят и сте доволни от всичко, разведете се.

Може ли проблемна връзка да бъде спасена?

Можете да спасите връзка, ако и двамата го искат. Но те мечтаят не да спасят семейството, а да останат с партньора си. Спасяването на семейство е свързано с благоприличие в очите на другите и абстрактно чувство за дълг. А желанието да бъдеш с любим човек е за личен, съзнателен избор.

Случва се така, че хората просто не знаят как да общуват и да живеят заедно, без да се унищожават един друг. Някои имат избухлив нрав, други имат проблеми със самочувствието. Ако двамата се чувствате зле, но един без друг е още по-зле, значи проблемът не е в избора на партньор, а в качеството на общуването.

Четете книги по психология на взаимоотношенията

Парадокс на страстта от Дийн Делис и Касандра Филипс

Книгата е за дисбаланса в отношенията, когато единият обича, а другият не е много. От него ще научите къде изчезва любовта и защо се случва, кои са силните и слабите партньори, как правилно да разрешавате конфликти.

Книгата ще бъде полезна за слаби партньори, които се чувстват зависими от половинката си и вярват, че връзката се основава само на тях. Ще разберете защо вашият партньор все по-малко се привлича към вас и ще се научите как да станете по-силни, да възвърнете хармонията и самодостатъчността.

Книгата ще помогне на водещите хора в двойка да разберат какво се е случило във връзката и къде са отишли предишната любов и страст. Ще разберете по-добре мотивите на вашия спътник и ще научите как да му помогнете да стане по-независим и спокоен и да спре да ви държи около себе си.

Пет любовни езика от Гари Чапман

Книгата е за различни форми на проявление на любовта. Някои изпитват любов през времето, което прекарват заедно, а други изпитват любов чрез физическа грижа и помощ. Някои малки, но чести подаръци са възторжени. Общо авторът идентифицира пет типа: съвместно време, помощ, насърчение, докосване и подаръци.

Потърсете сред тях себе си и своята сродна душа. Може да искате да се научите да обичате партньора си по начина, по който той най-много харесва. Книгата ще бъде полезна на всеки, който има нужда от добри отношения не само с любим човек, но и с други хора.

Игри, които хората играят от Ерик Бърн

Смисълът на книгата е следният: хората са склонни да играят социални игри. Има прости игри с поглаждане, които всички познават и са приети в обществото. Например дойдох от ваканция, а вие питате как я прекарах.

Има по-трудни и опасни игри - сценарии. Човек несъзнателно търси своя сценарий и го разиграва. Те са присъщи на нас от детството и са добри (да станеш лекар и да спасиш животи) и лоши (спасяваш живота на другите, не си спомняш за себе си, изгоряш на работа и умреш на 35).

Моят сценарий - ако забременееш, определено трябва да се омъжиш за бащата на детето, не можеш да се разведеш - трябва да отгледаш партньор. Не видях други възможности за развитие на събитията и продължих към този брак, сякаш изпълнявах програма. Само пет години по-късно се питам: наистина ли искам? Трябва ли ми?

Повече за пристрастяващите взаимоотношения можете да намерите в статията на психолога Михаил Лабковски „Семейната терапия е развод“.

Вижте психолог

Друг начин за хармонизиране на отношенията и живота като цяло е да отидете на психолог. Но е по-добре не заедно, а поотделно.

Психолозите не ви казват как да живеете и не дават ценни съвети за капака на тоалетната. Те задават въпроси, помагат ви да погледнете на ситуацията от различни ъгли, да се поставите на мястото на другия и да осъзнаете, че нещо не е наред. Вие сами намирате изхода.

Психолозите помагат за ефективно справяне с тревожността, страховете и гнева чрез различни терапевтични практики, като арт терапия или пясъчна терапия.

В резултат на това вече няма да бъдете наранени от неприятното поведение на половинката си, ще се научите да бъдете щастливи и стабилни.

След това ще имате две опции:

• вашата хармония ще се отрази положително на партньора ви, отношенията ще се подобрят;
• ще разберете, че вече нямате нужда от тази връзка и скоро ще се разпръснете.

Когато единственият изход е да се разведем

Първият ми брак стана за мен нещо като варицела, след която тялото придобива имунитет завинаги. Неуспешен ли беше този брак? Да аз бях. Имах ли нужда от такава връзка? Да, ние го правим.

Винаги привличаме само точните хора. Учим се до тях. И ако си вземем поука, тогава ставаме по-добри. Имах нужда от човек, с когото да бъда супержена, да се гордея с тежестта на живота си.

Тогава израснах от тези идеи, но самата връзка не се промени и престана да ме устройва. И имаше само един изход.

Разводът не е присъда, а поправка на грешки

Не бяхме и не можехме да бъдем щастливи заедно. Никой не е виновен за това. Бившият ми съпруг е прекрасен мъж, свестен, интелигентен, привлекателен, танцува прекрасно. Отнасям се добре с него и искрено му желая щастие. Изобщо не исках да го нараня, макар че разбирах, че разводът ще бъде трагедия за него. Аз обаче не блеснах до него и в крайна сметка спрях да опитвам.

За мен имаше само един вариант – да се разпръсна. Разбира се, жалко е за усилията и времето, вложени във връзката. Притеснявах се за бившия ми съпруг, притеснявах се как ще се отрази разводът на детето.

Не бях готов да се жертвам от учтивост и съжаление за миналото, защото то няма да направи никого щастлив.

Ако вървите някъде дълго време и изведнъж осъзнаете, че през цялото това време сте вървели в грешна посока, имате две възможности: да се върнете назад или съзнателно да продължите да вървите в грешната посока.

Разводът не е бедствие, хората не умират от него. Разводът е за коригиране на грешки. Признах грешката си, простих си я и живея щастливо.