9 причини, поради които избираме грешните и правим брака голяма грешка

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

За да създадете успешен съюз, ще трябва да разберете не само своята сродна душа, но и себе си.

Всеки човек, с когото решим да създадем семейство, не е идеален за нас. Препоръчително е да бъдете малко песимисти и да разберете, че няма съвършенство, а нещастието е константа. Въпреки това някои двойки са несъвместими на някакво първично ниво, тяхната непоследователност е толкова дълбока, че лежи някъде отвъд нормалните фрустрации и напрежението на всяка дългосрочна връзка. Някои хора просто не могат и не трябва да бъдат заедно.

И такива грешки се случват с ужасяваща лекота и редовност. Неуспехът да се ожениш или да се ожениш за грешния партньор е проста, но скъпа грешка, която засяга държавата, хората около нея и следващите поколения. Това е почти престъпление!

Следователно въпросът как да изберем подходящия партньор за създаване на семейство трябва да се разглежда както на лично, така и на държавно ниво, както и въпросите за безопасността на пътя или тютюнопушенето на обществени места.

Още по-тъжно става, защото причините за грешния избор на партньор са често срещани и лежат на повърхността. Те обикновено попадат в една от следните категории.

1. Ние не разбираме себе си

Когато търсим подходящия партньор, изискванията ни са много неясни. Нещо като: Искам да намеря някой мил, забавен, привлекателен и готов за приключения. Не че тези желания не са верни, но те са много отдалечено свързани с това, което всъщност ще изискваме с надеждата да бъдем щастливи, или по-скоро, не постоянно нещастни.

Всеки от нас е луд по свой начин. Ние сме невротични, неуравновесени, незрели, но не знаем всички подробности, защото никой не ни подтиква с всички сили да ги открием. Основната задача на влюбените е да намерят лостове чрез дърпане, върху които да докарате партньора си до ярост. Необходимо е да се ускори проявата на отделни неврози и да се разбере защо се появяват, след какви действия или думи и най-важното - кой тип хора предизвикват такава реакция и кой, напротив, успокоява човек.

Доброто партньорство не е това, което възниква между двама здрави хора (не са много на нашата планета). Това се получава между луди хора, които са успели да помирят лудостта си помежду си по случайност или в резултат на някаква работа.

Мисълта, че може да не се разбирате, трябва да бъде тревожно звънене до всеки обещаващ партньор. Единственият въпрос е къде се крият проблемите: може би това е ярост, защото някой не е съгласен с неговото мнение, или може да се отпусне само на работа, или има някакви трудности в интимната сфера. Или може би човекът няма да влезе в разговор и няма да обясни какво го притеснява.

Всички тези въпроси могат да се превърнат в катастрофа след десетилетия. И ние трябва да разберем всичко за тях, за да търсим човек, който да устои на нашата лудост. Трябва да попитате на първата среща: "Какво може да те ядоса?"

Проблемът е, че ние самите не знаем много добре за неврозите си. Може да минат години, но няма да има ситуации, в които те да се отварят. Преди брака ние рядко влизаме във взаимодействия, които разкриват най-дълбоките ни недостатъци. В една неуредена връзка, когато внезапно се появи сложна страна на нашата природа, ние сме склонни да обвиняваме партньора си за това. Що се отнася до приятелите, те нямат мотив да ни тласкат, принуждавайки ни да изследваме истинските себе си. Те просто искат да се забавляват с нас.

Така ние оставаме слепи за сложните аспекти на нашия характер. Когато яростта ни завладее в самота, ние не крещим, защото няма кой да слушаме и затова не забелязваме истинската обезпокоителна сила на способността ни да беснеем. Ако се посветим на работа без следа, тъй като други аспекти на живота не се питат, в крайна сметка използваме работата маниакално, за да почувстваме, че контролираме живота, и избухваме, ако се опитат да ни спрат. Или изведнъж се разкрива нашата студена и откъсната страна, която избягва близостта и топлите прегръдки, дори и да сме искрено и дълбоко привързани към някого.

Една от привилегиите на самотното съществуване е ласкавата илюзия, че сте човек, с когото е много лесно да се разбирате. Ако имаме толкова лошо разбиране за собствения си характер, как можем да знаем кого трябва да търсим.

2. Не разбираме другите хора

Проблемът се усложнява от факта, че други хора също са заседнали на ниско ниво на самосъзнание. Те не са в състояние да разберат какво се случва с тях, камо ли да го обяснят на някого.

Естествено, ние се опитваме да се опознаем по-добре. Опознаваме семействата на партньорите, посещаваме места, които са им скъпи, разглеждаме снимки и се срещаме с техните приятели. Усеща се като домашна работа, но е като да пуснеш хартиен самолет и да кажеш, че вече можеш да управляваш самолета.

В едно по-мъдро общество потенциалните партньори ще се опознаят чрез подробни психологически тестове и оценка на цяла група психолози. До 2100 г. това ще бъде нормална практика. И хората ще се чудят защо е отнело толкова време, за да се стигне до това решение.

Трябва да знаем и най-малките детайли от психическата организация на човека, с когото планираме да създадем семейство: неговата позиция по отношение на властта, унижение, самоанализ, сексуална близост, лоялност, пари, деца, остаряване.

Трябва да знаем неговите механизми за психологическа защита и още сто хиляди неща. И всичко това е неузнаваемо по време на приятелски чат.

Поради липсата на всички горепосочени данни, ние се хващаме за външния вид. Изглежда, че толкова много информация може да се събере от това какъв обект има нос, брадичка, очи, усмивка, лунички… Но това е толкова умно, колкото да мислиш, че можеш да научиш поне нещо за ядреното делене, като погледнеш снимка на атомна електроцентрала.

Допълваме образа на любимия въз основа само на няколко данни. Събирайки цялостна представа за човек от малки, но красноречиви детайли, ние правим с нейния герой същото, което правим, когато гледаме тази скица на лице.

Не смятаме, че това е лицето на човек без ноздри и мигли, който има само няколко кичура коса. Без да го забелязваме, попълваме липсващите части. Нашите мозъци използват малки визуални знаци, за да изградят последователна картина и същото се случва, когато става въпрос за характера на потенциален партньор. Ние дори не сме наясно какви заклети художници сме.

Нивото на знания, от което се нуждаем, за да изберем правилния съпруг, е по-високо, отколкото нашето общество е готово да признае, одобри и адаптира за ежедневна употреба, поради което браковете с дълбоки недостатъци са често срещана социална практика.

3. Не сме свикнали да бъдем щастливи

Смятаме, че търсим щастието в любовта, но не е толкова просто. Понякога изглежда, че търсим вид близки отношения, които могат само да усложнят постигането на щастие. Ние пресъздаваме във връзките на възрастните някои от чувствата, които сме изпитвали в детството, когато за първи път осъзнахме и разбрахме какво означава любов.

За съжаление, уроците, които научихме, не винаги бяха ясни. Любовта, която научихме като деца, често се преплиташе с по-малко приятни чувства: чувство за постоянен контрол, унижение, изоставяне, липса на общуване – въобще страдание.

В зряла възраст може да отхвърлим някои кандидати, не защото не са подходящи за нас, а защото са твърде добре балансирани: твърде зрели, твърде разбиращи, твърде надеждни – и тази тяхна коректност изглежда непозната, чужда, почти потискаща.

Избираме кандидати, към които се обръща нашето несъзнателно, не защото ще ни харесат, а защото ще ни разстроят по начините, с които сме свикнали.

Женим се погрешно, защото незаслужено отхвърляме „правилните“партньори, защото нямаме опит в здрави взаимоотношения и в крайна сметка не свързваме чувството „да бъдеш обичан“с чувството на удовлетворение.

4. Вярваме, че е ужасно да си самотен

Непоносимата самота не е най-доброто състояние на духа за рационален избор на партньор. Трябва да се примирим с перспективата за дълги години на самота за шанса да създадем добри отношения. В противен случай ще обичаме усещането, че вече не сме сами, а партньор, който ни спаси от самотата.

За съжаление, след определена възраст обществото прави самотата опасно неприятна. Социалният живот замира, двойките се страхуват от независимостта на необвързаните и рядко ги канят в компанията, човек се чувства като изрод, когато ходи сам на кино. А сексът също е много труден за постигане. В замяна на всички нови джаджи и предполагаемите свободи на съвременното общество получихме проблем: много е трудно да спиш с някого. А очакването, че това ще се случва редовно и с различни хора, неминуемо ще доведе до разочарование след 30.

Щеше да е по-добре обществото да прилича на университет или кибуц – с общи пиршества, общи удобства, постоянни купони и свободни полови връзки… Тогава хората, решили да се оженят, биха го направили от желание да бъдат сами, а не защото за бягство от негативните страни на безбрачието…

Хората осъзнаха, че когато сексът е наличен само в брака, това води до създаването на бракове по грешна причина - да се получи това, което е изкуствено ограничено.

Хората вече са свободни да правят много по-добър избор, когато се женят, вместо да следват изключително отчаяно желание за секс.

Но в други области на живота недостатъците все още съществуват. Когато компанията започне да общува само по двойки, хората ще търсят партньор, само за да се отърват от самотата. Може би е дошло времето за решаващо освобождаване на приятелството от господството на двойките.

5. Поддаваме се на инстинктите

Преди около 200 години бракът е бил изключително рационален бизнес: хората се женят, за да присъединят своето парче земя към друго. Студен и безмилостен бизнес, напълно несвързан с щастието на основните участници в акцията. И все още сме травмирани от това.

Бракът по сметка беше заменен от инстинктивен съюз - романтичен брак. Той продиктува, че само чувствата могат да бъдат единствената основа за сключване на съюз. Ако някой се влюби до уши, това беше достатъчно. И без повече въпроси, чувствата триумфираха. Външните наблюдатели можеха само с уважение да приветстват появата на чувства като угаждане на божествения дух. Родителите може да са ужасени, но трябва да мислят, че само една двойка знае всичко по-добре от всеки друг.

Дълго време заедно се борим с последствията от стотици години безполезни интервенции, основани на предразсъдъци, снобизъм и липса на въображение.

Толкова педантична и внимателна беше предишната институция на брака по желание, че една от характеристиките на романтичния брак беше следното вярване: не мислете твърде много защо искате да се ожените. Анализирането на това решение не е романтично. Абсурдно и нечувствително е да рисувате плюсовете и минусите на лист хартия. Най-романтичното нещо е да предложиш бързо и неочаквано, може би няколко седмици след срещата, в пристъп на ентусиазъм, без да си даваш нито един шанс за разсъжденията, които карат хората да страдат толкова години. Това безразсъдство изглежда като знак, че бракът може да работи именно защото предишният вид „сигурност“беше толкова опасен за щастието.

6. Нямаме училища, в които учат да избират партньор

Време е да помислим за третия тип брак - съюз, обвързан с психологията. В този случай човек създава семейство не с „парче земя“и се основава не на голо чувство, а на усещане, което е преминало изпита, и на зряло осъзнаване на психологическите свойства на своята личност и личността на партньора.

В момента се женим без никаква информация. Рядко четем книги на тази тема, прекарваме малко време с децата на партньора си (ако има такива), не разпитваме семейните двойки с пристрастие и още повече не започваме откровени разговори с разведени. Ние влизаме в бракове, без да стигаме до дъното на причините, поради които се разделят. Нещо повече, виним за това глупостта и липсата на въображение на партньорите.

В ерата на брака по желание, когато мисли за брак, човек разглежда следните критерии:

• кои са родителите на партньора;
• колко земя притежават;
• как семействата са културно сходни.

В ерата на романтичния брак има и други признаци за правилността на съюза:

• Не мога да спра да мисля за него/нея;
• Искам да правя секс с него/нея;
• Намирам партньора си за невероятен;
• Искам да говоря с него/нея постоянно.

Необходим е различен набор от критерии. Ето какво наистина е важно да разберете:

• какво вбесява партньора;
• как ще отглеждате деца заедно;
• как ще се развивате заедно;
• дали можете да останете приятели.

7. Искаме да замразим щастието

Имаме отчаяно и фатално желание да направим приятните неща постоянни. Искаме да имаме кола, която харесваме, да живеем в страна, в която сме се радвали да пътуваме през нея. И искаме да създадем семейство с човек, с когото си прекарваме невероятно.

Представяме си, че бракът е гаранция за щастието, което някога сме изпитали с партньор, че ще превърне мимолетното в постоянно, че ще запази нашата радост: разходки във Венеция, лъчите на залязващото слънце, потъващи в морето, вечеря в сладък рибен ресторант, уютен кашмирен джъмпер, наметнат през раменете… Ще се оженим, за да направим тези моменти завинаги.

За съжаление, няма причинно-следствена връзка между брака и този вид чувства. Те са родени във Венеция, времето на деня, липсата на работа, вълнението от вечерята, вълнението от първите няколко месеца и току-що изядения шоколадов джелато. Нищо от това не възкресява брака, нито гарантира успеха му.

Запазването на връзка в този прекрасен период е извън силата на брака. Бракът решително ще премести отношенията в съвсем друга посока: в собствения им дом далеч от работа, две малки деца.

Само една съставка обединява щастието и брака – партньор. И тази съставка може да е грешна.

Художниците импресионисти от 19 век се ръководят от философията на преходността, която може да ни насочи в правилната посока. Те са приели преходността на щастието като основно свойство на съществуването и могат да ни помогнат да живеем в мир с него. Картината на Сисли за зимата във Франция улавя атрактивни, но напълно мимолетни неща. Слънцето грее през здрача и сиянието му за момент прави голите клони на дърветата по-малко сурови. Снег и сиви стени създават спокойна хармония, студът изглежда поносим, дори вълнуващ. След няколко минути нощта ще скрие всичко.

Импресионистите се интересуват от факта, че нещата, които обичаме, обикновено се променят най-много, появяват се за кратко и след това изчезват. И улавят това щастие, което трае няколко минути, но не и години. На тази снимка снегът изглежда прекрасен, но ще потъмнее.

Този стил на изкуство култивира умение, което се простира далеч отвъд самото изкуство – майсторството да забелязваш кратки моменти на удовлетворение от живота.

Пиковете на живота обикновено са кратки. Щастието не трае много години. Учейки се от импресионистите, трябва да оценяваме отделните невероятни моменти от живота си, когато те дойдат, но да не допускаме погрешно, че те ще продължат вечно, и да не се опитваме да ги запазим в брак.

8. Вярваме, че сме специални

Статистиката е безмилостна и всеки от нас имаше много примери за ужасни бракове пред очите си. Видяхме познати и приятели, които се опитаха да разкъсат тези връзки. Ние знаем много добре, че бракът може да се сблъска с големи проблеми. И въпреки това ние почти не пренасяме това разбиране в живота си: струва ни се, че това се случва с останалите, но не може да се случи на нас.

Когато сме влюбени, чувстваме, че шансовете ни за късмет са много по-големи. Любовникът чувства, че е имал невероятен шанс - един на милион. И с такъв късмет бракът изглежда като безупречно начинание.

Ние се изключваме от обобщението и не можем да се обвиняваме за това. Но бихме могли да се възползваме от историите, които редовно виждаме.

9. Искаме да спрем да мислим за любовта

Преди да създадем семейство, прекарваме доста години в зоната на любовната турбуленция. Опитваме се да бъдем с тези, които не ни обичат, създаваме и разбиваме съюзи, ходим на безкрайни партита с надеждата да намерим някого, изпитваме вълнение и горчиви разочарования.

Не е изненадващо, че в един момент искаме да кажем: "Стига!" Една от причините да се оженим и да се оженим е да се опитаме да се освободим от тази непреодолима сила, която любовта има над нашата психика. Вече ни писна от мелодрами и трепети, които не водят доникъде. Липсват ни сили да посрещнем други предизвикателства и се надяваме, че бракът ще сложи край на болезненото царуване на любовта над нас.

Но бракът не може и не иска. В брака има толкова съмнения, надежди, страхове, отхвърляне и предателство, колкото и в самотния живот. Само външно бракът изглежда спокоен, спокоен и красив до степен на скука.

Подготовката на хората за брак е образователна задача, която пада върху обществото като цяло. Спряхме да вярваме в династичните бракове. Започваме да виждаме недостатъци в романтичните бракове. Време е за брак, основан на изучаването на психологията.