Защо родителите ни нараняват и как да се справим с това

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Най-близките хора могат да отровят живота ни.

Кои са токсичните родители?

Няма идеални родители. Всеки прави грешки и може да нарани. Невъзможно е винаги да сте емоционално близки с децата. Родителите понякога могат да крещят на детето или да го удрят. Но дали редките грешки и сривове правят родителите жестоки? В повечето случаи не.

Повечето деца могат да понасят избухливостта на родителите си, ако получават и много любов и разбиране.

Но токсичните родители вредят на децата през цялото време, тяхното негативно поведение остава непроменено и става източник на постоянно пагубно влияние върху живота на децата. Емоционалната болка, причинена от такива родители, обхваща цялото същество на децата и травмира дори когато пораснат.

Има изключения за "последователност" и "приемственост". Само сексуалното или насилственото физическо насилие е достатъчно, за да причини непоправима емоционална вреда на детето. Токсичните родители Сюзън Форуърд, автор на Toxic Parents, грубо разделя на четири типа:

• контролиране;
• вербални (които нараняват с думи);
• използване на физическа сила;
• кръвосмесителни, които изнасилват деца.

Защо токсичните родители са опасни?

Децата често си мислят, че са направили нещо лошо, защото са ядосали родителите си. Децата вярват, че те са виновни и заслужават наказание. Те не знаят, че родителите могат да се държат различно. Пораствайки, децата продължават да носят бремето на вината, често имат изкривено възприятие за себе си и ниско самочувствие.

Много пораснали деца продължават да се влияят от родителите си, дори и да са починали отдавна.

Непредвидимите родители могат да бъдат сравнени със страхотни богове. Те не демонстрират разбиране, склонни са да възприемат детското неподчинение и проява на индивидуалност като лична атака и атака срещу себе си. Затова подсъзнателно се опитват да забавят развитието на детето, въобразявайки си, че го правят с най-добри намерения. Може да си мислят, че „калят характера“на детето, но всъщност само разрушават самочувствието му.

Токсичните родители са много недоволни от живота си и се страхуват да не бъдат изоставени. За тях самостоятелното дете е като да останеш без ръка или крак. Затова те смятат за своя задача да запазят влиянието върху детето и да го оставят пристрастено. Децата от своя страна трудно се виждат отделени от родителите си и губят своята идентичност.

Защо децата зависят от токсични родители?

Разрушавайки самочувствието на детето, родителите увеличават зависимостта му от себе си. В същото време детето все повече вярва, че целта на родителите му е защита и грижа. Детето обяснява емоционалната и физическа вреда, като поема отговорност за поведението на токсичните родители и се опитва да рационализира: татко ми крещеше, защото майка му го ядоса; татко бие, за да преподава урок и така нататък.

И колкото и да вредят родителите, детето има нужда да ги обожествява. Дори осъзнавайки, че родителите са направили нещо лошо, той ще им търси извинение, като поема цялата вина върху себе си и отрича, че са направили нещо лошо. Само гледайки реалистично на родителите и техните действия, порасналото дете ще може да балансира отношенията с тях, както и да повиши самочувствието си и да заживее собствен живот.

Как детето научава какъв живот трябва да живее?

Всяко дете има право да бъде нахранено, облечено, подслонено и защитено. Но освен правото на физическа грижа, децата имат право на емоционална грижа: уважение към техните чувства и адекватно отношение, право на грешки и нормална дисциплина без изкривявания. Детето има право да бъде дете със задължения в рамките на своята възраст.

Децата усвояват вербални и невербални сигнали, слушат какво казват родителите им, какво правят и имитират поведение. Моделите за подражание в родителското семейство са решаващи за развитието на идентичността на детето.

Когато бащата или майката насърчават детето да поеме отговорностите на родител, функциите в семейството стават неясни и деформирани. Дете, принудено да играе ролята на един от родителите, няма модел за подражание, от който да се учи. Такова пораснало дете страда от постоянно чувство на вина и свръхотговорност, типично за онези възрастни, които като дете са били принудени да сменят емоционалните роли с родителите си.

Често децата, които се грижат за проблемни родители, стават взаимозависими. Те постоянно се нуждаят от някой, който да „освобождава“от различни проблеми, намират си партньори, които им седят на врата, но не забелязват това, смятайки за свой дълг да „спасяват“другите.

Много деца са смъртно ранени от развода на родителите си, вярват, че те са направили нещо нередно, тъй като са били изоставени и вече не обичани. Детето се убеждава, че не е достойно за любов и впоследствие има проблеми с изграждането на взаимоотношения.

Как родителите могат да контролират и обвързват децата си със себе си?

За много родители парите са любимото им оръжие. Без най-малка логика родителите понякога насърчават, а понякога наказват с пари, за да показват любов и неприязън. Децата стават объркани и зависими от родителското одобрение и тези противоречия се пренасят в зряла възраст.

Родителите продължават да използват финансовото предимство, за да изглеждат незаменими в очите на децата си и да ги контролират.

Те могат да помагат с работа, жилище, но след това се намесват в бизнеса и изискват отчети, третират порасналите деца като нищожни и неспособни на нищо.

Манипулативните родители са умели да крият мотивите си, като подчертават грижата. Най-често срещаният пример за манипулатор е полезен. Родителят, под предлог, че помага в нещо, напълно започва да контролира живота. Например, една майка може да дойде, за да помогне да подреди нещата в апартамента и да пренареди всичко по свой начин, да контролира всички малки неща. Ако на такава майка се каже, че превишава границите, тя ще започне да плаче и да пита какво не е наред с нейната помощ.

Детето започва да се чувства виновно, защото родителят е толкова грижовен и иска да помогне. И се оказва, че за да защити правата си, детето трябва да „нарани“родителя. Повечето отстъпват, а родителят го усеща и все повече превзема живота на детето.

Много деца започват да се бунтуват срещу родителите си до такава степен, че не могат да се съобразяват с желанията си, нуждата от бунт започва да надхвърля възможността за свободен избор. Например, една майка наистина иска нейният син или дъщеря да се оженят / да се оженят успешно. Детето, въпреки майката, изобщо не се обвързва с брак, въпреки че би искало и би могло да бъде щастливо.

Как да манипулират родителите, ако в семейството има няколко деца?

Токсичните родители обичат да сравняват братя и сестри един с друг, така че децата в неравностойно положение да почувстват, че не правят достатъчно, за да спечелят любовта на родителите си. Децата, за да възвърнат изгубеното си разположение, изпълняват всяка прищявка на родителите си.

Много родители провокират съперничество между братя и сестри до такава степен, че се превръща в ожесточена война, която може да продължи с години напред.

Как иначе токсичните родители могат да контролират децата си?

В семейство с родители алкохолици децата развиват свръхотговорност, неувереност, потиснат гняв и нуждата да „спасяват” този родител. В такова семейство често всички се преструват, че всичко е наред и няма проблеми.

Детето, принудено да пази голяма тайна и да бъде постоянно нащрек, за да не предаде семейството, започва да се съмнява в собственото си възприятие и чувства.

Израства потаен и се страхува да изрази собственото си мнение, защото ще си помисли, че хората няма да му повярват. Страхувайки се да разкрие тайна, детето предпочита да не се сприятелява, изолира се. Тази самота развива деформирано чувство за лоялност към тези, които знаят тайната – семейството. С течение на годините сляпата преданост ще продължи да трови живота на такива деца. Майките и бащите им казват, че пият, защото децата им са направили нещо нередно, че те са виновни за алкохолизма на родителите си. А децата потискат емоциите си и избягват по всякакъв начин конфликти, в същото време са готови на всичко, за да изкупят вината си.

Щастливият край е много рядък в семействата на алкохолици. Има голяма вероятност дете, което е израснало в такова семейство, или то по-късно се пристрасти към пиенето с родителите си, или ще свърже живота с алкохолик, за да се опита да „спаси“любим човек допълнително. Затова Сюзън Форуърд съветва задължително да се запишете в анонимни алкохолици или подобни общности.

Защо вербалните токсични родители са опасни?

Обидите, униженията, критиките могат да имат не по-малко разрушителен ефект в бъдеще от побоите. След побоите остават следи и някой може да ги забележи. И след жестоките думи не остава следа и никой няма да се досети да помогне.

Вербално токсичните родители са два вида:

• тези, които открито обиждат и унижават,
• тези, които крият обиди и унижения под шеги, сарказъм. Ако детето започне да се оплаква, то може да бъде обвинено в липса на чувство за хумор.

Някои родители не могат да понесат, че децата растат и стават самостоятелни, виждат заплаха в децата като в състезателите. За да продължат да чувстват своето превъзходство, такива родители по всякакъв начин обезценяват постиженията на децата си и подкопават самочувствието им.

Други родители не реагират адекватно на пубертета на децата си. Някои бащи започват да провокират конфликти с дъщерите си, за да отвлекат вниманието от сексуалното влечение. Те се смеят на външния им вид или ги наричат перверзници за всяко приятелство с момчета. Впоследствие тези момичета стават много неуверени и се срамуват от себе си.

Друг тип вербален токсичен родител е перфекционистът. Те прехвърлят отговорността за стабилността на семейството върху децата. Ако детето не се справи с нещо, тогава то става изкупителна жертва. Децата не са миниатюрни възрастни, трудно им е да носят такъв товар, стават неуверени, страхуват се да направят каквото и да било, за да не сбъркат.

Най-жестоките словесни родители нараняват децата си с думи, могат да кажат: „Искаш да не си роден“. Впоследствие такива деца често избират рискова работа, където могат да умрат, сякаш изпълняват заповедта на родителите си да не живеят.

Защо родителите бият децата си?

Някои хора вярват, че физическото насилие е, когато детето има белези по тялото, просто напляскането не се счита за насилие. Авторът обаче смята, че физическото насилие е всяко поведение на възрастен, което причинява осезаема физическа болка на детето, независимо дали има белези по тялото или не.

Повечето от родителите, които удрят децата си, не контролират импулсите си и атакуват децата, за да разсеят собственото си напрежение. За тях биенето е автоматичен отговор на стреса.

Бият и тези, които са били бити в детството, пренасят заучения модел за подражание на децата си. Някои родители вярват, че телесното наказание е единственият начин да накарат детето си да „научи урок“за морала или доброто поведение. И много от тези „уроци“се преподават в името на религията.

Някои деца, като растат, не искат да бъдат това, което са били родителите им, и отглеждат децата в вседозволеност, прилагайки минимални дисциплинарни мерки към децата си. Позволеността също е вредна, защото децата се нуждаят от ясни граници и чувство за увереност.

Защо родителите правят това, защо осакатяват живота на децата си?

Почти всеки токсичен родител е имал токсичен родител. Веднъж направена, вредата се разпространява в много поколения. Нашите вярвания се формират през детството и се предават от поколение на поколение. Ние сляпо се подчиняваме на правилата на семейството, защото непокорството означава предателство.

Но сляпото подчинение на разрушителните правила унищожава живота. Само ние можем да променим хода на историята и да отгледаме децата си нетоксични и емоционално здрави.

Как да промените себе си и да защитите живота си?

Сюзън Форуърд предлага поведенчески техники и стратегии, но отбелязва, че те не са предназначени да заменят работата с терапевт и група за подкрепа. Трябва да използвате всичко по интегриран начин.

Ако човек има зависимост от алкохол или наркотици, е необходимо първо да се справи с него и след това да започне да работи върху поведението. Но трябва да минат поне шест месеца от момента на въздържание, в противен случай съществува риск от срив поради емоциите и спомените, които терапията ще предизвика.

За разлика от други психотерапевти, Сюзън вярва, че първото нещо, което трябва да направи, е да прости на родителите си. Това няма да ви накара веднага да се почувствате по-добре, защото ще премахне отговорността от този, който ви е наранил. Родителят трябва да поеме отговорност, да я признае и да поиска прошка. И как можеш да признаеш, че си обиден от родителите си, ако си им простил? Не можете да освободите емоциите.

Има обаче и друга страна на прошката – да не отмъщаваш. Отмъщението е лоша мотивация и трябва да се избягва.

Откъде да започна?

Трябва да намерите баланс между грижата за себе си и грижата за чувствата на другите. Преди всичко трябва да помислиш колко добре ще ти е, трябва да станеш донякъде егоист. Не е нужно да се интересувате от чувствата на другите, можете да се предадете, но това трябва да бъде вашият балансиран свободен избор, а не да се подчинявате на заповедта.

Следващата стъпка е да се научите да не отговаряте автоматично на нечии думи или действия. Обмислените отговори поддържат самочувствието и не влачат несигурността в пропастта. Ще можете да видите повече нови възможности и да си възвърнете усещането за власт над собствения си живот.

Ако искате да се отървете от родителския контрол, спрете да се защитавате.

Спрете да се опитвате да обяснявате и да ви накара да разберете. Опитвайки се да получите одобрение, винаги ще контролирате. Като спрете да се защитавате, вие ще погасите конфликта и няма да можете да бъдете притиснати в ъгъла. Отговорете по този начин: „Съжалявам, че не сте съгласни, ще остана неубеден. Защо не говориш по-късно, когато се успокоиш? Изразете позицията си: какво е важно за вас, за какво сте готови и не сте готови, какви компромиси са възможни.

Струва ли си да прочетете тази книга?

Токсичните родители на Сюзън Форуърд е труден, но много възнаграждаващ. Не всеки има безгрижно детство, но не бива да се забивате в него завинаги. Авторът разказва подробно какво да прави и как да продължи. Книгата ще бъде полезна не само за тези, които имат проблеми с родителите си, но и за всички родители за превенция: как да не се държат.