„Където има двама, има три, а където трима, са четири“: защо хората стават родители с много деца

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Личен опит и съвети за тези, които още не са решили.

Тази статия е част от проекта "". В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка - споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

Защо ти трябва толкова много? Но какво да кажем за личния ви живот? Не знаете ли как да се предпазите? Многодетните семейства често предизвикват изненада и поредица от въпроси. За да им отговорим, разговаряхме с двама многодетни родители. Пътищата им са много различни: в началото Олга не планираше да ражда, но след известно време тя се „спазари“със съпруга си за четири дъщери, а Семьон и съпругата му винаги искаха голямо семейство и дори решиха да осиновят. Разберете как тези хора преодоляват трудностите и къде намират щастието.

История 1. "Претърпях загубата на кариерата си и започнах да изграждам живота си наново."

Относно първото раждане

Сега имам четири дъщери на 11, 7, 5 и 3 години. Честно казано, до определена възраст не исках деца и не планирах: преследвах кариера. Първата бременност се оказа случайна и трябваше да ги обичам.

Когато разбрах, че ще имам дете, малко се уплаших. Изтичах да се посъветвам с майка ми и приятелките и накрая реших да родя. По това време бях на 32 години и тиктакащият часовник ни плашеше всички от детството.

Първият ми съпруг и баща ми решиха да ми помогнат: те се договориха за платено раждане в частна клиника. Но когато всичко започна, шефката на болницата имаше рожден ден, който отпразнува в Турция. Затова ме прие дежурният лекар от обичайната сънлива бригада, който не знаеше нищо за мен.

Направиха ми епидурална упойка, сложиха ме в родилната зала и отидоха нанякъде. Анестезията продължи един час. Тогава бях сама, без персонал и дори медицинска сестра. Нямаше човек, който да каже, че всичко ще бъде наред с мен, който да ме покрие с одеяло.

Лежах почти гола, замръзнала на кърпано легло, с катетър в ръката ми, под мен имаше само еднократна пелена и ужасни мисли: „Ами ако контракциите започнат отново?“И те започнаха. Треперех от страх и болка. Започнах да крещя, да викам за помощ.

Беше като 250 счупвания едновременно, сякаш пързалка мина по мен, но не загубих съзнание. За моите пари очаквах поне вниманието и присъствието на някой наблизо.

Два часа след като родих, щастливи роднини дойдоха в отделението ми с цветя и усмивки. И току що минах през ада, лъжа и абсолютно не разбирам какво да правя с малкото човече, което крещи до мен.

Това беше най-ужасното раждане в живота ми. Реших, че никога повече няма да плащам неофициално на лекари. И не исках да раждам повече.

С появата на първата ми дъщеря животът ми се промени драстично. Трябваше да напусна кариерата си, добрите доходи и да стана зависима от мъж. Не знаех как да се държа с дете. Книгите и теоретичните знания не помогнаха. Беше много страшно.

Когато дъщеря ми беше на година и половина, със съпруга ми се разведохме и аз останах сама. Докато детето не отиде на детска градина, бях изцяло зависима от него. Разбира се, близки роднини и родители ми помогнаха, отидох на психотерапевт и в един момент се опитах да наема бавачка. Но бих нарекъл този период един от най-лошите.

За новото семейство

Следващото дете се роди от втори брак и беше много желано, защото до мен беше съвсем различен мъж: включен в децата, мен, ежедневието и семейството. Спеше с дъщеря си, когато трябваше - хранеше. Това промени много отношението ми към децата.

Ако след раждането на първото дете си помислих: „О, Боже, какво ще стане с живота ми!“веднъж. Беше интересно, макар и трудно. Но вече малко или много се приспособих към живота с бебета.

Не се спряхме на две деца. Мъжът ми искаше още, а ние постоянно се пазарехме с него.

Той каза: "Седем!", а аз извиках: "Не, не седем, нека четири!"

И се разбрахме за четири момичета - той ги искаше точно. Все още имаме шега, че раждам всички и най-добрата майка в семейството е татко.

Е, някак си се случи, не много съзнателно. Помислих си, дето са двама - там са три, а къде три - има четири.

Претърпях загубата на кариерата си и започнах да възстановявам живота си по съвсем различен начин. От HR директор на голяма компания тя стана нищо, а след това бавно започна да се занимава с психотерапия. И разбрах, че не ми е трудно да уча за психотерапевт и да имам деца в процеса. Например, най-малката ми дъщеря се роди между сесиите.

Раждането вече не ме плашеше с неизвестното, както първия път. Вече прекрасно разбрах по какво се различават фалшивите контракции от истинските, колко време минава между тях и как се диша. Знаех какво да правя и как работи тялото ми. Можеше да дава указания на лекаря и съпруга си.

Относно родителския опит

Когато се роди ново дете, по-възрастните получават по-малко внимание. Но това е законът на джунглата. Докато съм заета с най-малката си дъщеря, съпругът ми е по-фокусиран върху другите: слага го да спи, чете приказки, целува и прегръща повече.

Подкрепата на съпругата ми и фактът, че спрях да се паникьосвам, ми помогнаха да не се разкъсвам между децата. Майките обикновено се притесняват: „О, нараних бебето си, ако го свалям от гърдата толкова дълго. И ако направя нещо друго, това е още една травма. Разбрах, че е невъзможно да не нараня децата. Просто се опитах да не го правя нарочно и ако нещо се случи - да го изгладя максимално. Аз не съм богиня на майчинството. Познанията по психология ми помогнаха да избегна безпокойството, ненужните движения на тялото и да бъда повече или по-малко щастлив и спокоен.

Колкото повече деца, толкова по-лесно се отнасяте към тях. Моите ядоха кучешка храна и най-много можеше да се случи диария.

Работих с всичките си страхове върху първото бебе. Например, тя се обажда на линейка няколко пъти седмично заради обикновена температура. Сега знам какво да правя, ако някой се отрови, кога да давам антипиретици и кога да се обадя на лекар.

Когато има много деца, те играят, развиват се, общуват – има здравословна конкуренция. Това лято една дъщеря беше при баба си, друга с бавачка, третата в лагера, а четвъртата беше вкъщи и й беше скучно. Искам да вярвам, че всички заедно са по-добри.

За много деца

Можете да дърпате положителните страни за ушите в духа на „четири деца – четири пъти повече любов“. Но нямам представа, че дъщерите ми ще ме осигурят на стари години, или че са длъжни да ме обичат, както имам нужда.

Просто живея и се радвам. И понякога се ядосвам, защото децата не винаги са мили хора.

Например преди няколко години се преместихме в нов апартамент. Направихме някои ремонти, макар и частични. Все още не можем да завършим, защото дъщерите ни боядисват стените, късат дръжките на шкафовете и съсипват мебелите. Трябва да организирате живота си с това предвид.

Не забравяйте за материалната страна: децата са много скъпи. Например единият купи ново яке, но другият не купи - скандал. Трябва да вземете четири пъти повече неща наведнъж. Това насърчи мен и съпруга ми да печелим малко по-активно.

Не можете да предвидите кога ще се разболеят децата, така че не мога да планирам нищо. В такива случаи трябва да отмените събития или да наемете бавачка. Така че нулирам всеки ден.

Освен това не можем да отидем на почивка с цялото семейство: докато не спечелим достатъчно, за да можем шестимата да заминем за Турция или Египет.

Какво трябва да знаят младите родители

Проверете фантазиите, които ви притесняват, за реалистичност. Консултирайте се с хора, които вече имат повече или по-малко положителни преживявания. Слушайте бабите по-малко и не обръщайте внимание на това, което казват непознати. Съсредоточете се върху себе си, своето ниво на богатство, свобода и психологическа стабилност.

Ако мислите да имате още деца и сте парализирани от страх, тогава по-добре не. И ако страховете ви са свързани с някои материални неща – намерете си по-добра работа.

Говорете повече с партньора си. Раждането на деца, от една страна, сближава хората, а от друга, внася разногласия. Ако това е първото или дори второто дете, тогава е важно съпругът да осъзнае, че сега голяма част от вниманието ще бъде отделено на бебето, а не на него. Разбира се, една жена може да се счупи, но тогава никой от вас няма да има достатъчно здраве, за да овладее стария начин на живот.

Важно е да се обсъди осъществимостта на начинанието преди бременността.

След раждането на дете жената за известно време остава беззащитна и финансово зависима. Или може би винаги ще бъде така, ако тя не иска да напусне указа. Тогава е важно да се разбере кой каква част от задълженията поема. Можете да започнете работа, ако детето е на два месеца, но тогава съпругът трябва да седне на указа, който сега започва да се въвежда в различни страни.

Можете да поканите баба си, но това не е най-добрият вариант. Например имам правило, че давам бонбони на децата с причина, но когато са яли или са направили нещо. Но по някаква причина тя вярва, че сладкишите могат да се дават, когато пожелае.

Бабите често нарушават семейните правила. В резултат на това децата растат в хаос и не разбират в коя реалност да вярват. Когато се сбогувах с всички баби, животът стана много по-лесен. Но ако това е адекватен човек, който ще направи това, което младата майка поиска, това е друг въпрос.

История 2. „Опитвам се да не казвам колко деца имам“

Семьон Кременюк Баща на четири деца, две от които са осиновени.

За раждането на първата дъщеря

Съпругата ми и аз сме женени от почти 14 години. Когато все пак се запознахме и планирахме да се оженим, разбрахме, че и двамата искаме деца. Сега имаме четири от тях: на 13, 8, 7 и 4 години. Осиновихме две от тях.

Първото дете се роди, когато бях на 21, а жена ми беше на 20. В известен смисъл тогава се радвахме. В моята младост всичко беше по-лесно, например, да мина без сън. И дъщеря ни се оказа безпроблемна: тя спеше, яде, не беше капризна.

Всички трудности бяха свързани с придобиването на нов опит. Казват ти: „Отпусни се, просто е настинка!”, но виждаш, че детето е топло и не знаеш какво да правиш. Но за жена ми беше още по-трудно. Тя страдаше физически по време на бременността и имаше по-голяма отговорност в нашето семейство. Посветих много време на работа и се опитах да помогна на жена си и да я подкрепя. Това изискваше известна дисциплина.

Но след известно време разбрахме, че децата не са толкова страшни, колкото изглеждаха, и искахме още.

За един специален син

На две години дъщеря ми стана много по-самостоятелна и започна да ходи. Сега беше възможно да се наеме бавачка или да се даде детето на баби. Това веднага освободи много време и решихме, че искаме да снимаме сега и след това да се наслаждаваме на живота.

За съжаление втората бременност завърши неуспешно. След няколко години опитахме отново и второто ни биологично дете вече се роди. Оказа се специално: поради големи здравословни проблеми синът ни не ходи и не говори.

Лекарите ни посъветваха да не раждаме повече.

Бяхме много притеснени от тази ситуация, така че е трудно да се сравнят емоциите от раждането на първото и второто бебе. Това са напълно различни деца.

Относно осиновяването и осиновяването

Дълго време обсъждахме възможността да станем приемни родители и знаехме, че рано или късно ще го направим. Пет години след раждането на сина ни се сетихме да осиновим момиченце на 1-2 години. Нашата биологична дъщеря участва във вземането на това решение. Тя беше вече на 10, така че поговориха заедно и се консултираха. Тя беше за и все още ни подкрепя в това.

В социалната служба ни посъветваха да разширим критериите за търсене, така че да има повече възможности. Затова съобщихме, че се интересуваме от 1-2 деца на възраст под 6 години.

Веднага след като получихме статут на осиновители, отидохме на почивка. На следващия ден ни се обадиха и казаха, че има деца, които са подходящи за нас: момиченце на две години и брат й на пет години. И те питат: "Интересно?" Побъркахме се малко, помислихме и казахме: „Да, да видим“.

Това бяха първите деца, които ни предложиха и веднага се съгласихме.

След осиновяването разбрахме, че момчетата не ни харесват, защото не знаят как да го направят. В сиропиталището просто не ги научиха как да се справят със собствените си емоции. Беше трудно: грижиш се за човека, даваш му топлината си, но нищо в замяна. Отне ни две години, за да променим това.

За отношението на другите и стереотипите

Тъжен съм от отношението към многодетните семейства в нашето общество. Дори се опитвам да не казвам колко деца имам и кое е биологично и кой е осиновен, защото наистина изненадва хората: „Уау! Хайде! Защо толкова много? Защо осиновени?"

Например в процеса на осиновяване имахме съд, който разглеждаше възможността за прехвърляне на попечителството. И съдията попита: "Защо ти трябва това?"

Отговорих: „Обичам децата. искам деца. Вече не знам защо. Какво искаш да кажеш защо?"

Изумена съм от този въпрос. Защо ядеш хляб и пиеш вода? Бях щастлив, че имам татко и мама и те не са разведени, а се обичат и обичат. Виждал съм този пример. Децата не трябва да са без родители.

Възрастните хора често казват, че сме се натоварили с деца и сме си развалили младостта. А връстниците вярват, че големите деца имат малък шанс да постигнат нещо в живота. Но децата не стават камък около врата си. Това, разбира се, е определено тегло, намаляване на мобилността, но всичко много зависи от организацията и желанието.

Имаме три здрави и активни деца, които имат свои училища, кръжоци, курсове. И има дете, което се нуждае от специални грижи. В същото време с жена ми успяваме да ходим на почивка, да се занимаваме с хобита, гледаме филми и правим ремонт. Живеем пълноценен живот.

Колкото повече деца има, толкова по-важна е дисциплината за родителите. Започвате да възприемате всеки половин час като ефективно време. Ако синхронизирате задачите помежду си предварително и следвате графика, тогава всичко може да се направи. И вие се уморявате в същото време не повече от човек, който седи в офис от девет до шест, а след това се прибира вкъщи и си почива.

Децата се появяваха на ред и оказваха леко влияние върху кариерата им. Вече две години живеем с пълна сила и точно по това време започнах да работя в екип от лидери в голяма медийна компания. Преди това изграждах бизнес в продължение на осем години.

Трябва да отдам почит на жена си, която се опита с всички сили да ме освободи за бизнес, а сега и за работа. Тя пое децата и аз успях да развия кариерата си. В същото време съпругата ми все още успява да печели пари: тя работи на свободна практика и ми помага в някои проекти. Следователно единственият въпрос е максималната организация.

Внимание към децата

Широко разпространено е схващането, че когато се появи ново дете, предишните започват да получават по-малко внимание и много страдат от това. Като дете ми се струваше, че сестра ми е обичана повече, но на нея й се струваше, че аз съм. Това е детска завист, лошо възпитание или незрялост. Просто трябва да се работи с него.

Съпругата ми и аз бяхме сигурни: ако има едно дете, то ще се разглези и ще порасне егоист. Виждал съм много такива примери в живота си. Искахме семейството да има детски екип. За да знае човек какво трябва да се споделя и че не е пъпът на земята.

Изобщо не се притеснявахме, че на някого може да му липсва внимание, защото обичаме децата и им посвещаваме цялото си свободно време. Как да го разпределя между момчетата е друг въпрос. Но се оказа, че всичко е доста просто. Говорите с децата на ред или играете с всички заедно. Всички те са на различна възраст и имат нужда от различни неща. Имам чувството, че не съм го прегръщал дълго време, не съм го целувал, но не съм говорил с него - водя се от усещанията.

За голямо семейство

Топли ме мисълта за бъдещо многодетно семейство. Представям си, че някой ден всеки ще има свои деца и грижи и тогава ще се съберем за празниците в една къща. Съпругата ми и аз сме много привлечени от това, така че вече сме готови да преминем през някои трудности.

Наскоро говорих с приятел, който дълго време мислеше да има деца, но в крайна сметка има котка. Казва, че животното лежи по корем, мърка и това веднага го кара да се чувства добре, настроението се повишава.

Гледам на това с усмивка, защото децата са като сто котки.

Хората имат потребности от възпитание, насочване, потомство. И казват: „Не, не искам да се напрягам, предпочитам да имам котка или куче“. Тази идея не е популярна сред моите приятели и познати, но винаги казвам директно, че домашен любимец не трябва да замества идеята да продължите семейството си. И ако не искате да продължите, тогава има много деца, които седят без родители.

Разбира се, всичко това налага определени ограничения. Например, ние не сме толкова мобилни, колкото хората без деца. Но ако имате поне едно дете, значи сте в горе-долу същото положение като ние с четири. Ако искаш да отидеш на почивка, но бавачката е болна или бабата и дядото не искат да помогнат, не отиваш на почивка, колкото и деца да имаш.

Друг недостатък е образователният процес. Той взема ресурс – нерви и сила. Но нямаше да има деца, нещо друго щеше да ми вземе нервите и сили. И така ги инвестирам в бъдещи хора. Моята задача е да създам добри представители на обществото, благодарение на които по-късно нещо ще се промени.

Какво трябва да знаят младите родители

Децата не трябва да стават център на живота. На първо място, това ще се отрази на отношенията на съпрузите. Трябва да направите всичко, за да не напуснете работата си.

Съпругът трябва да се увери, че съпругата не се фокусира само върху децата. Всички ще страдат от това. Помогнете й да намери хоби или работа на непълно работно време. Следете здравето й – физическо и, което е по-важно, психическо.

И ако се страхувате да имате много деца, тогава просто си представете студен басейн. Трябва да затворите очи, да се групирате и да скочите с бомба. И там все още ще летите, ще флопвате, ще плувате, ще се затоплите и ще изпитате готини емоции. И тогава ще разказвате на всички дълго време.