Контразависимост: защо човек избягва близки отношения и какво да прави по въпроса

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Няма да е лесно да „затоплите“такъв партньор.

Книги за любовта, романтични комедии и лъскави статии ни карат да вярваме: всеки около нас мечтае за връзка, защото да се влюбиш и да бъдеш близо до любим човек е приятно преживяване. Но има хора, които, напротив, избягват връзките и ако все пак намерят двойка, държат се настрана, не споделят преживяванията си, понякога дори не позволяват да бъдат докоснати. Всичко това може да бъде признак на контразависимост.

Какво е контразависимост и как се проявява

Лайфхакерът вече говори за съзависимост – вид патология на взаимоотношенията, поради която човек прави партньора център на своята вселена. Противозависимостта е обратното състояние. Заради нея хората избягват интимността. Ето как може да се прояви:

• човекът се затваря и не показва емоции;
• страхува се да изглежда уязвим, не споделя своите преживявания и проблеми;
• не говори на лични теми, не говори за тайни моменти, мечти или спомени;
• държи се студено;
• може да избягва среща, да флиртува с някой друг;
• трудно да се говори за бъдещето, да се обозначи състоянието на отношенията;
• не пуска друг човек в живота си, не иска например да се занимава със същото хоби с партньор;
• Демонстрира на партньора и на целия свят по всякакъв възможен начин, че поддържа независимост: например, той умишлено отделя малко време на любимата си, поставяйки работата и самореализацията на преден план.

Понякога контразависимият човек се държи по този начин дори в началния етап на връзката, а понякога се появяват проблеми при преминаване към по-дълбоко ниво на взаимодействие. Освен това моментът, след който връзката причинява дискомфорт, всеки има свой собствен, например първият пол, среща с родителите на партньора, определяне на датата на сватбата.

Преди няколко години срещнах един млад мъж, да го наречем Миша. В началото всичко беше наред, отидохме някъде заедно, прекарахме време. Но веднага щом намекнах, че би било хубаво да живеем заедно, Миша се промени в лицето си. Той реагира така, сякаш съм казал нещо ужасно и през следващите няколко седмици не се виждахме и почти не общувахме: беше зает, после не чу телефона.

След това за известно време всичко се оправи, но веднага след като започнах спретнати разговори за съвместно наемане на апартамент, той беше затворен. И наистина не обичаше да говори за семейството си, за детството си. Стори ми се, че или не ми вярва, или му се е случило нещо ужасно. Или може би аз правя нещо нередно.

Веднъж кореспондирах в социалните мрежи със сестрата на Миша. Тя спомена, че винаги е бил толкова затворен, отблъсквал хората – и приятели, и момичета. И дори ходих на психолог, но за много кратко време.

Опитах се да говоря с Миша на тази тема, да покажа, че не съм му враг, обичам го, искам да съм с него. Но той избягваше тези разговори. В резултат на това връзката приключи: исках обратна връзка и развитие, но нямаше такава.

„Противозависимост“не е единственият термин, използван за описание на това поведение. То стана широко разпространено чрез работата на психолозите Бери и Джейни Уайнхолд, а преди това това състояние се наричаше травма на привързаността.

Как контразависимият човек се различава от самодостатъчния човек

Може да изглежда, че някои от изброените симптоми се вписват добре в нормалното поведение на самодостатъчен човек. Да, той запазва самостоятелност, не се отказва от интересите и делата си, не се оставя да бъде контролиран, не се разтваря в партньор и не жертва живота си за него. Въпросът е какво лошо има в това?

Но психолозите смятат, че все още има разлики между самодостатъчен човек и контразависим:

• Един самодостатъчен човек спокойно признава, че в една или друга степен зависи от другите хора, както и те от него. Този баланс се нарича взаимозависимост и се счита за здрава форма на взаимоотношения между хората, един вид симбиоза.
• Той не изпитва безпокойство или страх, когато се доближава до други хора.
• Един самодостатъчен човек напълно чувства контрол над себе си, своите действия, решения, живота си.
• Такива хора са способни да изграждат дълбоки, близки отношения, не се страхуват да бъдат уязвими, да се доверят на друг човек.
• Те остават относително независими не защото се страхуват от нещо, а защото искат да се самоактуализират и да постигнат нещо (да изградят кариера, да получат образование, да пробягат маратон, да научат чужд език и т.н.).

Каква е причината за контразависимостта

Психолог Джулия Хил, член на Професионалната психотерапевтична лига, блогър.

Ако погледнете произхода на това поведение, когато партньорът бяга, веднага щом разстоянието между вас се сближи, тогава говорим за травма на привързаността.

Това е дете, на което не е била дадена любов в детството. Защо не им беше дадено достатъчно? Може би родителите са били твърде заети със себе си, уреждат отношенията, работата, боледуват или обичат да пият. Нямаше кой да подкрепя, защитава, помага да оцелеят при неприятни събития. Впечатлението е, че светът е опасен и непредсказуем и – което е най-страшното – родителите също са непредвидими хора. Така че близостта е опасна. Това е толкова детински, но много мощен извод, който оставя отпечатък върху останалата част от живота ви и формира сценарий на поведение.

Пораствайки, такъв човек иска топлина и любов, но в същото време се страхува от тях. Понякога дори не може да обясни защо е така и какво се случва с него. Това е несъзнателен процес и често се соматизира. Например, един мъж отива на среща, а след това го хващат за стомаха.

Как да се държим във връзка с такъв човек

Партньорите на независими хора често го приемат лично. Сигурни сме, че нещо не е наред с тях, те се притесняват, опитват се да „коригират“. Или, обратно, си мислят, че си имат работа с манипулатор, който умишлено си играе с чувствата им. Но е важно да се разбере: за разлика от последното, контразависимият човек не се опитва да контролира партньора, не се стреми да го удари по-болезнено и да се наслаждава на страданието му. Самият той не е щастлив в тази ситуация, защото се чувства самотен и иска да изгради връзка, но не може.

Джулия Хил

За да запази връзката, партньорът на такъв човек ще трябва да дава и прави това, което родителите не са правили и не са дали навреме. Това е такава майчина функция: да приема, подкрепя, грижи, хвали. Да създаде плодородна почва на мястото на духовна рана, върху която един ден ще цъфтят рози.

Така че, най-вероятно, когато розите цъфтят, излекуваният партньор се отделя от вас. По същия начин, както той би бил отделен в нормалната версия на своето развитие от родителите си. Защото ако в една връзка вашата функция не е „партньор”, „любовник”, „приятел”, а „родител”, тогава те ще се развиват по същия начин, както се развиват отношенията с родителите.

Трябва да кажа, че психологически цялостният човек едва ли ще обърне внимание на партньор, избягващ интимността. По правило такива хора привличат онези, които избират далечни партньори (това е емоционално или физически отдалечен родител в историята). И заедно създават такъв тандем, където единият бяга през цялото време, а другият настига. За единия е важно да бъде обичан, а за втория е важно да обича себе си. Такава идея за магическата сила на любовта, с помощта на която можете да спасите друг от страдание.