"Роди, тогава ще разбереш": 7 лоши причини да станеш родител

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-13 00:44

Помислете за мотивите си, ако не искате да съсипете живота на малкия човек и своя собствен.

Тази статия е част от проекта Auto-da-fe. В него обявяваме война на всичко, което пречи на хората да живеят и да стават по-добри: нарушаване на законите, вяра в глупости, измама и измама. Ако сте попадали на подобен опит, споделете вашите истории в коментарите.

Дантели, въртележки, лъкове, розови токчета и беззъба усмивка – родителството често се представя като състояние на непреодолимо щастие и мир.

Реалността, от друга страна, понякога не оправдава очакванията. Гневът, раздразнението и отчаянието се добавят към нежността и радостта. В някои случаи се стига до истинска депресия с бунтовни мисли „Защо ми трябва всичко това? Изглежда, че бързах“и носталгия по времената, когато животът ви не беше ясен график на хранене, ваксинации и часове с логопед.

Както смятат психоаналитиците

Съвременните психоаналитици често се позовават на определението "достатъчно добра майка", което принадлежи на известния британски педиатър, детски психиатър Доналд Уиникът. Отнася се не само до биологичната майка, но и до всяка „фигура на майката“– тоест за човека, който се грижи за детето: баща, баба, бавачка и т.н.

Уиникът беше доста лаконичен в изискванията си за идеално майчинство: не каза нито дума за висше образование, подготовка за раждане, достойни заплати и готовност да се жертва. „Достатъчно добра майка“според него:

1. Трябва да е само физически. Да не се разболее, да не умре, да не ходи на експедиция за шест месеца, а да бъде с детето и да остане достатъчно предвидимо за него.
2. Тя знае как да се справи със своята тревожност – онези чувства и страхове, които я обземат в ролята на родител: негодувание, вина, умора, завист и тъга. Да се справиш не означава да ги отричаш, а да осъзнаеш, да анализираш кое е реална опасност и кое е пресилена заплаха, да не бъркаш умората с омразата.
3. Не да изпреварваме всички желания на детето и да не се опитваме да го предпазим от всичко на света, а да му дадем възможност да почувства някакъв дискомфорт, за да се научи да се справя самостоятелно с гнева, меланхолията и негодуванието.
4. Имайте свой собствен живот, не се фокусирайте само върху детето. Щастлив съм да правя нещо друго освен „аха“и „акахме“: работа, спорт, кръстосани шевове, секс с половинка и общуване с приятели.
5. Бъдете в състояние да мечтаете.

Само с такъв родител, както вярваше Уиникът, детето разбира, че всичко е преодолимо и светът не може да се страхува. Всичко останало – кърмене или адаптирано мляко, ходене на улицата или балкона, ходене на уроци по развитие или включването на анимационни филми – или изобщо не е важно, или е от второстепенно значение.

За да обобщим Уиникът, тогава „достатъчно добра майка“е човек, който не вижда родителството като самоцел и следователно не използва детето, за да задоволи собствените си нужди от любов, комуникация, лидерство и Бог знае какво още. Той вече има всичко, и то в такова количество, че е готов да го сподели с детето.

Мнозина обаче избират да станат родители по други причини, което едва ли ще доведе до нещо добро.

„Счупи се от само себе си“: как да се държим с инфантилни хора

Какво всъщност печелите с черна заплата

Защо да не плащаш издръжка е отвратително

„Той ме последва с чук и повтаряше, че ще ми пробие главата“: 3 истории за живота с насилник

Как подкуп от 200 рубли дърпа страната към дъното

6 сценария на нездравословни взаимоотношения, които съветското кино ни диктува

Защо цирковете и делфинариумите са животински подигравки

Личен опит: как дългът прави живота ад

Когато не е нужно да ставате родител

1. Ако целта е укрепване на връзката

В отношенията ви "угасна светлината", все повече се карате и не вярвате на партньора си. Или се оттегля с предложение за брак. Надеждите се възлагат на появата на дете да спаси отношенията или да ги пренесе в друго качество.

Наивното предположение, че детето може да задържи или смени съпруг, е много често срещано. Ако връзката е надживяла полезността си, тогава раждането на дете, разбира се, може да обедини двойката, но не като партньори, а като родители - тоест хората ще бъдат заедно само заради син или дъщеря.

Това е много нестабилна семейна структура: тежък дълг пада върху раменете на детето още от раждането - по всякакъв начин да спаси родителите от развод.

Обикновено тези деца често са болни, имат затруднения в ученето, поведенчески отклонения. Те несъзнателно правят всичко, за да накарат мама и татко да се замислят не за нещастния си брак, а за решаване на проблемите на децата с вечната борба за статута на „най-добър родител“.

Случва се и обратното: да речем, татко искаше да напусне семейството, но се роди дете, което прилича на него като две капки вода. Тогава той става „татина радост“, „приятел“, с когото водят хороводи срещу мама. В отношенията с детето се прокрадват стари неразрешени конфликти, а брачните отношения, които вече са били в зародиш, са окончателно разрушени. В семейството има скрито състезание за любовта на татко, в което, естествено, побеждава детето. Това е много тъжно за бебето, защото всъщност той играе емоционалната роля на съпруг, а и за съпругата, която се оказва „трети нечетен мъж“в това семейство. Не можеш да си тръгнеш и да останеш непоносим. Това често е пряк път към алкохолна зависимост и депресия.

2. За получаване на дивиденти

Любовникът не напуска семейството, но обещава да ви издържа, ако родите, свекървата чака наследника, така че да има кой да отпише апартамента, майчинският капитал ще помогне за покриване на ипотеката. Раждането на бебе се превръща в лесен начин да получите материални облаги, за да подобрите живота си в настоящето, а може би и в бъдеще - кой знае колко още ще се променя възрастта за пенсиониране.

В този случай детето става заложник на родителските очаквания. Той е добре дошъл не като човек, а като магическа антилопа, която превръща всичко наоколо в злато. Често то расте в атмосфера на „трябва“: помагане на по-възрастните, кърмене на по-младите, правене на пари, „даване и донасяне“- формира се разбиране за „условна“любов.

Човек израства с убеждението, че можеш да го обичаш само за нещо, а не просто така.

Много му е трудно психологически да се отдели от родителите си, чувства се вечно задължен.

Такива хора обикновено намират агресивен, властен партньор за връзката, чиято любов, както и в родителското семейство, постоянно ще трябва да „заслужава“- да получава за някои отстъпки и услуги.

Струва си да се спомене за родителите, които ще бъдат разочаровани: очевидно е, че отглеждането и поддържането на дете изисква не само емоционални, но и материални ресурси, а разходите вероятно ще надхвърлят доходите.

3. Ако искате да избягате от работа

Ти си момиче и не искаш да работиш, но искаш рокля и сготвиш борш. Но съпругът ви вярва, че без работа ще станете скучни или просто няма да сте готови сами да издържате семейството си. Раждането на дете се разглежда като добра причина да не се занимавате с по-необичан бизнес, а да се реализирате в съответствие с „женската съдба“.

Тъжна история е, когато дете е манипулирано. Разбира се, има жени, които са най-добри в отглеждането на деца: търпеливи, самоотвержени, находчиви и енергични. Но това е изключение от правилото. Ако жената няма сили и желание да работи, откъде да вземат дете? Много е вероятно такава майка да стане дълбоко нещастна в своето „не знам какво искам“и да поеме зло върху детето за „разбития си живот“, свързвайки всичките си проблеми с него.

Такова дете ще расте несигурно, виновно за всичко, с трудности в уреждането на личния си живот, защото основната жена за него, разбира се, ще остане безутешната майка. Бракът в такива случаи често е обречен на неуспех, тъй като бащата се отстранява от възпитанието, намира се в периферията на семейството и или тръгва на работа, или изгражда други отношения отстрани.

4. Просто защото е време

Здравето се разваля все повече, появява се наднормено тегло, плешивост и безсъние: бездетната старост се очертава плашещо на хоризонта. Времето минава, няма да е по-добре, а трябва да раждаш. Появата на дете сякаш обещава втора младост, изпълнена с впечатления, събития и емоции.

Идва обаче „времето“, когато искрено сте готови да промените обичайния си начин на живот и да се откажете от някои навици и хобита в името на детето (макар и временно).

Родителството не е призвание на всеки. Това е съзнателно решение, което се взема на индивидуална основа.

Идеята за бебе, защото „времето минава“и „трябва да бъде така“води до разочарование, хронична умора и пренебрегване на родителството. И често да се ядосвате на детето, което нарушава вашия комфорт, лично пространство, премерен ритъм на живот. В атмосфера на прекомерна строгост, липса на подкрепа и емоционална топлина нито един човек не е израснал щастлив.

5. Да не е по-лош от другите

Приятели вече са родили и всячески споделят успехите на децата си, обсъждайки Монтесори кубчетата и има ли грис на турски ол инклузив. Вашето мнение няма значение, защото сте от категорията "роди, тогава ще разбереш". Детето е необходимо, за да потвърди собствената си стойност в обществото и да поддържа високо ниво на самочувствие.

В този случай родителите проектират своите очаквания върху детето: безусловно се предполага, че то ще стане успешен проект, ще бъде най-добрият във всичко.

Харесва ли ви или не - бъдете любезни да отидете на шах, конна езда и бални танци, за да запазите статута на родителите и да изпълните плановете си за бъдещето.

Изглежда, че няма нищо лошо в такова цялостно развитие, ако не и едно „но“. Абсолютно всичко се решава за детето и то отначало не може да устои, а после спира да го прави. Колкото по-строги очаквания са насочени към детето, толкова по-трудно му е да развие своята личност.

Образува се вътрешен конфликт, при който има два основни сценария на развитие: да станете слабоволеви и безинициативен, или да организирате бунт и при първа възможност да напуснете родителския дом за свободно плуване. Родителите в този случай са буквално в счупено корито: бракът им се основава на отглеждането на „достоен човек“от дете. Започват търсенето на виновния за двойката, конфликти и кавги.

6. Когато трябва да се отървете от родителите си

Родителите винаги посочват какво да правят, обяснявайки попечителството си с вашето детство и липса на независимост („Тук ще родиш своя, после ще командваш“), мама пролива сълза, казвайки, че приятелката й е станала баба два пъти, а баща й се оплаква, че няма кой да даде вина на колекцията, защото май не чака внука си. Единственият начин да се отървете от упреците и очакванията изглежда е раждането на дете.

В психологията има такова нещо като агент за раздяла – трети човек, който несъзнателно допринася за емоционалната ви раздяла с родителите ви. В този случай детето се превръща в символ на вашето израстване и намиране на дългоочакваната свобода.

Понякога това наистина е единственият начин да започнете самостоятелен живот, особено в онези семейства, където се смята, че окончателното съзряване идва с родителството. Но, както в точка 4, родителите не са готови да поемат отговорността за отглеждането на дете. В един сценарий той е спасен от баба и дядо, които сега, заедно с внука си, осъзнават нуждата си от допълнителни грижи и контрол. И тогава израства като инфантилна личност, разглезена от внимание.

В друг случай детето е „изкупителна жертва“в семейството: върху него се излива негативът, той става главният виновник за всички семейни неприятности и срама на семейството. Това често се оказва насилник, тъй като от детството човек е насаждан с комплекс за малоценност и омраза към света.

7. Да получиш гарантирана любов

Когато една жена отчаяно иска да уреди личния си живот или половинката й е постоянно на работа, а тя е оставена на себе си и прекарва вечерите си сама, детето се превръща в светлина на прозореца, гаранция за вечна безусловна любов. Всичко, което се прави за него, е предназначено да компенсира собствените му лишения. Докато „светлината на прозореца” узрява, той поема все повече и повече нови роли: приятел, съюзник, спътник, съпруг, грижовен родител, бавачка.

Някой вижда тази опция като съвсем естествена: дете се ражда, за да внесе щастие в къщата и да стане смисълът на живота. Има с кого да говорите, за кого да се грижите – и някой, който ще се грижи за вас. Доста често срещана ситуация. Капан във функционалното натоварване: едно е да обсъждате с детето си как е минал денят, да споделяте мнения, емоции. И съвсем друго е съвместно решаване на семейни проблеми, оплакване от съпруга, обединяване срещу него, търсене в детето това, което липсва на партньора.

В резултат на това разстоянието между съпрузите се увеличава и разстоянието между родител и дете намалява. Феноменът „функционален брак” възниква, когато детето стане психологически съпруг или съпруга на своя родител.

Това е непоносимо бреме: оказва се, че благополучието на майката или бащата зависи от поведението на детето.

Много приятели разбраха погрешно желанието ми да имам куче: „Какъв си ти? Това е такава отговорност! По цял ден си на работа.” И реагираха по съвсем различен начин на съобщението за бременността: „Готино, честито! Какво щастие! Същите хора бяха готови да ми поверят живо бебе, но се съмняваха, че кучето ще се оправи с мен.

И тук си струва отново да се върнем към добрия стар Уиникот, точно на мястото, където той говори за способността да се справяме с безпокойството и да разделяме желанията на собствени и чужди. Това са много ценни качества по всяко време. И независимо дали смятате да станете родител или не.