Защо избираме грешни хора и изграждаме лоши взаимоотношения

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Миналият опит ви притеснява.

Повечето хора признават, че в идеалната връзка всеки партньор проявява грижа и внимание, отнася се към другия с топлина и разбиране. Не всеки обаче може да изгради такава връзка. И често вместо топлота и приемане получават безразличие или дори страх.

Освен това смяната на партньора не дава видими подобрения. Хората се променят, но видът на връзката остава същият. Не че сте тотален късметлия – за всичко са виновни особеностите на нашия мозък.

Как мозъкът използва миналите преживявания

Нашият мозък е много енергоемък орган. Анализът на информацията отнема много време и ресурси на тялото. И за да се намали загубата на енергия, всички нови стимули се обработват с помощта на минал опит.

Тази функция е помогнала на нашите предци да мислят по-бързо и да оцелеят в опасни ситуации. Ако вчера движещите се храсти бяха знак за хищник, днес човек няма да се поколеба дълго, преди да избяга.

Връзката на нова информация с предишен опит става нон-стоп и работи във всички сфери на живота, включително комуникацията.

Например, ако сте задали въпрос на непознат и той е бил груб с вас, следващия път ще бъдете предпазливи да се доближите до нови хора. Ако това се случи отново, предпочитате да се изгубите и да останете да пренощувате на улицата, отколкото отново да питате случаен минувач за посоката.

Това правило работи на всяка възраст, но в детството, когато мозъкът е изключително пластичен и особено бързо се създават нови невронни връзки, опитът от общуване и привързаност е от голямо значение. Ето защо психотерапевтите толкова често се обръщат към детския опит: има причините за много проблеми с взаимоотношенията.

Привързаността от детството се пренася и във взаимоотношенията на възрастните

В ранна детска възраст, когато детето все още не е в състояние да търси храна и да се защитава самостоятелно, то особено се нуждае от човек, който да се грижи за него. По правило става родител.

Ако възрастен винаги е там, задоволява всички нужди на детето и му осигурява чувство за сигурност, се формира безопасен тип привързаност. Ако нуждите на детето не са задоволени, например, то остава само, не го вземат на ръце, не му се дава това, от което има нужда, развива се неспокоен тип привързаност.

Един експеримент изследва реакцията на едногодишни деца към раздялата с родителите си. Децата останаха за малко сами и поведението им беше наблюдавано. Децата бяха разделени в три групи според вида на привързаността:

• Сейф(60% от децата). Такива деца се притесняваха, когато не виждаха родителите си, но щом се върнаха, те с радост реагираха на появата им и бързо се успокоиха.
• Неспокоен-съпротивляващ се(двадесет%). Децата изпаднаха в силен стрес и когато родителите им се върнаха, дълго не можеха да се успокоят, сблъскаха се с възрастните, наказвайки ги за отсъствието си.
• Тревожно-избягващ(двадесет%). Такива деца сякаш не забелязваха отсъствието на родителите си. Те бяха разсеяни от предмети в стаята и не бяха особено щастливи, когато възрастните се върнаха.

В друг експеримент е установено, че този тип привързаност съществува и при възрастни. На участниците бяха дадени три прости описания и бяха помолени да определят кое е най-доброто за тях:

1. Достатъчно лесно ми е да се доближавам до другите. Чувствам се комфортно, когато завися от тях, а те зависят от мен. Не се притеснявам, че някой ми е станал твърде близък и не се страхувам, че може да ме предаде.
2. Чувствам се неудобно да бъда интимен с други хора. Трудно ми е да им се доверя напълно, трудно ми е да си позволя да завися от тях. Изнервям се, когато някой се приближи твърде близо. Често другите искат да съм по-близо до тях, отколкото е удобно за мен.
3. Струва ми се, че хората не са склонни да се доближават до мен. През цялото време се тревожа, че партньорът ми наистина не ме обича или не иска да остане повече с мен. Искам пълна интимност с моя партньор и понякога това плаши хората.

Изследователите установиха, че отговорите са разпределени по същия начин, както при децата:

• 60% от хората са имали безопасен тип привързаност (отговор 1).
• Около 20% са неспокойни-избягващи (отговор 2).
• Около 20% са неспокойни и се съпротивляват (отговор 3).

Това предполага, че привързаността от детството се пренася и във взаимоотношенията на възрастните. Работещият модел – независимо дали е избягване на интимността като защитен механизъм срещу наранявания или прекомерна зависимост от партньор и страх от загубата му – се закрепва в съзнанието на човека и влияе върху бъдещия му живот.

Разбира се, всеки човек е индивидуален и не съответства напълно на определена група. Учените са извели два критерия, по които може да се прецени качеството на привързаността:

1. Тревожност, свързана с привързаността.
2. Избягване, свързано с привързаността.

Можете да проверите вашите резултати за тези критерии в този въпросник.

Колкото по-малко тревожност и избягване, толкова по-силна ще изгради връзката и толкова повече удовлетворение ще получи. Високите резултати за тревожност ще го накарат постоянно да се тревожи дали партньорът му обича, страхува се от раздяла, подозрителен и ревнив. Високият рейтинг на избягване ще попречи на лицето да се сближи и ще му позволи да се грижи за себе си.

Това обаче не означава, че преживяванията от детството напълно определят връзката ви.

Експериментът показа, че коефициентът на корелация между вида на привързаност към родителите и партньорите варира от 0,20 до 0,50 (0 - няма връзка, 1 - максимална връзка). Тоест връзката е малка или средна.

Родителите със сигурност са важни, но докато пораснете, вие общувате с много други хора и те също допринасят.

Използвате познати модели на взаимоотношения, дори и да са лоши

Отношенията ви с хората се влияят не само от родителите ви, но и от други значими хора: брат или сестра, приятел, учител, съсед. Когато развиете емоционална връзка с някого, той променя мозъка ви. В невронните мрежи възникват нови връзки за това как да се държите, какво се очаква от вас, какви ще бъдат последствията от определени действия.

Можем да кажем, че всеки значим човек променя вашата личност, създава нов образ, който след това ще се използва в общуването с напълно нови хора. Тази концепция е в основата на междуличностната когнитивна теория.

Когато видите нов човек, той, съзнателно или не, се разпознава като подобен на някой от вашите значими хора. Можете да намерите съвпадения по всякаква причина: пол, възраст, фигура, начин на комуникация, миризма. И дори начина, по който присвива очи, когато се усмихва или оправя косата си.

Ако сте го идентифицирали с някой от вашите значими хора, настъпва трансфер: автоматично се включва набор от шаблони, как да се държите с него, какво да очаквате, как да разпределяте роли във взаимоотношенията.

Въпреки това, въпреки вътрешните ви чувства, човекът може изобщо да не оправдае очакванията. Да приемем, че сте разпознали баща си като нов партньор. Подсъзнателно очаквате той да се грижи за вас и например да се разхожда с вас през уикендите в парка. В същото време партньорът ви мрази ходенето и не е много грижовен. Това ще предизвика дисонанс, кавги и разочарования.

В същото време този трансфер оставя хората да страдат от декадентска връзка с години. Например, ако близък роднина или първи партньор на човек е бил насилствен, безразличен или безпомощен, при среща с непознат с подобни качества, лицето може несъзнателно да се пренесе и да образува привързаност.

Освен това, когато взаимодействате с него, всеки път автоматично ще се прилага готов модел на поведение. Ако включва например подчинение и не оплакване, ще се държите по същия начин с нов познат.

Как да преквалифицирате мозъка си и да се справите с негативните модели

На първо място, това изисква осъзнаване. За да се отървете от моделите, първо трябва да ги откриете и проследявате по-нататък през целия живот. Ето няколко съвета как да го направите.

1. Опишете накратко всички значими хора в живота си и вашия модел на поведение с тях. Помислете дали има кореспонденция между тях и тези, които са ви близки в момента. Оценете как се държите с тези хора, дали ви харесва поведението ви.
2. Попитайте директно какво очаква вашият любим човек от вас. Може би несъзнателно му приписвате очакванията, които сте научили, докато взаимодействате с друг важен герой.
3. Ако близките ви повтарят някои негативни модели, помнете кой значим човек в живота ви е имал подобно поведение. Ако откриете паралел, може да се нуждаете от помощта на терапевт, за да се отървете от нежеланите нагласи и да създадете здрава връзка.

Не забравяйте, че ако не сте доволни от една връзка, винаги можете да я промените. Но едва ли ще успеете да промените човека, с когото се опитвате да ги изградите.