Защо все повече обвиняваме родителите си за проблемите си и какво да правим с тях

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Не, това не е почит към модата.

Тази статия е част от проекта „Един към един“. В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка, споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

Преди се смяташе за нещо скандално да се предявяват претенции към мама и татко. Както можете, родителите са свещени! Сега ситуацията се промени и те започнаха да се оплакват от тях не само в кухните си или в кабинета на психотерапевта, но и в блогове, в интервюта, в книги. Някои хора смятат, че това е просто поредната тенденция. Твърди се, че само инфантилни и неблагодарни хора правят това и това е катастрофално погрешно. Но всичко не е толкова просто.

Защо всички около тях говорят за оплакванията си срещу родителите си?

Имаме повече информация

В далечните преди интернет времена всеки човек е бил заключен в своето микрообщество: в семейството, работния колектив, групите по интереси. Смяташе се за неприлично да се говори открито за домашни проблеми: не можете да перете мръсно бельо на обществени места. Следователно нямаше как да се разбере как живеят хората при затворени врати. Това означава, че можете да сравните живота си и с живота на някой друг.

Ако човек е бил малтретиран от родителите си, в повечето случаи той е израснал с пълна увереност, че просто не може да бъде другояче.

За щастие сега не е така. Имаме книги за родителството и взаимоотношенията родител-дете. В тях можете да прочетете какво поведение се счита за токсично и вредно за детето - и е лесно да разпознаете в тези описания вашето собствено детство. Имаме презентации от психолози, които говорят за работа с емоции, грешни родителски тактики и детска травма. Имаме блогове и общности в социалните мрежи, където хората споделят своя опит, говорят за детството и оплакванията си срещу родителите си.

Човек най-накрая има възможност да погледне в прозорците на други хора и да съпостави положението си с другите. Това помага да се разпознаят патологични взаимоотношения с родителите и да се разбере, че много проблеми на възрастните произтичат от това.

Имаме повече свобода

Трудно е да си представим, че преди някой публично да разкаже как майка му го принуждава да прави музика през сълзи, баща му го бие с колан за двойки, а баба казва: „Ти си никой в тази къща и нямаш глас“. Или ще кълват, или ще обявят за луди.

Сега е по-лесно човек да направи такова признание. Много хора изоставят безсмислените стереотипи като "Не можеш да говориш лошо за родителите си, те са те отгледали!" Научаваме се да приемаме емоциите си и да ги изразяваме, без да навредим на другите, вместо просто да ги блокираме.

В резултат на това хората все повече говорят за това как са били третирани като деца. Гледайки това, другите разбират, че и те имат какво да кажат.

Имаме повече място за размисъл

Милениалите и zoomers имат малко по-прост живот от родителите си. Младите поколения нямаха възможност да станат свидетели на разпадането на страната, деветдесетте години, войните и многобройните икономически кризи. Те не трябваше да работят на няколко места, за да отгледат дете, или да напуснат работата си в изследователски институти, защото не са получавали заплати от четири месеца, и да ходят на такси или да продават зеленчуци на пазара.

Животът в относителна стабилност създава условия за размисъл.

По-старото поколение просто нямаше време и ресурси да спре, да анализира чувствата и проблемите си и да помисли откъде идват. Тези, които сега са между 15 и 40, имат тези ресурси.

Имаме повече подкрепа

Хората се учат да общуват помежду си без манипулация и принуда, да не обезценяват чуждите чувства, да подкрепят близките си. Ако сред собствената си среда не можете да намерите някой, който да ви изслуша и разбере, има шанс да намерите група за подкрепа в социалните мрежи. Или се обърнете към психолог: такава терапия накрая престава да се счита за прищявка или нещо срамно. И ако има подкрепа, е много по-лесно да си позволиш да бъдеш ядосана или разстроена.

Какво е хубавото да си ядосан на родителите си

Чувстваме се по-добре

Естествено е да бъдете обидени и ядосани. Това са същите чувства, както всички останали, да си забраниш да ги изпитваш е пряк път към психични разстройства. Изживявайки своето негодувание и гняв, ние се научаваме да приемаме себе си и емоциите си, да им даваме свобода и да подобряваме благосъстоянието си в дългосрочен план.

Ние можем да бъдем най-добрите родители за нашите деца

Възмущението помага да се предотвратят грешките, които са направили нашите майки и татковци. Особено ако не просто се ядосваме, а анализираме ситуацията: какво направиха родителите, защо беше лошо, какво почувствах в този момент, как се отразява на живота ми сега и какво мога да направя, за да не се държа така с децата си.

Ставаме по-свободни

Гневът е чудесен помощник за тези, които искат да се измъкнат от родителския натиск. С тази емоция е по-лесно да спрете манипулацията, да се научите да защитавате границите си или да увеличите дистанцията, ако връзката е напълно токсична. Това ще ви помогне да станете по-силни, по-уверени и по-щастливи.

Изграждаме взаимоотношения с родителите

Да, парадоксално. Ако има напрежение в отношенията, откритата конфронтация може да ги „излекува“. Вярно е, че това няма да се случи веднага и резултатът във всеки случай е непредсказуем. Отначало и двете страни ще отнеме много време, за да си кажат какво мислят. Тогава ще започнат сълзи, негодувание и мълчание. И тогава може би ще бъде възможно да се изгради конструктивен диалог, да се поиска прошка и да се установят нови правила за комуникация.

Къде може да доведе негодуванието

Има и обратна страна на негодуванието срещу родителите. Понякога човек е толкова консервиран в негативните си преживявания, че просто върти в кръг между гняв, негодувание и самосъжаление, но не може да ги изживее и да продължи напред. В това няма вина на самия човек: емоциите го улавят, така че е невъзможно да се справим с проблема без компетентна помощ.

Освен това винаги има изкушение просто да обвинявате родителите за всички грехове, да прехвърляте отговорността за всичките им проблеми върху тях и да оставяте лапите си.

„Как мога да си намеря нормална работа, ако майка ми ме смачка със свръхзакрила и сега не съм сигурен в себе си?“Тези, които нямат захар в отношенията си с родителите си, често преминават през този етап на горчиво самосъжаление. И е важно, за да го изживееш и в крайна сметка да стигнеш до извода: „Да, родителите сгрешиха и това е много тъжно. Но отговорността за всичко, което ще се случи в живота ми по-нататък, е само на мен."

Как да се освободим от негодуванието

Това препоръчват психолозите.

1. Признайте чувствата си

Имате пълното право да изпитвате гняв, негодувание, разочарование, тъга. И не е толкова важно колко тежка обида са извършили родителите ви: принудили са те да се прибереш не по-късно от шест или са те подложили на емоционално и физическо насилие през цялото ти детство. Нито една от вашите реакции няма да бъде грешна или преувеличена. Не забравяйте, че не си измисляте или драматизирате. Ако имате чувства, те са естествени.

2. Изразете чувствата си

Помислете за формата, в която ви е по-удобно да правите това. Да водиш личен дневник? Да споделя с приятели? Отидете на психотерапевт?

Когато решите да дадете воля на тревогите си, ще ви бъде по-лесно да продължите напред и може би дори да намерите подкрепа. Но не забравяйте, че някои хора може да не харесват публичното изразяване. Ако не сте готови за обезценяване, неуместни шеги и осъждане, по-добре е да изберете по-безопасен метод.

3. Поставете граници в отношенията си с родителите си

Спрете думите и действията, които не ви харесват, научете се да казвате не, говорете и се дистанцирайте, ако комуникацията ви боли на този етап. Това е много голяма и трудна работа, която може да отнеме повече от един месец. Всъщност човек се научава да прави това, което е трябвало да овладее в преходна възраст, но по различни причини не е могъл.

Психологът Сюзън Форуърд, автор на Toxic Parents, пише, че да се научите да отстоявате себе си и да защитавате границите си е много важно, за да решите да проведете сериозен разговор с родителите си и да им кажете всичко, което сте натрупали.

4. Потърсете помощ

Може да е трудно да се справите сами с чувствата и болката. Ако случаят е такъв, потърсете добър терапевт, с когото се чувствате комфортно. Може да ви помогне да разберете себе си, да се справите с негодуванието и гнева и да предефинирате отношенията си с родителите си.