Какво да направите, ако родителите ви обичат повече брат или сестра ви

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Ако сте пораснали, но все още ревнувате, трябва да уредите отношенията преди всичко със себе си.

В текста вместо „брат или сестра“понякога се използва „брат и сестра“, което може да предизвика недоволство сред защитниците на чистотата на руския език. Но има такава дума, въпреки че се използва главно като термин в различни науки. Освен това, ако всеки път пишете „брат или сестра“вместо лаконичното „брат и сестра“, текстът ще бъде много по-труден за четене.

Помислете дали вашите претенции са справедливи

Несъвършенството на твърдението „родителите обичат братята и сестрите повече от мен“е, че е трудно да се провери. Няма измервателен уред, с който да се установят точните показатели и да се сравнят. „Чувствам, че получавам по-малко родителска любов, отколкото брат ми или сестра ми“, - така би било по-правилно да се дефинира проблема.

Безпокойството ви определено е причина да разберете ситуацията и да намерите изход от нея. Но може би не е важно колко те обичат родителите ти. Просто те не показват внимание по начина, по който бихте искали. И тук стигаме до втората слаба точка: любовта е много абстрактна дума.

Пьотър Галигабаров Психолог, член на Асоциацията за когнитивно-поведенческа психотерапия.

Хората влагат различни значения в понятието "любов". Например, те обичат, ако дават подаръци, въпреки че не отделят време, или когато обиждат и бият, или съжаляват по време на неприятности, или приемат без никакви условия такива, каквито са.

Всяка връзка е различна. Братята и сестрите също са различни, дори близнаци. Затова е трудно за родителите – включително и за най-справедливите – да се отнасят към всички еднакво. От подобен егалитаризъм няма смисъл, защото нуждите на децата не съвпадат. Например някои от децата изискват повече внимание поради някои особености – може би боледуват по-често. Следователно възрастните може да вярват, че всеки има нужда от собствен подход и да се държат съответно.

В същото време можете да разберете любовта по един начин, всеки родител по различен начин, братята и сестрите по трети. Да кажем, че това е насърчение и похвала за вас, материални подаръци за татко, постоянен контакт за мама и прегръдки за брат или сестра.

А сега ви се струва, че родителите обичат повече братчето и сестрата, защото малко по-често го хвалят. Но мама ти се обажда всеки ден и разбира как си, а татко периодично връща пари. От гледна точка на родителите всичко е наред: те показват любовта, както я разбират. Парадоксално е, че в тази ситуация братът или сестрата може също да вярва, че родителите ви ви обичат повече, защото всеки иска различни неща.

Като цяло любовта е сложна и трудна за измерване. Пьотър Галигабаров съветва да се отговори на следните въпроси:

• Какво е любовта за теб? Как се проявява?
• Как искаш родителите ти да го покажат?
• Как мислиш, че мама и татко не трябва да го изразяват?
• Какво можете да направите, за да накарате родителите си да разберат какво очаквате да направят?

Отговорите, разбира се, ще кажат повече за вас, отколкото за мама и татко и силата на тяхната любов. Но тези отражения определено могат да бъдат полезни.

Не прехвърляйте чувствата си на брат или сестра си

Ако конкуренцията между децата не изчезне с годините, те може да се отдалечат и да спрат да общуват. Това е така, защото е очевидно за този, който страда от неприязън: източникът на всички проблеми е друго дете.

Но дори ако родителите наистина обичат братчето и сестрата повече. Брат или сестра не са избирали дали да се родят или не, да бъдат любими или не. Всичко това е отговорност на родителите. Ето защо, дори и да е трудно да се справите с негодуванието срещу мама и татко, не е нужно да прехвърляте гнева върху братчето и сестрата. Особено ако ревността е единствената причина да се карате или да не общувате.

Приемете, че родителите са само хора

В повечето случаи майките и татковците обичат децата си доколкото могат. Родителството не се преподава. Така възрастните бяха буквално принудени да ходят по инструментите, маневрирайки между начина, по който са отгледани, съветите от всички страни и книгите на д-р Бенджамин Спок. И всичко това на фона на трудни времена - защото в Русия никога не е лесно.

Ако можеха да калибрират любовта си към децата, вероятно биха го направили. Но те вече направиха всичко възможно, дори и резултатът да не беше най-добрият.

Говорете с родителите си

Ако по всякакъв начин искате да изясните ситуацията, по-лесно е да не го измисляте, а да обсъдите всичко с другата страна. За да продължите разговора, помислете за няколко нюанса.

Изберете удобен момент

Няма нужда да изхвърляте искове по време на спор или когато родителите са в стресова ситуация. Помислете и за тях: информацията, че детето не е изпитало достатъчно любовта си, може да бъде опустошителна. Затова разговорът трябва да се проведе в най-подходящото време и в спокойна атмосфера.

Бъди спокоен

Целта ви не е да псувате и да не изразявате натрупаното, а нежно да разберете какво мисли отсрещната страна. Затова е необходимо да останете спокойни. Родителите след вашите думи може да се разстроят. Или започнете да се защитавате, включително агресивно. В такъв разговор няма да има нищо градивно.

Ако усетите, че атмосферата се нагрява, направете почивка. Няма значение кой ври – вие или родителите ви, кажете: „Да си починем. Всички имаме много да мислим, така че ще се върнем към разговора малко по-късно. И, разбира се, не забравяйте да обсъдите всичко наново, в противен случай ще има дори повече въпроси, отколкото отговори.

Пишете какво ще кажете

Важно е да формулирате точно това, което казвате. Това ще ви помогне да опишете чувствата си ясно и последователно, но в същото време внимателно да опишете чувствата си. И в същото време избягвайте емоционални изблици, защото имате сценарий. Когато мислите за речта си, използвайте отговорите на въпросите, които обсъдихме по-рано.

Говорете за чувствата си

Сравнете „ти не ме обичаше“и „често ми се струва, че обичаш повече брат си“. Първата формулировка не е най-добрата. Тя ви принуждава да се защитавате и говори за чувствата на друг човек, в които не можете да сте сигурни. Втората фраза не обвинява родителите, а насочва към проблема: някъде не сте се свързали с любовта си.

Нека родителите ти бъдат честни

Когато задавате въпроси, трябва да сте готови за отговори. Най-вероятно ще чуете, че сте много обичани и че родителите ви съжаляват, ако не винаги сте го чувствали. Но може да е различно. Например: „Обичам те, но Вася винаги беше по-близо до мен. Той е точно като мен и ни е по-лесно да намерим общ език. Ще бъде обидно, но вярно. Е, и родителите на деца не избират. Но във всеки случай те те обичаха, опитаха се за теб, това вече е много.

Обсъдете как можете да поправите ситуацията

Ако в процеса на общуване се окаже, че просто сте разбрали любовта по различен начин, можете да се договорите какво да направите, така че всички да са щастливи. Например майка ви продължава да ви звъни често и вие смятате това за проява на нейната любов. Но в същото време тя се опитва да ви насърчава и хвали по-често в съответствие с вашите нужди.

Осъзнайте, че сте добре

Дори и да не ви се струваше, че родителите ви подкрепят повече братя и сестри, вие не сте виновни. Нито е отговорен за това да стане любимец. Можете да спорите колкото искате как биха се развили обстоятелствата, ако бяхте по-бързи, по-високи, по-силни, по-умни и със сини очи. Но любовта не е нещо, което може да се спечели. Така че самобичуването тук не е от полза.

Поемете отговорност за живота си

Усещането, че родителите ви не ви обичат достатъчно, може да ви накара да се почувствате тъжни или ядосани. Ако много ви притеснява, би било добре да се обърнете към психолог с проблема.

Между другото, те често се шегуват за тези специалисти, че плащате за назначаването, за да по-късно с чиста съвест обвинявате родителите си, че животът ви не се е получил. Така че в тази шега няма истина. Понякога е наистина полезно да копаете по-дълбоко в детството, за да разберете защо сте сега и да отговорите на предизвикателствата на живота по този начин, а не по друг начин. Но е твърде късно да обвиняваме родителите за отговорността за живота им в зряла възраст. Ще трябва да го разберем без тях.

Денис Жеребятев Психолог, специалист по когнитивно-поведенческа терапия.

Трябва да си зададем въпроса: защо изобщо ми пука кого обичат родителите ми повече? При по-внимателно разглеждане става очевидно, че подобни негодувания се въртят около страха от отговорност за себе си и живота си. Страхуваме се да вземаме самостоятелни решения и да носим отговорност за тях. Освен това това е неразбиране на собствените емоции и неспособност да се справим с тях. И без тези умения не може да има вътрешни опори. Ще останем, макар и възрастни, но все пак деца, нетърпеливо молещи за такава любов. И тогава подкрепата и одобрението на родителите ще продължат да остават за нас показател за собствената ни безопасност в този труден, непредвидим и опасен свят.

Така че си струва да осъзнаете, че вие определяте какво се случва с вас сега и сте отговорни за живота си. Как да го направите - прочетете в специален материал на Lifehacker.