Конкуренция в семейството: защо възниква и как да се измъкнем от такъв сценарий

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Съперничеството между членовете на семейството може да възникне в различни ситуации и винаги е разрушително, ако не се вземе навреме.

Майката на Инночка нарича съпруга си „този“. "Това" е у дома? "Това" хареса ли го? "Този" - 49-годишен едър мъж с добре поддържана брада, собственик на малък онлайн магазин - чува всичко, но мълчи. Нервно хруска с пръсти.

Мама отгледа Инночка без баща във времена на недостиг и приятелство. Китайски рокли, немски лодки, уроци по пиано при София Израилевна, пресни краставици през зимата от Вагиз на Дорогомиловски, иняз и първи стажове в Лондон. Опитваше, глези, мечтаеше. Не брадат търговец на джаджи, а зет на име Джеймс, червенокос, но обещаващ.

Мама замени бащата на Ина, сега тя се опитва да замени съпруга си. Наскоро поканих дъщеря ми да напусне работа и да се грижи сама за себе си. Беше казано: „Ще те осигуря! имам спестявания. Те ще бъдат достатъчни за дълго време. Излишно е да казвам, че Инночка е напълно независима възрастна жена, ръководител на отдел в голям музей. Но майката не забелязва успеха на дъщеря си и се опитва да се състезава с всички сили за ролята на глава на семейството.

Защо възниква семейната конкуренция?

Няма едно правило за всички семейства: толкова е добре, но това е, което правите „не по човешки“. В наше време всеки определя за себе си концепцията за нормата: някой предпочита патриархалния модел, някой се застъпва за равенство на партньорите, някой в семейството винаги е бил воден от жени.

Всеки подход, при който семейството преодолява кризи и се развива по-нататък, се счита за работник. Младите се ожениха и веднага се разбраха кой какви задължения изпълнява по къщата. Например, съпругата приготвя вечеря, съпругът мие чиниите. Подът се мие в събота на свой ред.

Етапи и кризи на семейното развитие

1. Монада е самотен независим човек, живеещ отделно.
2. Диада - двойка започва да живее заедно и се споразумява за правилата на съвместно съжителство. Първа криза.
3. Триадата е раждането на дете. Втора криза.
4. Раждането на второто дете. Трета криза.
5. Децата излизат във външния свят (детска градина, училище). Семейна криза.
6. Тийнейджърска криза.
7. Децата започват да живеят отделно от родителите си. Криза.
8. Осмият етап е симетричен на втория: възрастната двойка отново се озовава заедно. Криза.
9. Деветият етап съответства на първия. Един от съпрузите умира. Семейният жизнен цикъл приключва.

Ако съпрузите не успяха плавно да преминат от един етап на развитие на семейството към друг, да се справят с нови роли, тогава възниква проблем.

Например една двойка имаше дете. Първата криза: младите вече са не само съпруг и съпруга, но и родители. Мъжът обаче е възпитан така, че грижата за бебето е изключително женска цел. И съпругата не е съгласна: тя вярва, че партньорите трябва да носят отговорности на равни начала. Те не могат да се съгласят, възниква борба за власт: „Кой е главният в семейството? Чие мнение ще бъде решаващо?"

Присъединява се група за подкрепа на родители. За руските семейства като цяло е характерен многопоколенчески - когато баба и дядо, млади съпрузи и техните деца живеят под един покрив. Или, например, младоженците са се преместили, но емоционалната връзка с родителите им все още е силна и на всяка крачка се нуждаят от одобрението на по-старото поколение. Границите на отделно семейство в такива условия са замъглени, ролите на членовете му са объркани. Когато е необходимо да се договарят не двама, а няколко души, винаги има риск от конкуренция.

Кой с кого може да се конкурира в семейството и какво да прави по въпроса

Свекърва и зет

Случаят с Innochka е класика на съперничеството между съпруг и майка в стил "Кой ще се грижи по-добре за дъщеря ми?"Обикновено този стереотип на взаимодействие може да се наблюдава, когато една жена отглежда дете сама. Или е имало съпруг, но не е бил включен във възпитанието: например той е пил силно или е имал афера отстрани, а детето е служело на майката като радост.

Свекървата се опитва да си върне статута на всемогъща майка, лишавайки зетя от възможността да изпълнява някои брачни функции. В това семейство е обичайно съпругът да печели пари за скъпи неща. Освен това извършва дребни ремонти около къщата и купува хранителни стоки. Но майка ми пренебрегва тези правила и дава пари на дъщеря си: „Хайде, купи си нормално кожено палто, иначе винаги обикаляш със якета“. Влачи у дома тежки торби и вика водопроводчика да оправи крана. Тоест, демонстрира на останалите членове на семейството, че тя е начело, без нея всички ще бъдат загубени - тя се състезава за първото място.

Начинът, по който майката активно си позволява да участва в живота на възрастна и независима дъщеря, означава, че тя не е преминала седмия етап от семейното развитие.

Дъщерята порасна, омъжи се, раздели се физически и психически. Но майка ми не може да премине към сцената на монадата, защото „Всичко най-добро за децата“винаги е било мотото на живота й.

Друг вариант за развитие на проблема: дъщерята има претенции към съпруга си, че не смее да говори, а майката, тъй като не може да издържи „страданията на дъщерята“, става „рупорът“на семейните преговори.

Какво да направите, ако познавате семейството си

За съпрузи:

• Укрепете съюза си и изградете силна брачна коалиция.
• Изразете взаимни очаквания и претенции, ако има такива.
• Съгласете се за разпределението на ролите, кой какво прави и за какво отговаря.
• Приемете правилата, по които семейството живее така или иначе.
• Очертайте границите на семейството, отвъд които не е позволено нахлуването дори на най-близките роднини.
• Обсъдете къде е необходима помощта на свекървата и й делегирайте тези функции. Например да водите внуците си на клас, да печете ябълков пай в петък или да поддържате градината си във вашата дача. Задължително е да се похвали за нейния принос, но не като глава на семейството, а като помощник.

До съпругата:

• Да повиши семейното положение на съпруга, неговия авторитет. Например, дайте му правото да вземе окончателното решение по някои въпроси или прехвърлете отговорността за подобряване на дома: „Трябва да обсъдя това със съпруга си, преди да взема решение“, „Харесвате ли тапети? Коля сам го избра "и така нататък.
• По-често давайте на мама „почивен ден“, организирайте посещение на кино или театър. Тогава тя ще има нови теми за мирни разговори, а съпрузите ще имат възможност да правят нещо заедно, без външна намеса.

Свекър и зет

Ситуацията може да изглежда подобна на горната точка, но тук основният въпрос е "Кой е истинският мъж в семейството?" Ефективността на един съпруг се оценява от неговите "мъжки" действия. не пиеш ли? язва. Не ловиш ли риба? Слаба. Не можахте сами да сглобите килера? Криворуки. Такава мъжественост е продиктувана от патриархалния начин на живот, който е познат на по-старите поколения.

Както в случая със свекървата, свекърът може да излъчи неизказаните претенции на съпругата към зетя. Например, една млада жена свикна с факта, че баща й винаги прави ремонт в къщата на родителите й. И тук в кухнята плочките паднаха, но съпругът не реагира по никакъв начин, въпреки че според нея би трябвало. Тогава бащата демонстрира модела на поведение на „истински мъж”.

Какво да направите, ако познавате семейството си

За съпрузи:

• Очертайте границите на семейството, отвъд които не е позволено нахлуването дори на най-близките роднини.
• Обсъдете възможностите за привличане на бащата към подреждането на живота в дома на младите. Ако съпругът няма нищо против, нека татко да оправи крановете и да сложи плочките.

До съпругата:

• Обсъдете натрупаните искове със съпруга си.
• Направете списък с нещата, за които тя уважава съпруга си, и го озвучете. Не забравяйте да похвалите съпруга си и да ви благодарите за това, което сте направили.

Свекърва и снаха

Борбата за първенство между свекърва и снаха е често срещана. Един от най-популярните въпроси във форумите за жени е "Как да поставя свекърва на нейно място?" Конфликтът достига връхната си точка, ако в къщата на съпруга живее младо семейство.

Както в любовните романи, тук борбата е за първо място в сърцето на обикновения човек. Свекървата издигна идеала и го направи, разбира се, за себе си. Според нея синът е бог, а достойна жена на земята за него не съществува. Затова винаги има причини за недоволство. Ако двойка се изнесе и започне самостоятелен живот, се използват различни трикове, за да примамят сина от семейното гнездо.

Свекървата започва да страда от натиск и мигрена, заедно с това къщата й е магически разрушена: полилеят изгаря, пералнята се разваля, наводнява съседите. Младият съпруг трябва да се откаже от бизнеса си и да отиде да спаси майка си.

По правило такива свекърви са от типа жени, чиито деца съставляват целия смисъл на живота. Желанието да контролира сина си се засилва, когато майката възприема неговата независимост като заплаха за себе си.

Друга причина за конфронтацията между свекърва и снаха може да се крие в недоволството на съпруга от съпругата му. Майката изразява това, което синът не смее да изрази. Или му е болезнено да е в компанията на жена си, а молбите на майката за помощ са основателна причина да отсъства.

Какво да направите, ако познавате семейството си

За съпрузи:

• Укрепете брачната коалиция, обсъдете неизказани оплаквания, формулирайте семейни правила, уговорете граници – къде и до каква степен приемате нечия помощ.
• Ясно разпределете домакинските задължения в случай на съжителство.

До съпруга:

• Маркирайте границите на новото си семейство в разговор с майка си. Честно казано, те казват, че те обичам много, мамо, и винаги съм готов да помогна, но нека решим в кои дни е удобно да помогна и в кои е достатъчно да се обадя. И ако имаме нужда от нещо, веднага ще ви информирам за това!
• Съсредоточете енергията на майка си върху това да помагате на семейството да прави други неща. Например, да готвят вечеря, ако самите млади хора нямат време, да отидат с детето в клиниката или в кръга - да намерят такова нещо, така че майката да се почувства необходима, но в същото време оказва помощ само при искане и не се намесва в правилата на чуждо семейство.
• Организирайте любимото хоби на майка си, така че тя да има къде да прекарва свободното си време.

Съпруг и съпруга

Конкуренцията между съпрузите възниква от невъзможността за преговори. От детството ни не са ни учили да обсъждаме въпроси по двойки. Родителите ми имаха това: оженихме се, сега спестяваме за Жигули, после за цветен телевизор и диван. Съперникът не беше вътре в семейството, а отвън: трябваше да се живее „не по-лошо от другите“. Това не е моментът за разговори от сърце.

Недостигът на стоки е отдавна в миналото, но недостигът на комуникация остава. Все още не е прието да се обсъждат болезнени въпроси в някои семейства - изглежда, че всичко е ясно.

По подразбиране влиза в сила правилото „трябва“, възприето от родителските семейства: съпругата трябва да направи това, а съпругът трябва да направи това. Поради това често възниква конкуренция в категориите на архаичното разпределение на ролите - по въпросите на парите и отглеждането на деца: „Ти не само несъстоятелен мъж, но и лош съпруг“, „Ти си не само мръсна жена, но и безполезна майка."

При една от двойките, които наблюдавах, се стигна до развод, защото съпругата, без да се консултира със съпруга си, си купи кола. Съпругът прие нейната независимост като лична обида и беше на път да си тръгне. И ако първоначално се бяха договорили как трябва да се вземат решенията за големи покупки, проблемът нямаше да възникне.

В семейство, където няма конкуренция, всеки изпълнява ясно поетите отговорности, без да контролира другия. Тъй като проявата на контрол може да се брои като опит за демонстриране на собственото си превъзходство: "Спомняте ли си, че днес трябва да смените гумите?" Подтекстът на съобщението е: „Не можеш да се справиш без мен, защото винаги забравяш всичко. Винаги помня какво трябва да се направи. Аз съм по-ефективен."

Какво да направите, ако познавате семейството си

• Обсъдете отговорностите и разделете сферите на влияние на всички в семейството.
• Напишете споразумение на хартия, в което ясно се посочва какво прави съпругата, какво прави съпругът. И ако не го направи, тогава другият седи и чака. Исках да докажа нещо на партньора си - направи 10 клякания, изпълнявай задълженията си, но не се катери там, където другият отговаря.

Снаха и снаха

Историята на сложните отношения между сестрата на съпруг и съпруга датира повече от сто години. Хората казват: „Снаха е змийска глава“. Тук можете да направите аналогия със свекървата, но в този случай има борба не за сърцето на обикновен мъж, а за компетентността на жените: "Кой знае по-добре как?.."

По-големите сестри, които гушкаха по-малкия си брат и сменяха майка му, докато тя беше на работа, проявяват най-голяма ярост към съперничката.

Снахата, за разлика от свекървата, не смята брат си за идеален мъж, а се смята за идеална жена. Следователно борбата за власт може да се установи около кулинарни умения, преподавателски умения и други таланти, които в нашата култура се считат за изключително женски.

Независимо от това, не бива да се отписва коректността на снаха по някои въпроси. Може би тя изразява недоволството, че съпругът й не смее да изрази на жена си.

Какво да направите, ако познавате семейството си

За съпрузи:

• Работете върху комуникационните методи по двойки. Търсете конструктивни начини за изразяване на недоволство един от друг.
• Установете ясни граници на новото семейство и възможни реакции на външна намеса.
• Да се разнообрази провеждането на съвместно свободно време.
• Укрепете брачния съюз, където „съпругът и съпругата са един Сатана“.

До съпруга:

• Научете се да изразявате критика към жена си по начин, който не звучи обидно или вредно за връзката ви.
• Приемете новата си роля като глава на домакинството и спрете да бъдете член на „клона“на родителското семейство.

До съпругата:

• Щастлива съм да правя това, което е по-добро от сестрата на съпруга ми.
• Отстъпете на снаха по въпроси, в които тя се справя по-ефективно.

Родител и дете

Състезанието между детето и единия от съпрузите сигнализира за патологичен процес в брачното взаимодействие. Във функциониращо семейство има хоризонтални коалиции: съпруг и съпруга, майка и баща, дете и дете. Когато емоционалната дистанция между съпрузите се увеличава, възниква дисфункционална вертикална коалиция между родител и дете. Последното се превръща в утеха за съпруг, който преживява трудни времена в двойка.

Например, съпругът има проблеми с алкохола или често изчезва на работа, съпругата няма достатъчно комуникация и тя започва да изгражда съюз с детето: обсъжда финансови и битови проблеми с него, ругае бащата на семейството за несъстоятелност. Тази емоционална връзка може да стане по-силна от брачната връзка.

Детето, на което е възложена нова роля, се чувства избрано и необходимо. Сега той не е просто по-млад член на семейството, а опора на майка. Дъщеря или син се опитват да докажат, че са по-ценни, сръчни и способни от един независим съпруг.

Рано или късно съперничеството става взаимно. Може да се прояви открито. Например, един нещастен баща казва на сина си: „Ти имаш куки ръце, не можеш да правиш нищо нормално. На твоята възраст вече спечелих велосипед. Такова сравнение възстановява справедливостта на родителя, като връща „дължимото“.

Също така съперничеството може да бъде изразено и прикрито. Майката винаги е заета на работа, бащата, който се прибира не по-късно от седем вечерта, вечеря с дъщеря си и си говорят на сърце. На следващата сутрин майката пита момичето: „Няма ли да замръзнеш в това яке?“Зад невинния въпрос се крие желанието да покажете своето превъзходство: „Знам по-добре от теб какво да нося в лошо време. Ще бъдеш загубен без мен."

Този вид състезание е най-опасно за семейството. По правило всички членове са доволни от текущото състояние на нещата и ако функционалната роля на втория съпруг бъде премахната от детето, тогава семейството ще се разпадне без помощта на психолог.

Какво да направите, ако познавате семейството си

• Създайте отново своята коалиция, намерете положителни преживявания в миналото, когато сте изпълнили успешно брачните си роли.
• Направете списък със семейни роли, в които съпрузите си вършат работата, а децата – своята.
• Изразете чувства, оплаквания и оплаквания.
• Ако е необходимо, консултирайте се със семеен психолог или секс терапевт.

Деца от братя и сестри

Братя и сестри са братя и сестри, родени в едно и също семейство. Състезанието между братя и сестри е една от най-честите причини за безпокойство и консултиране на родителите. Обикновено тревожността се причинява от агресията, която по-голямото дете проявява към по-малкото.

Ревността е в основата на конкуренцията между братя и сестри. За по-голямо дете, което е свикнало да бъде център на родителско внимание и обич, раждането на бебе не е радостно събитие.

С нов член на семейството трябва да споделите не само любовта на родителите си, но и стая, играчки, неща. По-възрастният трябва да бъде принуден да овладее нова роля - възрастно и независимо дете, а понякога и бавачка. Оттук идват негодуванието, трудностите и съперничеството.

Невъзможно е напълно да се премахне конкуренцията между братя и сестри. Но няколко препоръки ще помогнат за намаляване на конфронтацията между децата.

Какво да направите, ако познавате семейството си

• Доколкото е възможно, ясно разделете жизненото пространство на децата, така че всяко от тях да има свое собствено място за уединение - това, което на английски се нарича уединение.
• Обяснете на по-малкото дете, че трябва да уважавате територията на по-голямото, не можете да вземете играчките и други неща без разрешение.
• Научете децата да изразяват емоциите си устно, да преговарят, да искат прошка.
• Разпределете отговорностите на децата по такъв начин, че да постигат успехи в различни области и да получават похвала от родителите си за собствените си постижения.
• Използвайте по-голямото дете като пример, за да подчертаете неговия авторитет.
• Увеличете времето, прекарано със старши. Например, най-малкото дете спи, а майката рисува или чете книги с по-голямото.
• Намерете съвместна дейност за всички членове на семейството, където може да се прояви здравословна конкуренция. Например настолни игри през уикендите.

Изгубено дете и живо дете

В специална категория си струва да се направи ситуацията, когато едно от децата умре, а след това второто дете има функцията на заместител. Атмосферата в семейството, където загубата не е опечалена, е изпълнена с мъка дълги години след трагедията. Родителите несъзнателно сравняват живо дете с мъртво дете, култивирайки скрита конкуренция. Така починалият играе ролята на непобедим съперник, принуждавайки брат или сестра да понесат тежък емоционален товар.

Детето „заместник“не може да бъде себе си. Такива деца обикновено са оттеглени и самотни. Те имат засилено чувство за вина за живота си: както пред родителите си, така и пред починалия. Като възрастни те често казват, че „живеят живот извън тялото си“.

Какво да направите, ако познавате семейството си

• Да се говори за починало дете не като за абстрактен идеал, а като за истински човек с всички предимства и недостатъци.
• Използвайте алтернативни средства за изразяване на душевна болка: чрез рисуване, танци, музика, поезия. Креативността помага за изразяването и материализирането на несъзнателни чувства и емоции, дори в зряла възраст.
• Посетете психолог, за да работите с преживяването на загуба.