Управление на гнева: как да използвате гнева в своя полза

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Има само четири истински причини да се ядосвате на други хора.

Датската писателка и психотерапевтка Илзе Санд в книгата „Компас от емоции: Как да разберем чувствата си“изложи по рафтовете истинския произход на агресията и даде препоръки как да насочите кипящите емоции в продуктивен канал вместо в разрушителен..

Всеки от нас има моменти, в които сме ядосани на други хора. И изглежда, че наистина има причина за гняв. Някой те бутна и не се извини. Някой закъсня за важна среща, което принуди плановете да се преместят. Някой се катери с нежността си и глупавите си SMS, когато има блокаж на работа! Давате воля на обективно, на пръв поглед, възмущение, наказвате "нарушителя" - и накрая получавате конфликт, развалено настроение, обтегнати отношения с другите и други наслади на изблик на гняв.

В такива моменти мнозина се утешават от мисълта: „Той първи започна, аз само отговорих“. Но това не е така. Изключително рядко се случва гневът да е просто гняв. По-често се ядосваме на другите хора не по тяхна вина – причините за яростта се крият в нас самите. Гневът е типично вторично чувство, което се появява само като отговор на други, по-дълбоки емоции, които изпитваме във връзка със ситуацията.

Тези емоции, предизвикващи ярост, в повечето случаи се основават на една от четирите причини.

1. Някой, с дума или дело, умишлено или случайно е наранил гордостта ви, унизи ви, демонстрира вашата незначителност. Това е една от най-честите причини за гняв. Суетата е болезнена точка на цялото човечество.
2. Някой ви предлага внимание, близост, грижа, които не сте готови да приемете в момента. Полученото дразнене е самозащита, действа почти автоматично.
3. Някой извършва действия, които са категорично противоречащи на вашите ценности и идеали.
4. Някой с действията си нарушава вашите планове и усложнява постигането на целите.

Идентифицирането на коя от тези причини е предизвикала гнева ще улесни справянето с гнева. Нека разгледаме по-отблизо тези четири групи.

1. Управление на гнева, когато самочувствието е наранено

Гневът, който възниква в отговор на критика или унижение, се нарича нарцистичен от психолозите. Реакцията на това в мнозинството е предвидима: хората се превръщат в деца, които отблъскват нарушителя и му викат: "Така е!" По-сдържаният и рационален възниква друго желание – да се опита да се обясни, да посочи на контрагента, че е сгрешил в критиката си, да го накара да промени решението си.

За съжаление, тези тактики често се провалят. Ако пламнете, случаят ще ескалира в конфликт, в който насилникът ви едва ли ще признае, че сте прави. Ако започнете да обяснявате, най-вероятно ще бъдете смятани за скучен и е малко вероятно да бъдете изслушани.

Как изглежда в реалния живот

Представете си съпруг и баща (добре, да кажем, Коля), който се връща у дома след работен ден, вижда тапетите, боядисани от деца, уморената си съпруга Настя и освен това открива планина от мръсни чинии в кухнята. "Цял ден си си вкъщи, не можа ли поне да измиеш чиниите?!" той мига.

Настя кипи предвидимо в отговор. Тя иска да извика: „Не можеш! Опитайте се сами да „седнете вкъщи, ще видя как ще се справите с две деца, бягайте с тях да пазарувате, нахранете всички, прочетете книга с тях, закачете прането!“Настя е готова в разгара на момента да изброи на Коля всички домашни, които прави, но той не забелязва.

И на пръв поглед Настя е права. Но ако тя даде воля на негодуванието си, това само ще изостри конфликта.

Какво да правя

Разберете, че гневът в този случай е вторично чувство. Най-вероятно възмущението на Настя изобщо не крие гняв към съпруга си, а две други чувства.

1. Тъга

Тъга поради факта, че любим човек вижда Настя не по начина, по който тя би искала да изглежда в очите му. Не жена, която полага много усилия да създаде "надежден тил" на съпруга си, да бъде добра майка за общите деца, а мързелива и помия.

Ако е така, тогава най-добрият изход е да изразите истинската си емоция. Кажете на Коля: "Много съм разстроен, че ме карате." Най-вероятно той ще отговори: "И какво мислите, че греша?!" И едва сега идва моментът, когато има смисъл Настя да се отдаде на обяснения, защото Коля изрази готовност да я изслуша.

2. Страх

Това чувство също често се крие зад нарцистичния гняв. Настя е притеснена: ако Коля наистина я смята за мръсница, ами ако той не иска повече да живее с нея? Ами ако започне да търси друга жена?

Ако Настя наистина се страхува от раздялата, тя отново трябва да изрази чувствата си. Например, попитайте: "Ти казваш така… Това означава ли, че ме обичаш по-малко?"

На това Коля може да отговори: „Обичам те, но съм толкова уморен след работа. Просто искам да дойда в чиста къща, където ме приветстват на вечеря. От агресор в очите на Настя Коля ще се превърне в това, което е - в уморен мъж, който въпреки това обича нея и децата й. Страхът ще се разсее, а с него и гневът ще изчезне. И житейският проблем може да бъде решен, без да се повишава един срещу друг.

Сдържането на чувствата не винаги е полезно - може да доведе до други проблеми. Въпреки това е добре да знаете, че имате избор как да реагирате.

Илзе Санд

2. Управление на гнева, когато се защитаваме

Това също е често срещана ситуация: има моменти, когато трябва да бъдем сами. Това се случва, когато вътрешните ресурси са изчерпани и човек се нуждае от почивка, за да събере отново сили. Предлагането на грижи или помощ в моменти като този не винаги е полезно. Несъзнателно се защитавайки от „нашествието“, ние отчуждаваме близките.

Как изглежда в реалния живот

През последните три месеца Нина работи отчаяно на работа, надявайки се на повишение. Но по някаква причина ръководството направи избор в полза на друг служител. Нина се връща у дома. Тя се чувства изтощена и съсипана, не разбира какво да прави по-нататък.

Съпругът на Нина Сергей също се прибира. Той се усмихва, носи храна в кухнята, но Нина няма нито желание, нито сили да общува с него. Тя мълчаливо започва да приготвя вечерята.

В този момент Сергей се опитва да я прегърне игриво и Нина усеща, че в нея проблясва раздразнение. Тя рязко се отдръпва от ръката му и иска да каже: „Не ме докосвай! По-добре иди да обелиш картофите!"

Най-вероятно тези думи на Сергей ще обидят с всички произтичащи последици за семейните отношения. На сутринта Нина ще се събуди с меланхоличната мисъл, че нито я ценят на работа, нито я разбират вкъщи.

Какво да правя

Отново разберете, че гневът, който Нина изпитва в отговор на докосване, е второстепенен. Нейното раздразнение не е причинено от Сергей: то е свързано с напълно нормално желание да остане сам за известно време.

И би било най-разумно да се каже за това на глас. Например, така: „Не искам да говоря в момента, оставете ме да бъда сам“. Или с други думи: „Съжалявам, нямаш нищо общо с това. Трябва да помисля малко, става ли? Когато той пусне, ще ви разкажа за това."

Да, в такива случаи може да е трудно да се съберете и да формулирате чувствата си, за да не обидите любим човек. Ако установите, че не се справяте с гнева си и отблъсквате близките си хора, от които все още имате нужда от помощ, струва си да обсъдите тази ситуация с терапевт.

Не можете да пропилявате живота си, страдайки от факта, че ние отблъскваме тези, от които имаме толкова нужда.

Илзе Санд

3. Управление на гнева, когато някой отрича нашите ценности

Всички сме различни и не е изненадващо, че нашите навици, поведение, представи за "правилно" и "погрешно" са различни. Понякога разликите са толкова големи, че предизвикват гняв.

Как изглежда в реалния живот

Маша обича работата си, но не харесва колежката си Инна Павловна, която я хваща в коридора и започва да говори дълго, дълго за това, което Маша е напълно безинтересна: за дачата, разсад, внук Кеша и варицела.

Понякога Маша е готова да пламне: „Ина Павловна, защо се придържаш към мен! И аз имам много проблеми, не ти ги изсипвам! Оценявам вашето лично пространство, така че ще се научите да оценявате моето!

Но това е разрушителен вариант: най-малкото ще разруши връзката. И като максимум, Инна Павловна ще помни, че тя е главен счетоводител тук и това няма да завърши с нищо добро за Маша, която заема позиция по-долу.

Какво да правя

Да осъзнае, че цялата вина на Инна Павловна се крие във факта, че тя се държи по начин, по който Маша никога не би се държала. И тук има два варианта.

Първо, можете да опитате да убедите „нарушителя“да промени поведението си, така че да не противоречи вече на житейските принципи на Маша. Това може да стане, като се позовава например на изобилието от работа. - Извинете, Инна Павловна, в момента съм много, много зает, докладът гори! - и повтаряйте тази мантра на всяка среща.

Второ, можете да помислите за собствените си принципи и може би да преразгледате някои от тях. Ето защо Маша се опитва да не казва на никого за проблемите си? Може би се страхува да напряга другите около тях? Или ги смята за малки и неинтересни за никого? Но това е проява на комплекси! Може да се окаже, че ако Маша се научи да споделя опита си с тях, колегите ще могат да дадат добри съвети. Да позволиш както на другите, така и на себе си да говорим за това, което „боли“не е лошо решение.

Ако поставяте твърде високи изисквания към себе си, често се дразните на тези, които си позволяват да се отпуснат.

Илзе Санд

Въпреки това, когато става въпрос за ценности и идеи, трябва да предприемете различен подход. Ако например ви е грижа за околната среда, тогава вероятно ще се ядосате, когато видите някой да я замърсява. И в този случай възмущението ви ще бъде оправдано. Отстояването на вашите ценности ще ви накара да се почувствате много по-добре. Е, за да се чувствате по-уверени, има смисъл да се присъедините към организация, в която ценностната система е подобна на вашата.

4. Управление на гнева, когато някой наруши нашите планове

В тези ситуации ние не получаваме това, което искаме, нито те попадат в някоя от другите три категории. Ето няколко примера.

1. Струва ви се, че някой ви пречи да постигнете целта си (слагате пръчки в колелата).
2. Не получавате това, което искате (разочарован).
3. Други нарушават вашите граници, като докосват нещата ви или танцуват с партньора ви твърде близо до него. Последното предизвиква гняв, подобен на този на животните, когато непознат нахлуе в тяхната територия.

Как изглежда в реалния живот

Да кажем, че съседът ви паркира точно пред вашия гараж. Можете да си тръгнете, но ще трябва да отделите повече време и усилия за това от обикновено, а вече закъснявате! Първото желание е да ритнете колата на нарушителя по волана и когато той излезе, изложете му всичко, което мислите за него.

Да излееш гнева си изглежда като добро решение в този случай. Но, за съжаление, това няма да доведе до нищо добро. Най-вероятно ще чуете от съсед нещо от рода на: "Оставих колата за две минути, а вие вдигна истерика тук!" или "Кой ти даде право да говориш с мен с такъв тон?!" В резултат на това ще имате още един хулител.

Когато сте ядосани, имате неосъществено желание. Ако знаете точно какво искате и го предадете на опонента си вместо гняв, в крайна сметка ще постигнете много по-добри резултати.

Илзе Санд

Какво да правя

Ако осъзнаете, че гневът е свързан с факта, че някой нарушава плановете ви, опитайте се да изразите емоциите не под формата на упрек, а под формата на желание. Например, можете да кажете на съседа си следното: „Ако не ви е трудно, моля, карайте колата само няколко метра вляво. Тогава ще ми бъде по-лесно да си тръгна."

Най-вероятно такова учтиво искане ще бъде изпълнено и няма да се превърне в тлеещ конфликт. Вместо противник ще получите човек, който вече е сътрудничил с вас веднъж - и най-вероятно ще продължи да си сътрудничи.

Тези съвети са само някои от тайните на управлението на гнева. В книгата „Компас от емоции: Как да определим чувствата си“Илзе Санд разказва как да разпознаете истинските си чувства и тактично, но ясно да ги обясните на околните. Това ще ви помогне да се справите не само с гнева, но и с други негативни емоции – завист, негодувание, срам – и ще изстискате положителни възможности от тях.