Как да спрете да се обвинявате за всички смъртни грехове

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Когато се упрекваме със или без, независимо дали става въпрос за допълнителна торта за вечеря или неуспешен изпит, срещу това може и трябва да се борим.

Чувството за вина за себе си не винаги е здравословна проява на самокритика. Когато се развие в постоянно самобичуване, е време да му обърнете внимание и да започнете да правите нещо. Психологът Наоми Рейн ще ви помогне да разберете откъде идва това чувство и как да се справите с него. В книгата Как да обичате себе си тя разказва подробно как да се сприятелите с вътрешните си преживявания и какво ги причинява.

Къде е границата между здравата самокритика и самобичуването?

От детството ни казваха, че е срамно да се хвалим, но да критикуваме и да се караме е хубаво нещо. Тези упреци са станали толкова навик, че вече не разбирате къде наистина сте сгрешили и къде нищо не зависеше от вас. Но само ти си последният в главата си.

Ако две минути са ви достатъчни, за да измислите хиляда и една причини защо сте виновни за определена ситуация, време е да се справите с нивото на критика.

Според психолозите за справяне с самообвинението и самокритиката: 5 стратегии за опит, има голяма разлика между логичните обяснения за отрицателен резултат от определени фактори и постоянното търсене на виновника, който най-често сте вие. Вторият вариант е навик, научен от детството, който е време да оставим в миналото.

Ето типични примери за самообвинение без причина:

• „Не ме наеха, защото интервюиращият разбра, че съм слабак и провал.
• "Разделихме се, защото е твърде трудно да ме обичаш."
• "Дори не трябваше да се опитвам да получа повишение, защото не съм достатъчно добър за работата."

След като оцените как определени действия са повлияли на резултата, ще видите ситуацията от съвсем друга страна. За да разберете по-добре какво се е случило, задайте си следните въпроси:

1. Какво точно зависеше от вас в тази ситуация?
2. Какво зависеше от другите хора, които участваха в него?
3. Какви действия са повлияли на резултата?
4. Какви действия на другите са повлияли на резултата?
5. Какво можете да промените в момента?

От обективните отговори на тях ще стане ясно дали наистина сте толкова лоши, колкото твърдите.

Какво причинява обвиненията

Ехо от миналото

Всяка черта на характера или поведение води началото си от детството. Те се формират от раждането и до голяма степен зависят от това какво и кой заобикаля детето. Същото може да се каже и за навика да се обвинявате.

Наоми Рейн активно развива теорията за вътрешните фигури и вярва, че всеки тежък шок в детството трябва да бъде изживян изцяло от детето, в противен случай ще травмира детската психика.

Да оцелееш означава да кажеш на някой възрастен, който ще разбере, утеши и защити. Плачете, ядосвайте се, страхувайте се в прегръдките на този, когото детето обича и има доверие. Чуйте думи на подкрепа, обяснения за случващото се. Чувствай се добре, ценен, скъпи.

Наоми Рейн

Но често в живота всичко е съвсем различно. В най-добрия случай родителите просто не заемат страната на детето или не обръщат нужното внимание на чувствата му, в най-лошия – самите те са източник на заплаха, насилие и унижение. Родителите могат да обвиняват детето, да засрамят, да отхвърлят, да обезценят чувствата му и да млъкнат, което формира у него стабилно мнение, че то е лошо и то е виновно. В крайна сметка родителите са най-близките хора, които винаги са прави и знаят всичко. Тогава Обвинителят се появява вътре в детето. И вече като възрастен той самият се срамува, кори и критикува.

Вътрешни фигури

Появилият се Обвинител далеч не е единствената фигура, която може да играе роля в нашето поведение. Психолозите разграничават три основни вътрешни фигури: Детето, Потискащия родител и Любящата майка.

Вътрешното дете е за чувства, желания, енергия, интерес, вдъхновение, творчески идеи, интуиция, спонтанност и непосредственост.

Потискащият родител е частта от личността, която отговаря за моралните норми, рамки, правила и тяхното спазване. Тази фигура може да критикува, смъмри, изисква, очаква, осъжда, обвинява, срамува, наказва и мълчи. Тя е сигурна, че винаги знае какво е правилно и изисква спазването на тези канони. Потискащият родител може да се прояви по различни начини. Той ще бъде Прокурор, ако родителите най-често са осъждали детето в детството, Критикът, ако са упреквали и обезценяват, и Тиранина, ако са плашели и потискали.

Любящата майка е източник на постоянна вътрешна подкрепа, подкрепа и защита. Тази фигура не присъства във всеки, трябва да се отглежда вътре и ще ви помогне да се справите с много проблеми. Включително и с непрестанно самообвинение.

Как да намерим любяща майка и да се помирим с обвинителя

1. Намерете някой, който ще обича

Но не трябва да бързате към първия дошъл в търсене на неземни чувства и любов до края на времето. Започнете със себе си.

Любящата майка е да приемаш и одобряваш себе си по различен начин, да подкрепяш всеки себе си; това е умението да разчиташ на собствените си ресурси – не да изискваш и очакваш грижа и любов от другите, а да ги даваш на себе си.

Наоми Рейн

Ето защо този, който обича, си преди всичко ти самият. Трябва да намерите самата Любяща майка в себе си, която ще влезе в контакт с Вътрешното дете и ще ви защити от Обвинителя. За да направите това, научете се да слушате Детето и да му отговаряте. Отделете време за себе си, попитайте се за чувствата, комфорта, подкрепата, увийте се в одеяло и си дайте чай, ако Детето има нужда.

Един от методите, които Наоми Рейн дава в книгата си, е следният. Човек е поканен да си спомни кога му се случи най-ужасният и болезнен шок в детството. След това трябва да напишете писмо от себе си на тази възраст до себе си като възрастен. Можете също да напишете писмо за отговор: от по-възрастния до бебето. След това трябва да анализирате чувствата, които тези писма изразяват. Това доближава човека до диалога с неговото Вътрешно дете.

2. Успокойте обвинителя

Когато се установи контактът на Любящата майка с детето, пристъпете към действие. След като се научите да разделяте и чувате тези две фигури, можете лесно да идентифицирате третата - същият Обвинител. И можете да го неутрализирате само като ясно разберете кога гласът му се чува във вас.

„Аз съм си виновна! Трябваше да се досетите веднага! Защо не се сети? Ето глупаво! - типични фрази на вътрешния обвинител. Познати мисли?

След като чуете нещо подобно, трябва незабавно да свържете онази много Любяща майка, която ви уви в одеяло. Само сега тя вече не трябва да общува с Детето. Дайте да се разбере на разярения вътрешен Обвинител, че Детето не трябва да се докосва, и му обяснете кой наистина е виновен и дали или не (анализът на въпросите от първата точка ще помогне за това). Ще отнеме много време, преди да се научите как да умиротворявате прокурора за нула време, но и Москва не е построена за един ден.

3. Не се връщайте към самобичуването

Основното нещо, което трябва да запомните, когато успокоявате Обвинителя веднъж или два пъти, е, че тази фигура е също толкова част от вас, колкото Детето и Майката. Съответно, той няма да отиде никъде и няма да изчезне, но винаги ще контролира вашите действия и ще проверява дали всичко е направено правилно. Ето защо е важно винаги да помните, че може и трябва да бъде поставен на място.

Прокурорът е на наша страна. Той ни желае добре, иска да помогне, да ни предпази от провал или срам, от рискове.

Наоми Рейн

Понякога обаче то излиза извън контрол и изисква твърдата дума на Любящата майка. В здравословен вариант силата в съзнанието принадлежи на центъра на личността Центърът на личността, или Какво означава да си хармоничен отвътре. Но често прокурорът заема твърде много място, претендирайки за главната роля и не слушайки никого. В такива моменти е необходимо да го спрете, да вземете властта и да покажете, че все още управлявате тук.

В заключение бих искал да добавя, че теорията за вътрешните фигури съдържа много повече разклонения и обяснява не само феномена на самобичуване, но и други проблеми, с които се сблъскваме в нашето поведение. Можете да научите повече за това, като прочетете книгата "Как да обичате себе си" от психолога Наоми Рейн, която послужи като вдъхновение за написването на тази статия.

Или може би някой вече познава този автор?