Как да спрем да тормозим и да започнем да се грижим

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Кратко ръководство за това как да преминете от пещерни методи към здрави взаимоотношения.

Защо тази тема трябва да се обсъжда

2010-те станаха в известен смисъл революционни за Русия. Не същото като преди 100 години: този път не се промени политическата система, а подходът към правата на човека. Те започнаха сериозно да обсъждат такива явления като съвременното робство и домашното насилие. Сексуалният тормоз също не беше пренебрегнат. И тази тема се оказа много трудна.

Факт е, че тормозът не е само физическо въздействие, когато жертвата е ощипана, докосвана против волята й и пречи на преминаването. Това са съмнителни комплименти или шеги, натрапчиво нежелано внимание и много други. Но няма проверка на комплименти, за да се определи какво точно може и какво не може да се каже. И като цяло това е за най-доброто. От друга страна, той създава огромна сива зона, от която не е лесно да се излезе.

Възприемането на даден жест е силно повлияно от обществото и неговите нагласи. Например в Русия има големи проблеми с личните граници, уважението към чуждото „не“и културата на изразяване на чувствата. От детството ни барабаниха, че ако те дърпат плитките или те ударят с куфарче по главата, те просто показват признаци на внимание. Човекът, който е правил това, най-често не е казвал нищо. В резултат всичко това се превръща в „Хайде, просто той е каквото да му взема“за първото и „Не исках нищо лошо“за второто.

Изкривяването на възприятието не превръща тормоза в нещо друго и все пак може да бъде травмиращо.

Жертвата просто няма от кого да помоли за помощ, защото уж нищо страшно не й се е случило.

Също така нашата култура е пълна с илюзии, че нечия любов може да бъде постигната. Казаха ви „не“и чакате на вратата, пълните се със съобщения, обсипвате се с подаръци. Изглежда, че жестовете отвън изглеждат положителни. Но това е преследване, тъй като е извършено против волята на адресата. Дори да му дадете диаманти и милион долара.

Всичко това се използва от тези, които не искат да се откажат от тормоза. Основните им аргументи са: "Как тогава да се опознаем и да започнем връзка?" и "Какво, вече не можеш да кажеш комплимент?"

Можете да се грижите и ето как да го направите.

Как флиртът е различен от тормоза

Цел

Ухажване, за да угоди на този, към когото е насочено вниманието. Те се стремят да угодят на себе си. Можете, разбира се, да твърдите, че ухажването, ако всичко върви по план, ще завърши приблизително по същия начин като тормоза. Това не е истина. Има огромна разлика между флирта и принудата.

Реципрочност

Тормозът е едностранчив иск. Карат адресата да се чувства зле, не се съобразяват с неговите интереси. Има място за обиди и нежелани докосвания. Между другото, тормозът не означава непременно неприкосновеност на личния живот. Например, тяхната улична версия е често срещана – catcalling (от англ. cat calling). Това са викове, подсвирквания, нецензурни коментари, както и опити за докосване, хващане за ръката и т.н. Доста неприятно нещо, което може да изглежда нормално само от топъл диван. Е, или от позицията на нападател.

Ухажването е процес, в който участват и двамата участници в действието. Те проявяват внимание един към друг, изразяват съгласието си за това - вербално и невербално.

Тези сигнали може да не винаги са лесни за четене. Например, често срещан сценарий е, когато един човек (и обикновено момиче) хладно приема знаци на внимание. В същото време според реакцията не може да се каже със сигурност дали претенциите са взаимни. Докато си сигурен, че в този студ определено няма отказ и не я принуждаваш към нищо, все още се усеща като ухажване. Ако сте решени да играете тези игри, вместо да изграждате нормални отношения, можете да продължите с повишено внимание.

Равенство

Когато флиртува, човек се възприема като пълноправен събеседник с мислите си. Важни са чувствата и мненията и на двамата участници. При тормоз жертвата е само сексуален обект. Каква разлика има дали харесва нещо или не.

Друг важен компонент е мощността и показването на сила. Обикновено никой не привлича никого от уязвима позиция. Ако човек може да загуби работата си, да съсипе репутацията си или да попадне в челюстта точно сега, той обикновено ясно прави разлика между тормоз и флирт. Така че, ако има йерархично неравенство между двама души, например, единият мениджър, а другият е подчинен, ситуацията ще бъде много трудна по подразбиране. Когато отказът, поне на теория, може да доведе до наказание или уволнение, това е по-близо до тормоз. Ето защо следният момент е изключително важен тук.

Право на отказ

Ако хората флиртуват, и двамата трябва да почувстват, че ситуацията е под контрол: можете да напуснете играта по всяко време и нищо няма да се случи. Тормозът не дава такава възможност.

Понякога обществото атакува жертвата на тормоз: казват, че тя не е казала „не“достатъчно рязко, общуваше приятелски и се усмихваше на тормозещия човек. Много е вероятно жертвата да е живяла преди това не в приказната Розеопония, а в действителност. Онзи, нали знаете, където могат да убият за отказ да се срещнат. Ако боксьор в тежка категория се приближи до вас в тъмна уличка и поиска вашия мотор и дрехи, вие ще се опитате да преговаряте любезно. Никой няма да ви упрекне, че някак колебливо сте казали „не“. Но той е мъж, би разбрал всичко.

Как да избегнем обвиненията в тормоз

Не тормозете. Шансовете невинният флирт да се считат за принуда са изключително малки. Въпреки многото сиви зони се усеща границата между ухажването и дебненето. Например, „само комплимент“не винаги е комплимент. Не е нужно да сте професор по психология, за да разберете: възклицанието "Какви цици!" за непозната жена или колежка не е знак за възхищение от нейната фигура. Това е тормоз. В същото време никой няма да се обиди, когато чуе „Имаш страхотно чувство за хумор“.

Но дори и внезапно да направите нещо нередно, нищо престъпно няма да се случи, ако спрете претенциите си след възражения от адресата. Човешките взаимоотношения са сложни. Може да сте прочели неправилно сигналите или да сте побързали. Не ви прави злодей, ако вземете предвид мнението на партньора си. Ако не, определено става въпрос за тормоз.

За тези, които все още не разбират как да разграничат едното от другото, малък контролен списък. Ако кимате с увереност при всяко твърдение, вие ухажвате, а не принуждавате.

• Вашите действия не могат да изплашат или разтревожат човека.
• Човек може да спре това, което се случва по всяко време.
• Внимателно следите реакциите на адресата и не ги пренебрегвате.
• Човекът не е поискал - изрично или неявно - да спре това, което правите.
• Човекът даде да се разбере, че се интересува от вашето ухажване (а не вие сте измислили за него).
• Вашите действия и думи не са нежелана оценка за нечия привлекателност и сексуалност.
• Не мислите, че ако някой е привлекателно облечен, значи той сам се внушава.
• Контекстът на вашето ухажване е подходящ. Например, ако ударите подчинен и ситуацията изглежда, че неговият отказ може да доведе до уволнение, това е неподходящ контекст.
• Не смятате, че всяко действие, което предприемате, е просто задължително да угоди на човек.

Ами ако не искаше нищо лошо

Може би сте сигурни, че просто сте били внимателни, доколкото можете, и сте били неразбрани. В това разсъждение има уловка. Малцина смятат, че всъщност правят нещо лошо. За крадците кражбата е благородна постъпка, но сам е виновен. Родител, който бие дете, ще каже, че това е единственият начин да се направи човек от потомството, в противен случай той нищо не разбира. Продавачът, който ви тежи в частни разговори, ще се позовава на факта, че животът е като да живеете с малка заплата.

С кражба или комплект за тяло всичко е просто: те са регламентирани от закона. С ухажването е малко по-трудно: беше флирт или тормоз - решава адресатът.

Така че, ако човекът, с когото се предполага, че флиртувате, каже, че нещо не е наред, слушайте. Всъщност, ако не ви пука какво мърмори там, това е само сигурен знак, че не ухажвате, а тормозите.

За да започнем да играем по новите правила, всички трябва да мислим много. Проблемът с тормоза е системен, отношението към него в момента се преосмисля от обществото и мисленето на тази тема може да бъде болезнено. Да кажем, че се хващате да мислите, че ухажването ви е прекрачило границата. Много по-трудно е да признаеш, че някъде си сгрешил, отколкото да кажеш: „Отново измислихме глупости“. Но тук ключът е да спрете да тормозите и да започнете да ухажвате.

Не е толкова трудно, всичко, което трябва да правите, е периодично да мислите дали вашите действия не са обидни, да оцените обратната връзка, да оставите на втория участник поле за маневриране и да го считате за човек със същите чувства, емоции и права като вашите. Приемете факта, че чуждото „не“е сигнал, че трябва да забавите темпото, а не да мислите: „Какъв глупак, не разбира щастието си“.

Не по-малко болезнено е да признаете, че сте допуснали неадекватно отношение към себе си, да отстоявате личните граници и да наричате нещата с имената им. Ако човек е груб и обсебващ, тогава той не „просто изразява възхищението си“, а е груб и обсебващ.

Това е дългосрочен процес и всичко няма да се промени утре. И дори вдругиден няма да се промени. Но това е така, когато е достатъчно поне да започнете от себе си. Ухажвайте, а не тормозете, защитавайте личните граници и всичко ще бъде наред.