Как да общувате с родителите на партньора си, за да не превърнете семейството в бойно поле

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Дори в трудна ситуация лошият мир е по-добър от добрата кавга.

Ще се запозная с родителите на моя партньор. Как да се държа?

Тази статия е част от проекта "един на един". В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка - споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

Запознаването с родителите е решаваща стъпка, която говори за сериозността на връзката. Затова искам да направя добро впечатление и да не разочаровам очакванията. Но как да направите това? Трябва ли да бъдете себе си или да бъдете малко нахални, за да предизвикате съчувствие? Например, прикриване на татуировка на видно място или не показване на черти на характера.

Рано или късно истината ще излезе наяве, така че не бива да се приспособявате към очакванията на родителите си. В същото време, оставайки себе си, е важно да не настоявате за правилността на всичките си черти и качества.

Ако родителите на партньора ви не харесват нещо у вас, вдигнете рамене и не давайте празни обещания, че „непременно ще го поправите“. Знаеш, че това няма да се случи. Така че настройте другата страна на факта, че трябва да се примирите с този недостатък.

Светлана Лука психолог

Ами ако започнат да задават трудни въпроси?

На първата среща родителите започнаха да говорят как мечтаят за внуци, но не планирате деца в обозримо бъдеще. Какъв е най-добрият начин да се отговори на това? Психологът Полина Мулярова съветва в подобни ситуации да дозирате информация за себе си и намеренията си. Няма нужда да изневерявате, просто общувайте на абстрактни теми, интересувайте се от живота на събеседниците си. Това ще ви помогне да усетите какво е подходящо да кажете и какво не.

Не се изисква незабавно да разкривате всички карти и да декларирате, че не искате деца или планирате да заминете за друг град. Достатъчно е да се ограничим до дежурните „Рано е да говорим“и „Все още мислим“. След известно време ще опознаете родителите си по-добре и ще можете да представите мнението си, така че те да го разберат. И в началото си струва да говорите повече за вашата сродна душа, отколкото за себе си.

Всеки изпитва стрес при нов контакт, особено когато става въпрос за такива важни моменти като съдбата на децата. Целият интерес на родителите е насочен към това да зарадват детето си, това е всичко. Те не искат нищо лошо на теб лично. И ако не отговаряте на очакванията на родителите си, значи не става дума за вас, а за тях.

Полина Мулярова психолог

Доверете се на чувствата си. Ако разговорът е лесен, вероятно сте на същата страница. Но не бързайте да затваряте разстоянието твърде много. Първите впечатления често са измамни. И все пак родителите на партньора ви са непознати, които не са лесни за разбиране веднага. Понякога може да отнеме няколко години.

Всичко не се ограничаваше до въпроси и родителите се намесват в отношенията ни. Какво да правя?

Вие и вашият партньор се преместихте или дори се оженихте. Но не ти е позволено да живееш спокойно. Родителите идват на гости без предупреждение, пренареждат нещата в гардеробите ви и налагат мнението си по всеки повод. С майка ти и татко ти е по-лесно в такава ситуация: можеш да им кажеш всичко откровено (въпреки че не всеки успява, но това е отделен въпрос). С родителите на партньора искате да поддържате определена командна верига.

Ако не искате ненужни участници във връзката между вас и партньора ви, тогава очертайте границите доста строго. Не в смисъл на грубо и грубо, а в смисъл на „Благодаря, сами ще разберем“. И колкото по-рано го направите, толкова по-добре. Никой освен вас и вашия партньор няма да изгради любов. Този случай е интимен и не изисква свидетели.

Светлана Лука

За да разберете къде да поставите границата, Полина Мулярова съветва да проведете мисловен експеримент. Представете си кола със семейство. Да предположим, че татко шофира, мама е до него, а дете е отзад в детска седалка. В един момент той пораства и се качва в колата си и поставя сродната си душа на съседния стол.

Родителите имат своя кола и собствен път, ти имаш свой. Вашата двойка взема свои собствени решения, тъй като имате своя собствена карта, посока и пътека, една кола за двама. Родителите вече имат своя история, те са отговорни само за себе си.

Но често родителите не искат да пуснат децата си. Най-вероятно са недоверчиви към сина или дъщеря си и смятат, че той или тя не са в състояние да управляват живота им. Те също не вярват автоматично на партньора.

В такава ситуация трябва постепенно да защитавате границите, влизайки в позицията на родителите. Основното послание, което излъчват, е „Не можете да го направите, деца! Ние ще помогнем. И вашата задача е да отговаряте меко, но упорито отново и отново, че можете да направите всичко сами.

Психологът Анастасия Суханова също препоръчва да определите ясно в кои случаи вашите близки могат да пречат и в кои не. Например менюто за новогодишната трапеза може да бъде обсъдено от всички заедно, а дали да раждате дете зависи от вас и партньора ви.

Създайте свои собствени правила и ги спазвайте. Семейството ви трябва да бъде поставено на преден план, а роднините - на тяхно място, но учтиво.

Анастасия Суханова психолог

Изглежда, че назрява конфликт. Как да не развалиш връзката?

В идеалния свят всеки действа с грижа и уважение към събеседниците си. В действителност сблъсъците понякога са неизбежни и по-нататъшните взаимоотношения зависят от това как протичат. Ако конфликтът се разгори толкова силно, че не оставя камък на камък, по-късно ще бъде по-трудно да се установи нормална комуникация.

Ако се стигне до конфликт, направете всичко възможно, за да не ставате лични, да не се плъзгате в обиди и оценки. Посочете позицията си, изразете отношението си към ситуацията и си тръгнете незабавно. Дайте на всички време за размисъл. Утре тонът на разговора ще се промени и ще бъде по-лесно да се намери компромис.

Светлана Лука

Полина Мулярова съветва да се обърнете към желанията на човек, ако искате да стигнете до него. Например, типична ситуация: двойка живее с родителите на момчето. Майка му казва на момичето, че не готви борш по този начин и изисква да готви само по нейната рецепта. Започва конфликт.

Тук си струва да попитате майка си: "Защо за вас е толкова важно да готвя стриктно по вашата рецепта?" Тя може да отговори: "Аз съм господарката тук и знам по-добре как и какво да правя." Ако едно момиче се замисли защо е важно за нея да готви по свой начин, то ще разбере, че също иска да се чувства като домакиня в кухнята. Така че, не става дума за борш като такъв. Кавги възникват поради факта, че две домакини се сблъскват в кухнята и конфликтът трябва да бъде разрешен въз основа на това.

Тук можете да измислите безкраен брой решения: предложи на човека да напусне семейството си, да не готви изобщо, да готви всеки ден, да раздели кухненските зони и т.н. Но всичко това може да стане само след като разберете какво наистина искате вие и вашият опонент.

Полина Мулярова

Полина Мулярова отбелязва, че раздялата на родителите и техните възрастни деца има благоприятен ефект върху отношенията. И ако всички живеят заедно, ситуацията може да ескалира: „Това е горе-долу същото, като ако качите осем души в четириместен автомобил. Ще им е тесно, неудобно, ще псуват и бутат. Същото се случва, ако сте двойка и в същото време живеете с родителите си."

Трябва ли да кажете на партньора си за кавги с родителите му?

Психолозите са съгласни, че вашата сродна душа трябва да знае. Друг е въпросът как да го представим.

Ако сте обидени, ядосани или притеснени от конфликт с родителите си, споделете с партньора си без упреци или вина. Обсъдете как можете да предотвратите това да се случи в бъдеще. Това е много по-добре, отколкото да страдате дълго време насаме с мислите си. Разбира се, в разговор със съпруг или съпруга трябва да говорите с уважение за семейството си. Бъдете внимателни и внимателни.

Анастасия Суханова

Разбира се, случва се партньорът да е податлив на натиск от страна на мама и татко, върши техния бизнес повече от вашия, позволява им да говорят лошо за вас и не е готов да защитава границите на семейството си. Това предполага, че той не се е отделял от родителите си. В тази ситуация е малко вероятно да му помогнете - тук имате нужда от участието на психолог и желанието на вашата половинка.

Силата ми изчезна. Нека избере: или родителите или аз

Принуждаването им да избират между себе си и родителите си е манипулация. Подобни ултиматуми не водят до добро дори в по-малко значими въпроси. По очевидни причини човек няма да може да избира, което ще доведе до конфликти между вас и него.

По-добре просто да намерите своето място в сърцето на партньора си и да напуснете мястото на родителите. И не само в сърцето, но и в реалния живот. Можете да сведете до минимум срещите с неговите/нейните родители, ако изобщо няма комуникация. Но не позволявайте на съпруга си да се среща с тях.

Светлана Лука

Вие и родителите на партньора ви не трябва да се обожавате един друг и да прекарвате много време заедно. Едва ли можете дори да се виждате, ако не искате - това е нормално. Но положете усилия поне да бъдете неутрални. В крайна сметка тези хора отгледаха и възпитаха един прекрасен човек – вашата сродна душа. И само заради това те заслужават да се опитат да подобрят отношенията си.