Изразяване на вашите желания: 4 стъпки към насилствена комуникация

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Психологът Маршал Розенберг съветва как да говорите за нуждите си без обиди, обвинения или критики.

Нашият език има много думи за класифициране на хората и техните действия. Склонни сме да оценяваме, сравняваме, етикетираме и изискваме от другите определени поведения, които са в съответствие с нашето разбиране за нормата. Според американския психолог Маршал Розенберг този начин на мислене разделя хората и създава конфликти.

В книгата си „Езикът на живота“той предлага различен подход, който ви позволява да изграждате взаимоотношения, без да прибягвате до насилие. Вместо да променяте хората и тяхното поведение, да търсите правилното и грешното и да получите това, което искате на всяка цена, Розенберг ви учи да изразявате правилно собствените си нужди и да бъдете чувствителни към нуждите на другите. Авторът нарече този метод на общуване „ненасилствена комуникация” и дълги години успешно прилага Ненасилствената комуникация – визия за човечеството на практика, действаща като посредник в конфликти между хора, социални групи и цели държави.

Розенберг идентифицира четири компонента на ненасилствената комуникация: наблюдение, чувства, нужди и искания.

4 стъпки за изразяване на вашите нужди

Стъпка 1. Споделете неоценени наблюдения

Да споделяме наблюдения означава да назоваваме конкретни действия на събеседника, които са събудили определени чувства у нас, като избягваме оценки и етикети.

Наблюдението, за разлика от оценката, не съдържа критика.

Когато събеседникът чуе критика в нашите думи, той автоматично заема защитна позиция: спори, оправдава се, обвинява в замяна. Наблюдението е просто изброяване на факти.

Избягването на оценки може да бъде трудно. Когато не можете да спите три дни подред заради шумните купони на съседа, искате да му кажете всичко, което мислите за него. По този начин обаче едва ли ще решите проблема: вместо да разберете, ще получите съпротива, а на следващата вечер отново ще чуете силна музика зад стената. Вместо да съдите и съдите, опишете конкретните действия, довели до тази оценка. Представете си, че съставяте хроника.

• Наблюдение с оценка: „Спри да вдигаш шум през нощта. Изобщо не мислиш за хората около теб. Вашите нощни партита правят съседите ви сънливи."
• Наблюдение без оценка: „Изглежда, че вашите гости са нощували през последните три дни. След 23 чувам силен смях и музика от вашия апартамент, което ми пречи да спя. Поради факта, че не спя добре, ми е трудно да работя."

Стъпка 2. Изразете чувствата си с думи

Следващата стъпка е вербализирането на чувствата относно нашите наблюдения.

В процеса на общуване ние по някакъв начин обменяме чувства: вербално или невербално. Когато обаче ги демонстрираме с помощта на мимики, жестове и интонации, събеседникът може да ги тълкува погрешно: да приеме умората за безразличие, а тревожността за обсебване.

Когато събеседникът самостоятелно интерпретира чувствата ни, той приписва собствените си значения на думите ни: „не искам да се срещам днес“се възприема като „имам по-важни неща за вършене“, въпреки че всъщност означава „уморен съм на работа.

Има пропаст между това, което сме имали предвид и как се чува. За да помогнем на другите да ни разберат, е важно да изразяваме чувствата си с думи.

Проблемът е, че в нашата култура не е прието да се споделя опит. Изразяването на чувства се възприема като проява на слабост, особено сред мъжете. В резултат на това на някои хора им е трудно да изграждат близки отношения: не знаят как да покажат чувствата си и получават обвинения в безчувствие от другите.

Езикът ни задълбочава недоразуменията: хората използват думата „усещане“, когато говорят за мисли, идеи за себе си и поведението на другите хора, а не за емоционалното си състояние. Сравнете два примера:

• Не чувства:- Усещам, че си безразличен към мен.
• Чувствата: „Когато отказа да се срещнеш с мен, се почувствах самотен.

В първия пример авторът изразява своята интерпретация на поведението на някой друг. Във втория той описва чувствата, възникнали в отговор на това поведение.

Стъпка 3. Разпознайте собствените си нужди

Нуждите са ценности и желания, които формират нашите чувства. Действията на други хора могат да стимулират нашите чувства, но никога не ги предизвикват. Когато гостите на партито не проявяват интерес към вас, може да се почувствате самотни, ако имате нужда да общувате - или може да е облекчение, ако искате спокойствие. В една и съща ситуация различните потребности създават различни чувства, независимо от поведението на другите хора.

Признавайки собствените си нужди, ние поемаме отговорност за чувствата си, вместо да обвиняваме другите.

За събеседника е по-лесно да изпита съпричастност към нас и да удовлетвори нашата нужда, когато казваме „Чувствам се самотен, защото ми липсва интимност“вместо „Не ти пука за мен“. Осъждането, критиката и тълкуването на чужди действия е изкривен израз на собствените ни потребности, което вместо близост поражда недоразумения.

Понякога на хората им е трудно да се съгласят, защото бъркат нуждите и стратегиите. Нуждата описва истинското желание, а стратегията е начинът да получите това, което искате.

Да предположим, че една съпруга се нуждае от близостта и вниманието на съпруга си. Вместо директно да сподели това желание с него, тя го моли да прекарва повече време вкъщи. Съпругът буквално разбира думите на жена си и получава работа от разстояние. Сега той работи два пъти повече, отколкото когато пътува до офиса.

• стратегия:- Искам да прекарваш повече време вкъщи.
• Трябва:"Искам внимание и близост."

Стъпка 4. Направете ясна заявка

Споделихме неосъждащи наблюдения с интервюирания, споделихме чувствата относно тези наблюдения и признахме нашите нужди. Остава да изразим конкретна молба, изпълнявайки която събеседникът ще направи живота ни по-добър.

Колкото по-ясно изясняваме какво очакваме от даден човек, толкова по-лесно ще му бъде да изпълни желанието ни. Когато искаме повече лично пространство, говорим за абстрактни неща, чийто смисъл не е съвсем ясен. Неясният език допринася за объркването. Важно е искането да бъде формулирано възможно най-конкретно. Например: "Този уикенд бих искал да бъда сам."

Ясното искане дава на събеседника ясен план за действие.

Има разлика между искане и изискване. Събеседникът възприема първото като второто, когато вярва, че ще бъде наказан за неизпълнение. В този случай той има два начина да реагира: да се съпротивлява или да се подчинява. В първия случай събеседникът ще спори, ще се отдръпне и ще търси извинения, във втория той няма да иска да направи това, което е необходимо, ще остане недоволен и е малко вероятно да покаже лоялност в бъдеще. Искането предвижда свобода на избор и зачитане на чужд отказ; изискване - желанието да се преправи човек и неговото поведение на всяка цена.

• Изискване:- Помогни ми да почистя или няма да говоря с теб.
• Заявка:- Много ще се радвам, ако ми помогнете с почистването.

Пример за това как да приложим подхода на Розенберг към живота

Мама купи на сина си нов компютър при условие, че той подобри оценките си в училище. Тийнейджърът не изпълни обещанието си: вместо да учи, той играе с часове. Жената иска да обсъди поведението му със сина си и да му напомни за споразумението.

Представете си, че майката няма умения за ненасилствена комуникация:

1. Оценява:- Пак ли си играеш, клошар?
2. Манипулира чувството за вина: „Обещахте да се заемете с обучението си, но вместо това правите глупости. Но ние отказахме да пътуваме в чужбина, за да купим този компютър!"
3. Прехвърля отговорността за чувствата си: - Разочарован съм от поведението ти.
4. наказва: „Няма игри, докато не оправиш двойките.“

Майката оценява и критикува, манипулира чувството за вина, прехвърля отговорността за емоционалното си състояние и наказва. Това поведение ще принуди подрастващия да заеме отбранителна позиция и ще попречи на емпатията. В резултат синът ще остане недоволен и ще саботира родителското решение.

Сега си представете, че майка използва ненасилствени комуникационни умения:

1. Споделя наблюдения: „Преди да ви купим нов компютър, се разбрахме, че ще коригирате двойките в руския език и литературата. Оттогава минаха шест месеца. Не сте коригирали оценките."
2. Разказва за чувствата: - Притеснен съм и обиден.
3. Признава нуждите му: „Това е тревожно, защото искам да получиш добро образование и да намериш какво да правиш. Срамота е, защото не направихте това, за което се договорихме, и бих искал да разчитам на думите ви."
4. Формулира ясна заявка: „Моля, кажете ми какво ви пречи да спазвате нашето споразумение и как мога да ви помогна с това?“

Мама не се опитва насилствено да промени поведението на сина си, а се обръща с уважение към него като към равен: тя излага факти вместо оценки, искрено споделя чувствата си, обяснява причините за безпокойство и негодувание, формулира ясна молба. За тийнейджъра е по-лесно да чуе нуждите на родителите, когато няма нужда да губи енергия за противопоставяне. В резултат на такъв разговор майката ще разбере, че синът й е увлечен от компютрите и точните науки, но не разбира от хуманитарни предмети. Тийнейджърът ще обещае да подобри оценките си с помощта на преподавател, за което майка му ще се съгласи да го изпрати в компютърен лагер. По този начин те ще стигнат до решение, което удовлетворява нуждите и на двамата.

Контролен списък, който да ви помогне да изразите правилно нуждите си

1. Наблюдения. Назовете конкретните думи или действия на другия човек, които са ви повлияли. Избягвайте оценките. Представете си, че съставяте хроника.
2. Чувствата. Изразете с думи чувствата си към тези действия. Не бъркайте чувствата с мисли и представи за себе си и другите.
3. нужди. Свържете чувствата си с нуждите: „Чувствам се… защото имам нужда от…“Не бъркайте нуждите със стратегии за посрещането им. Не дръжте други хора отговорни за чувствата си.
4. Заявки. Формулирайте ясна молба, която другият човек ще направи, за да направи живота ви по-добър. Не изисквайте, уважавайте отказа на някой друг.