Не работете върху взаимоотношенията, работете върху себе си

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Нашите собствени психологически проблеми често пречат на изграждането на здрави и трайни взаимоотношения.

Така че всичко се обърка във връзката. Периодът на влюбване приключи, а хормоналната буря спря да крие недостатъците на партньора.

Често се карате, партньорът ви не ви слуша и не разбира, не се уважавате и като цяло не е ясно защо оставате заедно. В такава ситуация мнозина виждат два изхода: да се разделят или да работят върху връзката.

Да работим означава да бъдем по-внимателни един към друг, да търсим общи интереси и компромиси. Краткосрочните промени към по-добро обаче много скоро ще се върнат назад - до взаимно негодувание, кавги и страдание.

Това е така, защото работата по взаимоотношенията няма да промени личността ви и няма да реши психологически проблеми: няма да ви накара да се грижите за партньора си или, обратно, ще му дадете свобода в дългосрочен план, няма да ви помогне да станете надежден партньор и ще не те учи да се интересуваш от вътрешния свят на любимия си.

Докато работим върху взаимоотношенията, ние се справяме с последствията, без да виждаме истинската причина.

И така, каква е тази причина? Нека да разгледаме два често срещани психологически проблема, които водят до задънена връзка с всеки партньор. И първият от тях е психическият инфантилизъм.

Инфантилизмът е чудовище, поглъщащо взаимоотношенията

Преди да говоря за психичния инфантилизъм, ще дам няколко оплаквания за отношения, които са характерни за хората с този проблем. Списъкът е предоставен от Галина Савченко, практикуващ психоаналитик.

• Обиден съм, защото ми обръщат твърде малко внимание.
• Яд ме е, че най-близките ми роднини и приятели не искат да участват в живота ми и да решават проблемите ми.
• Завиждам на моите приятели, партньори, братя и сестри, защото вярвам, че получават всичко в живота безплатно и не искат да го споделят с мен. Така че мисля да прекъсна връзката си с тях и да намеря други, които да ме ценят, обичат и глезят.

Имате ли такива проблеми в отношенията? Ако подобни мисли са ви идвали на ум повече от веднъж, може да страдате от психически инфантилизъм.

Психичният инфантилизъм е незрялостта на G. V. Kozlovskaya. Психичен инфантилизъм / Патология на психичното развитие. Изд. А. С. Тиганова / Научен център за психично здраве на човека, което се проявява главно в забавяне на развитието на емоционално-волевата сфера и запазване на личностните качества на децата.

Каква е разликата между инфантилен човек и как този проблем пречи на взаимоотношенията? Ето някои от качествата, по които можете да определите инфантилността у другите или в себе си.

Качествата на инфантилен човек

1. Егоцентризъм

Егоцентричният възрастен не отчита нуждите и желанията на другите хора, всеки трябва да го обича, да дава топлина, любов и участие „просто така“.

Ето какво пише психологът Елена Первухина за здравите взаимоотношения и инфантилизма.

Елена Первухина е практикуващ психолог, автор на статии по детска и семейна психология.

Най-важната тайна на здравите семейни отношения е балансът между „вземете“и „дайте“. Давате на партньора си подкрепа, емоционална топлина, уважение, а в замяна получавате грижа, уважение, помощ. Ако няма такъв баланс в отношенията, те се пропукват.

Елена казва, че инфантилните хора винаги изискват само от партньор, но никога не са готови да дават или споделят.

Когато партньорът е уморен винаги само да дава, без да получава нищо в замяна, той се отдалечава, а инфантилният човек казва, че партньорът е престанал да го обича, че връзката не е подходяща, че трябва нещо да се промени.

В същото време инфантилният човек изобщо не се интересува от проблемите на партньора си, неговия вътрешен свят. Според психотерапевта Сергей Горин, инфантилният човек е чужд на проявата на грижа, и то не само независим, но дори и при поискване.

Сергей Горин е психиатър, психотерапевт, автор на монографии за манипулирането на съзнанието на масите.

Инфантилността се забелязва, когато се очаква партньорът да прояви загриженост. Например, вие сте гладни, болни, много уморени и сте казали на партньора си за това. Ако се е втурнал да ви нахрани, помогнете - всичко е наред. Ако той каже: „Е, иди и яж (оправяй се, почивай)“, ти не съществуваш в неговия свят.

2. Зависимост

Много инфантилни хора - и мъже, и жени - с радост отказват да работят, трансплантирани от врата на родителя на врата на партньора.

Освен това сред работещите се откриват елементи на зависимост. Например, когато възрастен не може да се обслужва сам: той отказва да прибере нещата си, да готви, да мие чиниите.

Когато човек не иска да върши елементарни домакински задължения, партньорът му губи лъвския дял от свободното време, а това е най-малкото нечестно и води до постоянни кавги.

3. Неспособност за вземане на решения

Инфантилният човек избягва трудностите, не знае как да взема решения и затова най-често не успява по отношение на кариерата. Когато такъв човек се сблъска с някакви трудности, той избира пътя на най-малкото съпротивление.

Сергей Горин

Най-честият симптом на инфантилизма, от който страдат както неговият носител, така и другите, е чувството на обърканост, когато се сблъскаме с трудностите на реалния живот.

Сергей Горин казва, че една инфантилна личност не се разбира добре в работен колектив, има проблеми с извършването на домакинска работа (обаждане на специалисти, получаване на необходимата информация) и лесно става жертва на измамници.

По отношение на взаимоотношенията тази черта може постепенно да прерасне в пропаст между двама партньори: единият непрекъснато се развива, другият е заседнал в зона на комфорт, без да иска да продължи напред.

Ако откриете в себе си някои от качествата на инфантилен човек, струва си да отидете по-далеч и да си спомните как са се държали родителите ви.

Защо хората израстват като инфантилни

Психологът Галина Савченко твърди, че инфантилните възрастни растат в семейства, където родителите са много фокусирани върху общественото мнение, стремят се да угаждат на любимото си дете във всичко, така че то да има твърда убеденост, че всичко в света около него съществува само за него.

Има и друг модел, базиран на травмата на отхвърлянето. Ако родителите са твърде заети с живота си - работа, личен живот, отглеждане на други деца - и не обръщат внимание на чувствата и психологическия живот на детето, то ще има липса на обич, любов и принадлежност, което винаги ще прави в отношенията на възрастни със своята сродна душа.

По правило такъв човек е много подозрителен и взискателен, тъй като несъзнателно се страхува да не загуби любовта и вниманието на партньора си.

В юношеството, по време на кризата на 13 години, се решава дали детето може да порасне или да запази детските си качества завинаги. Но наистина ли е завинаги?

Може ли да порасне тридесет или четиридесет годишен инфантилен човек? Да, но за това трябва да осъзнае проблема си и да се подложи на психотерапия.

Какво да направите с този проблем

Ако искате да се промените, за да изградите по-добри взаимоотношения с възрастни или да успеете в друга област, ще ви отнеме много време, за да подобрите себе си.

Можете да намерите психотерапевт, който ще ви насочи, ще ви помогне да разберете в кои области се изисква работа. Ако искате да се развивате сами, трябва да работите върху няколко точки наведнъж:

• способността да се обслужва самостоятелно;
• способност да планирате финансите си, да мислите за бъдещето;
• сдържаност в желанията, когато следващият „списък с желания“първо се разбира и едва след това се изпълнява;
• способността да се принуждавате да вършите неприятна работа;

Сергей Горин

Най-сигурният начин е да се принудите да вършите неприятна физическа работа. Това могат да бъдат не само занятия в страната или развъждане на зайци: дори систематичните занимания във фитнес клуб са доста подходящи за тази цел.

способността да се грижиш за другите, да се интересуваш от вътрешния свят, желанията и нуждите на другите хора

Ще се промени ли връзката ви към по-добро, ако се отървете от инфантилността? Не е задължително.

Всичко зависи не само от вас, но и от вашия партньор. Ако той иска да види до себе си не възрастен, утвърден човек, а дете, което трябва да се грижи, вашето „порастване“най-вероятно няма да му хареса.

И това е следващият голям проблем, който е доста често срещан – съзависимостта във взаимоотношенията.

Съзависима връзка – разтваряне в партньор

Както в примера с инфантилизма, преди да преминете към описанието на психологическото разстройство, помислете за често срещаните оплаквания на съзависимите.

• Партньорът ми не оценява това, което правя за него, въпреки факта, че често се жертвам за него.
• Партньорът е пристрастен към алкохол, наркотици или игри и не иска да се променя.
• Не мога да се разделя с партньора си, защото го съжалявам - той ще изчезне без мен.

Съзависимите взаимоотношения възникват, когато един от партньорите има психологическа травма и ниско самочувствие и се нуждае от човек, който би могъл да помогне за компенсиране на липсата на самочувствие, самодостатъчност и самолюбие.

Елена Первухина

Съзависимите личности, за разлика от инфантилните, винаги контролират партньора си, те винаги само дават, винаги „отгоре“, както в популярния израз „ще обичам до смърт“. Съзависимите не могат да приемат. Те са жертви, които нямат нужда от нищо.

Елена твърди, че съзависимите не живеят собствения си живот, а живота на партньор, като по този начин пречат на партньора им да живее така, както той иска. От такъв прекомерен натиск партньорът като правило изпада в зависимост (алкохол, работохолизъм, наркомания, пристрастяване към хазарта и т.н.) и съзависимият започва да го спасява.

И така, човек изоставя себе си, посвещавайки живота си на партньор и го превръщайки в смисъл на живота си. Как тази съзависимост разрушава взаимоотношенията?

Навикът винаги да поставяте партньора си на първо място води до факта, че постепенно губите своята личност. Отегчавате се, така че партньорът ви основателно спира да ви обръща внимание.

Освен това прекомерният натиск от страна на съзависимия създава дискомфорт за партньора, лишавайки го от възможността да живее пълноценен живот. В резултат на това партньорът или напуска, или избягва дискомфорта от зависимостта.

Как възниква съзависимостта

Както в случая с инфантилизма, тенденцията за изграждане на взаимозависими отношения се залага в детството.

Галина Савченко изброи основните причини за появата на склонност към взаимозависими връзки.

• Родителите хвалеха малко и винаги се фокусираха върху недостатъците, а не върху успеха на детето.
• Родителската любов пряко зависи от успеха и доброто поведение на детето („Обичам за А, но не за В“).
• Студени родители, които бяха заети с живота си, с кариерата си.
• Родителите се разведоха и детето остана само с болката си от развода („никой не се нуждае от мен“).
• По някаква причина родителите обръщаха повече внимание на другите деца („трябва да се опитаме да бъдем най-добрите, за да спечелим любовта“).

Галина Савченко казва, че такива хора, след като са станали възрастни, обикновено нямат проблеми в социалния живот. Това са толкова ранни възрастни деца, които се справят добре, с изключение на любовта и връзките.

Формулата „За да бъдете обичани и желаете да изградите връзка с вас, трябва/трябва да платите с част от живота си” е водещият сценарий на взаимоотношенията. Следователно за съзависимите животът в името на обект на любов е норма, тъй като се вписва в тази формула: дай себе си - ще получиш любов.

Без да промените себе си, не можете да изградите здрава връзка, без значение кой е вашият партньор.

Навикът да се жертвате за любов и приемане ще ви попречи да живеете пълноценен живот и да се наслаждавате на взаимоотношения, в които партньорите се грижат един за друг, ценят както собствените си, така и чуждите интереси и са самодостатъчни, за да не зависят изцяло от партньорът: неговото настроение, успех или неуспех.

Как да се отървем от съзависимостта? Както при всеки психологически проблем в детството, предстои ви дълъг път.

Как да се отървем от съзависимостта

Елена Первухина

За един зависим човек е трудно да признае пред себе си, че целият му живот е празен, че не живее собствения си живот, че си затваря очите за собствените си проблеми, че се е разтворил в друг и себе си като личност не съществуват.

Психолозите са съгласни, че основното е да осъзнаете проблема и да се изправите пред истината, а след това да предприемете конкретни стъпки. Ако някои от качествата на съзависимите хора са ви се сторили познати, това е повод да помислите и да започнете да работите върху себе си.

И ето няколко насоки за такава работа.

• Научете се да казвате „не“, ако ви е неудобно и неприятно да правите нещо, спрете да помагате на всички с надеждата за тяхното добро отношение и приемане. Най-вероятно много хора просто ви използват.
• Научете се да обичате и приемате себе си. Можете да живеете само живота си, така че направете го интересен.

Като цяло работата по премахването на съзависимостта изисква работа чрез спомени и нагласи от детството. Ето защо в идеалния случай трябва да намерите психотерапевт, който ще анализира вашия случай и ще ви помогне да коригирате самочувствието си.

Някой може да забележи, че партньорът може да страда от инфантилизъм или съзависимост и в същото време вие ще бъдете зрял и здрав човек, който просто няма късмет. Но здрав, уважаващ себе си човек няма да може да издържи дълго време на дефицитен партньор.

Ако въпреки нещастните връзки, кавги и скандали продължавате да се вкопчвате в партньора си и не можете да си представите живота без него, трябва да погледнете себе си и да попитате: толкова ли се обичате и уважавате?