„Никога не знаех какво ме чака у дома“: как да се справя с токсичните родители

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Майка с алкохолизъм, опити за излизане от съзависимост и болезнена терапия от психолог.

Тази статия е част от проекта "един на един". В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка - споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

В идеалния свят родителите са нашата опора и подкрепа, но в реалния свят те не винаги са. Понякога грижата и любовта се заменят с безкрайни упреци, тотален контрол, манипулация и дори нападение. Може да е много трудно да се справиш с натиска от близки, но е реално.

Разговаряхме с Анастасия, която веднага след раздялата на родителите си се сблъска с алкохолизма на майка си. С течение на времето момичето се отърва от взаимозависимите връзки, изработи грешни нагласи с психолог и успя да установи рядък, но адекватен диалог с майка си.

Героинята разказа как атмосферата в семейството влияе на личния живот, какво се преподава в групите за подкрепа за възрастни деца на алкохолици и защо само себе си трябва да се спасява в токсични отношения.

„Прибрахме се и видяхме, че баща ми се опитва да излезе през прозореца“

Когато ме помолят да изразя първото нещо, което си спомням за себе си, в главата ми винаги изниква същата история: аз съм съвсем малък и лежа в леглото си, а родителите ми се карат зад стената в малък апартамент в Йошкар- Ола. Имах нужда от грижа и топлина, но вместо това чух, че мама и татко отново подреждат нещата. Не знам дали това е фалшив спомен, но усещанията вътре са много ясни: безпокойство, дискомфорт и усещане, че не съм в безопасност.

Спомням си момента, когато майка ми се прибра много късно и той и баща му отново имаха конфликт. Татко каза: "Къде можеш да загубиш телефона си и всичките си пари?" - и майка ми не можа да свърже дори две думи. Тогава още не разбирах какво се случва и не осъзнавах защо се държи така.

Честно казано, практически не общувахме с майка ми - възпитанието ми падна върху раменете на сестра ми, която е пет години по-голяма от мен. С татко сме в добри отношения, но той беше фокусиран върху разрешаването на конфликти с мама.

Като цяло родителите ми бяха в живота ми, но не помня да са говорили с мен, още по-малко да са ме прегръщали.

Те се опитваха да обърнат внимание, но не винаги успяваха поради нестабилната ситуация в семейството.

Когато бях на осем години, всички се преместихме в Самара. От този момент нататък ситуацията започна да се влошава: злоупотребата с родителите стигна до точката, че те започнаха да се втурват един към друг ръка за ръка. Със сестра ми се опитахме да застанем между тях, но не помогна. Татко нежно ни избута настрани, а мама можеше да крещи и да ни хвърли настрана: тя изобщо не осъзнаваше какво прави.

Един ден се прибрахме и видяхме, че баща ми се опитва да излезе през прозореца от втория етаж. Може би звучи несериозно, защото височината е малка, но ние бяхме много уплашени и се опитвахме по всякакъв начин да му повлияем да спре. В резултат на това кавгата с майка ми постепенно утихна, родителите се успокоиха и отидоха в стаите си.

Бях на девет, когато баща ми напусна семейството. Ако по-рано майка ми го изхвърли върху баща ми, то след цялата агресия започна да се излива върху сестра й. Опитах се да я защитя яростно и също ми беше платено за това.

Тогава сестра ми се премести - и нямаше други възможности, освен да ми го извади. Татко никога не ни заведе при него и се страхуваше да ни потопи в живота си, за да не устройва мама сцени на ревност. Но понякога идваше да ни посети, докато майка ми не беше вкъщи, или дистанционно ми помагаше да си направя домашните, ако поисках.

„Мама винаги ще намери причина да каже, че аз самият съм виновна за конфликта“

Когато майка ми остана сама, започна периодът на пиене. Алкохолът беше единственият познат начин за вцепеняване на болката. Тя страдаше, но не знаеше здравословни възможности за възстановяване, така че тя се впусна в зависимост.

Спомням си, че понякога към напитката се добавяха цигари, въпреки че обикновено тя не пуши. Със сигурност в същото време майка ми също приемаше успокоителни: тя е фармацевт, така че имаше свободен достъп до тях. От време на време я виждах в много странни състояния, но поради възрастта й не разбирах напълно какво се случва.

Година и половина, след като родителите се разделиха, криех от съучениците си, че мама и татко вече не са заедно. Бях засрамен.

Тя каза, че баща ми не е вкъщи, защото е на пост. В Йошкар-Ола той беше пилот, а в Самара работеше на летището - проверяваше самолети преди заминаване. След като видяхме баща ми, трябваше да докладвам на майка ми: какво е облечен, какво правим, за какво говорим. Ако отговорът не я удовлетворяваше, започваше истерия.

Никога не знаех какво ме чака у дома и не можех да поканя приятели у себе си: изведнъж майка ми беше в неадекватно състояние. Можеше да направи скандал заради немита халба, да я хвърли по мен, да затръшне вратата и да крещи фрази, които научих буквално наизуст: „Отиди при баща си“, „Напразно те дадох“, „Напусни къщата“, „Всички вие ми пречите да живея. Тези думи остават вътре и да живееш с тях не е лесно.

Мама често отхвърляше всякаква отговорност и обезценява чувствата ми. Вечер крещи, а на сутринта казва: „Ами нищо не е станало”. За извинения обикновено не може да става дума. Мама винаги намираше причина да каже, че аз самият съм виновна за конфликта. Освен това, когато в благоприятни периоди сестрата споделяла преживяванията си, в моменти на кавга и алкохолно опиянение, майката непременно ги използвала срещу нея.

Затова си обещах да не споделям проблеми - така тя няма възможност да оказва натиск върху най-болното място.

Въпреки опитите да се защитя, все пак се оказах жертва на злоупотреба, например финансова. Мама често казваше, че подкрепя всички ни, въпреки че всъщност много пари бяха похарчени за алкохол - дори от средствата, които баща ми даде за нас. През ученическите си години получавах максимум 500 рубли на месец от майка ми. В университета започнах да се изхранвам, така че използвах само жилищно пространство и понякога се хранех вкъщи, но упреците все пак продължаваха.

Мама постоянно измисляше конспиративни теории: „Ти го направи, защото баща ти те наговори“, „Всички искате да се чувствам зле“. Това е типичната реакция на невротика към света. Освен това от време на време майка ми беше откровено бълнувана: можеше да се преструва, че говори по телефона, въпреки че никой не се обаждаше.

„Легнах на пода и започнах да се моля на Бог, въпреки че съм невярващ“

Най-трудното е да осъзнаеш, че посред нощ собствената ти майка те изгонва от къщата. Ситуацията беше шаблонна. Ние се караме, а тя крещи: „Пригответе се веднага и иди при баща си“. Когато се облякох, тя започна да ме влачи за ръцете и да ме спира.

Понякога все пак си отивах, защото беше невъзможно да остана в апартамента. Отидох в съседния двор, седнах там и се разплаках. Не можах да се изнеса, защото учих в университета, в същото време работех в малка регионална медия и получавах 17 000 рубли на месец. С това количество в Самара е трудно да се намери нещо, което да остане в състояние да се храни и да осигури минималните нужди.

За първи път осъзнах, че силите ми се изчерпаха през втората ми година в университета. Майка ми и аз се скарахме отново и аз туирах, че животът ми е пълна глупост. Един колега видя този запис, изясни за какво става въпрос и предложи да живее в апартамента му три дни. Той отиде в командировка в Толиати и имаше нужда от човек, който да се грижи за котката му. Тогава разбрах колко удобно е да живееш сам, когато си в атмосфера на абсолютно спокойствие.

Веднъж с майка ми отново се скарахме и отидох при сестра ми за няколко дни. Тя, като правило, беше спасена от връзки и живееше с млади хора. Този път тя и гаджето й заминаха за уикенда и ми оставиха ключовете - апартаментът беше свободен. Спомням си, че пристигнах, легнах на пода и започнах да се моля на Бог, въпреки че по принцип съм невярващ. Бях толкова отчаян, че вече не знаех кой може да ми помогне. Сега дори да си спомня това е трудно.

Точката без връщане беше ситуацията, когато се прибрах от работа и за пореден път видях майка ми и нейната приятелка пияни вкъщи.

След това продължих да получавам малка заплата и събирах поръчки за свободна практика, за да се изнеса по-бързо. Мислех, че ще се прибера вкъщи и бързо ще напиша всички текстове, но се върнах в пълен хаос: навсякъде е бъркотия, храна лежи наоколо, всичко мирише.

В този момент ръцете ми просто паднаха: търся последните сили в себе си, за да спечеля пари, но у дома това се случва. Вече нямаше никакво желание да се бия, така че слязох до училищната площадка до къщата ми, седнах на асфалта и ридах. Обадих се на двама мои приятели и единият дойде да ме успокои. Оказа се, че много скоро тя ще има възможност да се нанесе в апартамент, наследен от нейни близки. Тя предложи да живее с нея и аз веднага се съгласих.

„След като се преместих, повярвах, че спасяването на майка ми е мисията на живота ми

Прибрах се и казах, че тръгвам скоро. В алкохолно опиянение майка ми започна да пуска упреци в моя посока: „Оставяш ме, всички ме напускат“, „Ще се чувствам толкова зле, няма да ти простя“. Когато изтрезнела, тя общувала по-внимателно и нежно се опитвала да разубеди. Опитах се да се абстрахирам и просто повтарях: „Искам да живея така“.

Приятелят ми доста време се приготвяше и правеше пренареждания в апартамента и все по-остро усещах, че нямам търпение. В крайна сметка тя поиска ключовете и се премести няколко дни по-рано от нея. От този момент нататък всичко се промени.

Да живееш отделно е тръпка. Събуждаш се и осъзнаваш, че у дома е спокойно и винаги ще бъде така.

Страхотно е, когато знаеш, че няма да се срамуваш от никого. Вие сами се издържате финансово и сте сигурни, че не дължите нищо на никого. И вие също заспивате без притеснение и знаете със сигурност, че ще е тихо, защото човекът до вас се грижи за вас.

С моя приятел въведохме много готини ритуали в ежедневието си. Например имахме стая без осъждане, където идвахме да обсъдим нещо глупаво и просто да си побъбрим. Готвихме закуски заедно и четехме Таро. Като цяло беше просто страхотно - както показват в телевизионните сериали, когато приятелите живеят заедно.

Тъй като животът започна да се подобрява, синдромът на спасителя се влоши в мен. Започнах да се чувствам виновна, че се справям добре и майка ми имаше проблеми. От време на време тя се обаждаше и молеше да й помогне финансово, за да изплати дълговете си. В такива моменти наистина си мислех, че ще я спася и това няма да се повтори, но с времето тази илюзия изчезна. Всеки път първо ми благодариха, а след това тази помощ идваше с упрек, че съм дал твърде малка сума. Винаги е жалко, защото се опитах с цялото си сърце, изпратих последното. С течение на времето осъзнах, че всичко е безсмислено. Колкото и пари да дам, няма да я спасят.

Връзката с токсичен човек е вълнообразна: днес той е на дъното, а утре е трезвен и се зарича да започне нов живот. Искате да вярвате, че това е възможно, но тогава е още по-болезнено да признаете, че обещанията не се превръщат в реалност. Отново се оказваш в задника и дори повече.

Мислех, че спасяването на майка ми е мисията на моя живот. Постоянно общувах с психолози в университета, участвах в пътувания извън града и всеки път задавах един и същ въпрос: "Как да помогна на алкохолик?" Когато чух отговора „Няма начин“за шести път, започна да ми просветва.

Разбрах, че ако тя не иска да се промени, тогава това няма да се случи. Мога да си помогна или да се удавя на същото място.

„С 30 непознати казах, че майка ми е алкохоличка

Когато пишех друг текст за самарските медии, една от героините каза, че е съзависима. Започнах да изучавам значението на този термин и бях зашеметен, защото в много черти разпознах себе си. Попаднах на група за възрастни деца на алкохолици, но се отнасях към нея с повишено внимание: такива общности ми напомняха за секти и малко се страхувах. Не бях сигурен дали трябва да отида на среща, но все пак се притеснявах, че в отношенията си с майка ми следвах същия сценарий от време на време.

Реших, защото се чудех как изглеждат срещите. Оказа се, че на срещите идват хора на съвсем различна възраст и всеки път някой се смята за оратор. Той разказва историята на своето пътуване, а останалите споделят как тази история резонира с тях. Първия път не казах нищо, а на втората среща изрекох само няколко изречения с треперещ глас.

Освен това на всяка среща полагахме някакви обети и четехме стандартни фрази от категорията „Аз съм пълнолетно дете на алкохолик“. Този формат не ми е близък, защото наистина прилича на сектантство, но разбирам, че алкохолиците в обществото се третират така.

Групата ми помогна да усетя, че не трябва да се срамувам от това, което се случва с майка ми. Това е често срещана история, която се случи не само в моето семейство.

Преди винаги казвах: „Мама има проблем с алкохола“, но на срещата за първи път нарекох нещата с нещата. С 30 непознати казах, че майка ми е алкохоличка. Морално е много трудно да се признае случилото се. Освен това майка ми винаги отричаше пристрастяването, криейки се зад стереотипни фрази: „Не пия, но пия“, „Не лежа под оградата“.

Най-важното в това преживяване е, че забелязах колко подобни са всички истории. Слушате човека, когото виждате за първи път, и той сякаш разказва ситуация от живота ви. В този момент разбирате, че има определени модели, които се развиват в средата: ставате родител на мама или татко, не получавате грижи, поемате отговорност за себе си по-рано от необходимото. От тази страна срещите бяха интересни, но повече от три пъти не издържах.

Недостоен съм за любов

След университета разбрах, че искам да се преместя в Москва, защото не виждах никакви перспективи за кариера в Самара. Вече работех в една от най-готините медии в града и не разбрах къде да намеря нови пътища за професионално израстване. Реших да запиша магистърска програма във Висшето икономическо училище, но ми липсваха само няколко точки за бюджета.

През същия период се разделих с приятеля си. В мен имаше толкова много гняв, че трябваше спешно да го изпратя някъде. Така само за месец намерих работа и жилище в Москва и се преместих в столицата с 50 хиляди рубли в ръцете си. Беше стремеж към себереализация, но не и опит да избягам от семейството си – вече не мислех за това.

В Москва за първи път реших, че е време да посетя психолог. Това винаги е труден процес: отиваш в сайтовете, но просто не можеш да се решиш на консултация. В този момент бях озадачен от проблемите в отношенията, които отново и отново се развиваха по един и същи сценарий.

Вече две години съм в приложения за запознанства и излизам с различни момчета, но никой не искаше нищо сериозно. Бяха доволни от безплатния вариант, на който се съгласих и след това се привързаха твърде много. Всеки път ми изтичаха под претекст „Знаеш ли, има толкова много неща за правене сега“или „Изпаднах в депресия“. Започнах да си мисля, че нещо не е наред с мен. Това е сигурен знак, че е време да посетите специалист.

Започнах да говоря с когнитивен психолог и тя ме помоли да водя дневник на автоматичните мисли. В продължение на няколко седмици записвах всичко, което почувствах, всякакви негативни емоции. С течение на времето забелязахме, че някои от нагласите се повтарят, а най-мощната фраза беше „Не съм достоен за любов“. Това беше мисъл, която потвърждавах във всичките си връзки.

Безопасен сценарий за психиката е този, който ви се е случвал преди. Да бъдеш изоставен е познато, защото така са правили мама или татко.

Само няколко секунди са достатъчни, за да разбере психиката дали човекът е подходящ за вашата травма. Ето защо можем лесно да намерим хора, които да помогнат да потвърдим нашите автоматични мисли.

Взехме тази инсталация и изписахме всичко, което го потвърждава. Когато започнете да разбирате, се оказва, че има много повече аргументи срещу това. Тогава написахме обратната формулировка: „Аз съм достоен за любов“- и периодично се връщахме към нея. Всичко се изясни, но емоционално не ме пусна. Веднъж месечно все още лежах, чувствах се ужасно и спешно исках да пиша на бившия си, за да усетя, че поне някой не е безразличен.

Реших да се свържа с психолог, когото познавах, за да избера подходящата терапия и той предложи да работи с мен безплатно, тъй като наскоро беше завършил курс по психосоматика. Първоначално той ме потопи в травма: помоли ме да си представя, че бившият ми е отсреща, който в момента се разделя с мен. Той повтори няколко пъти фразата „Оставям те“и аз се почувствах толкова неприятно, че избухнах в сълзи.

Тогава той предложи да си спомня кога за първи път срещнах това чувство и се върнах в детството - самата ситуация, когато родителите ми кълнат зад стената. Започнахме да обсъждаме какво чувства майка ми, какво наистина искаше да каже или направи и какво в този момент исках аз – прегръдки, грижа, топлина, храна. Представихме си, че родителите ще го дадат, напълнихме ситуацията с ресурс и след това се опитахме да го пренесем в зряла възраст. Ако не проработи, тогава се върнахме - това означава, че нещо е останало без внимание.

Тази терапия помага да преминете през ситуацията по начина, по който трябва да бъде, защото в противен случай негативните емоции седят вътре и вие се сблъсквате с тях всеки път. Те ми помогнаха да променя реакцията си, така че да не се сблъсквам повече с тази бариера в бъдеще. Сега вече почти година излизам с млад мъж и се чувствам много комфортно. Вече нямам чувството, че не съм достоен за любов.

Докато не се спасиш, отношенията ти с родителите ти няма да се подобрят

Сега се чувствам много по-спокойна в отношенията си с майка ми. Преместването беше отчасти решение на проблема, но си струва да се отбележи, че няма нищо общо с раздялата. Просто се научих да отстоявам границите си, започнах да се грижа за себе си и спрях да правя неща, които могат да ме наранят или навредят. Докато не се спасите, отношенията ви с токсичните родители няма да се подобрят. За да общувате с човек, който не осъзнава какво прави, първо трябва да се научите да правите разлика между емоциите си и треперенията.

Дълго време не можех да видя майка си пияна, дори и да се държеше адекватно. Достатъчно ми беше да усетя, че е изпила половин чаша, за да се ядоса. В тези моменти вече не приемах комуникацията ни толкова сериозно, че не може да става дума за подобряване на отношенията.

Сега разбирам, че всяка зависимост е симптом. Начин да се измъкнем от реалността и да стигнем до усещане за себе си, което не може да се постигне в адекватно състояние.

Можете да й забраните да пие колкото искате, но докато има здравословен начин да се чувства така, както тя иска, тя ще използва разрушителни методи.

Наскоро дойдох на гости и забелязах, че майка ми отвори шампанско и тихо го пие. Не ме притесняваше, защото виждам, че е дружелюбна и се държи подобаващо - стига. Вече не съм изпълнен с агресията, която кипеше в мен преди. Освен това станах по-внимателен и проявих интерес към майка си. Преди не задавах въпроси за миналото й, но сега се опитвам да общувам повече.

Стана по-лесно да се изгради диалог, защото идвам само два пъти годишно - това ми е достатъчно. И знам, че ако нещо се обърка по време на посещението ми, винаги мога да се върна в столицата или да остана с приятели, от които имам много в Самара.

Когато съм в Москва, се обаждаме един на друг около веднъж месечно. Преди се обвинявах, че не поддържам връзка, но сега разбирам, че ми е толкова удобно. По-често не работи: просто не знам за какво да говоря и чувствам, че не мога да бъда напълно откровен. Ако се е случило нещо хубаво, ще го споделя и по-добре да запазя притесненията си за себе си.

С татко историята е малко по-различна: винаги говорихме рядко, но добре. Наскоро дори се запознах с новото му семейство. Не казваме на мама за това, защото тя определено ще изпадне в истерия, но ми беше приятно да видя как живее и да знам, че е добре.

„Вече не сте дете и носите отговорност за себе си

Не съжалявам за случилото се в живота ми. Мисля, че съм голям късметлия, защото никога не съм изпитвал физическо насилие. Освен това можех да вляза в насилствена романтична връзка, но в моя случай това не се случи. Те бяха просто странни, но никога не са имали нищо общо с токсичността.

Ако трябваше да се измъкна от тази ситуация сега, щях да направя същото, както преди.

Винаги съм правил каквото мога – нито повече, нито по-малко. Когато излезете от токсични отношения с родителите си, не е нужно да се насилвате. Ако не сте психически готови за нещо, тогава едва ли ще го направите, било то преместване, ходене на работа или нещо друго. Дълго време ми се струваше, че няма да мога да се преместя в Москва, ако не вляза в университета. В резултат на това намерих жилище и работа само за месец, когато наистина бях готов за това. Бъдете малко по-лоялни и не се обвинявайте, ако все още отлагате решение.

Ако сте имали токсични родителски преживявания, важно е да не се криете зад това в зряла възраст. Веднага щом фразата „Е, какво искаш, имах такова детство, третираха ме ужасно“се появи на езика, не забравяйте, че вече не сте дете и носите отговорност за себе си. Колкото по-рано разберете това, толкова по-лесно ще бъде да изградите комуникация с родителите си и света около вас. Безкрайно невъзможно е да задържите този гняв, така че няма да мръднете никъде.

Важно е да се научите как да защитавате своите граници. Мама все още често се опитва да ми дава съвети и преди бих реагирал емоционално. Сега се научих да казвам: „Благодаря, уважавам мнението ти, то се основава на твоя опит. Може би ще помисля за това, но все пак ще направя каквото намеря за добре. Забелязвам, че работи. Сега мама често започва фраза с думите „Знам, че ще направиш това, което смяташ за правилно, но аз бих постъпил така“.

Когато почувствате, че емоциите бушуват вътре, опитайте се да седнете и да помислите защо възникват и какви са те.

Помага ми следната практика: сядам, затварям очи, разбирам емоцията и й се предавам. Просто казвам: „Да, ядосана съм и обидена“. Така си даваме възможност да живеем това, което чувстваме, за да не влачим този товар по-нататък.

Помислете колко вашата помощ наистина е достатъчна за вас. Можете ли да разберете какво става? Най-вероятно не, защото няма на кого да разчитате, но на себе си просто не работи. Бих започнал с посещение при психолог и който и да е. С течение на времето ще разберете коя терапия е подходяща за вас и ще намерите своя специалист, но преди всичко трябва да преодолеете страха и да направите крачка в тази посока. Най-малкото, те ще ви помогнат да разберете какво е причината за безпокойството ви. Това вече е голяма работа.

Освен това йога е добър антистрес. Имах период, когато бях ужасно нервен, спях малко, пиех много кафе и пушех от време на време. Всичко това доведе до единствената паническа атака в живота ми точно насред търговски център. Струваше ми се, че не контролирам тялото си и съм на път да умра. След това приятелите ми дадоха абонамент за йога. А за мен това е наистина страхотен инструмент, който те учи да взаимодействаш с тялото си.

Хората често казват, че съм мъдър над годините си. Опитът, който получих наистина ме промени. Разбрах майка си и разбрах, че тя се справя, както може. Разбира се, тя ми донесе много болка, но съм благодарен, защото тази енергия се превърна в тласък за изпълнението на толкова много готини неща. Дискомфортът ме караше непрекъснато да се движа напред. Не можем да променим това, което вече се е случило, но можем да използваме ресурса, който ни даде тази ситуация.