Как да оцелеете в родителска територия, ако вече сте възрастен

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Това може да бъде трудно. Но ситуацията се опростява, ако следвате определени правила.

Тази статия е част от проекта "един на един". В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка - споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

Западните социолози са изненадани от Р. Фрай. За първи път в съвременната ера животът с родители изпреварва други условия на живот за 18- до 34-годишните / Pew Research Center: За първи път от 130 години хората на възраст от 18 до 34 години са по-склонни да живеят с родителите си отколкото сами. В Русия ситуацията е подобна: 16% от възрастните никога не са живели отделно от родителите си Колко години руснаците напускат гнездото на родителите си? / Аналитичен център НАФИ, а 36% напуснаха едва след 22 години.

Мнозина не виждат нищо лошо в това. Напротив, солидна полза. Няма нужда да плащате наем или ипотека. Винаги има хора наблизо, които могат да вземат дете от детската градина, да подкрепят със съвет или чиния горещ борш. Възрастните родители в тази ситуация също ще бъдат под наблюдение - ако нещо се случи, те могат бързо да окажат първа помощ или да се обадят на лекар. Някои семейства се чувстват удобно в този режим и всякакви разсъждения за това колко "правилно" и колко "трябва да бъде" са неподходящи тук.

И също така се случва човек да живее сам, но нещо се обърка: започнаха финансови затруднения, той остана без апартамент или възрастни майка и татко се нуждаят от грижи. С други думи, решението да се преместя при родителите ми беше принудително. И дори ако отношенията в семейството са топли, присъствието на няколко поколения на една и съща територия може да ви разклати нервите.

Какво може да се обърка

1. Ще се появят стари оплаквания

Дори идеалните родители имат за какво да се скарат. Предишните оплаквания могат да бъдат болезнени и могат да напомнят за себе си, когато човек е с мама и татко в малко жилищно пространство. Особено ако любимите хора не са променили поведението си. Например, те са били прекалено предпазливи в детството и продължават да го правят сега: посочват с кого да общуват, а телефоните се прекъсват след седем вечерта.

Оксана Коновалова Кандидат по философия, практикуващ психолог.

При съвместен живот основните причини за конфликти и недоразумения са три неща: неправилно разпределяне на роли, приоритети и лични граници.

Може да си помислите, че ситуацията е силно усложнена от ежедневието. Но това не е така. Ежедневието е само извинение и винаги добро извинение, начин да се освободиш от отговорност за лоши отношения. Това е областта, в която се пренасят емоциите и вътрешните противоречия. Когато отношенията са изградени правилно, ежедневието престава да бъде проблем.

2. Ще започнат конфликти за финанси

Особено ако сте се преместили поради финансови проблеми, като например загуба на работа. Родителите може да ви е трудно да ви осигурят или ще го сметнат за грешно и в резултат ще започнат да се ядосват, да предявяват претенции, да поставят ултиматуми. В тежки случаи това може да доведе до икономическо насилие: „Ако не правиш каквото ти казвам, няма да ти дам пари“.

3. Дефицитът на лично пространство ще се отрази

Според статистиката Жилищни условия / Федерална служба за държавна статистика, повечето руснаци живеят в двустайни апартаменти. Ако поне трима души натискат всеки ден на площ от 50 квадратни метра, има голям риск от раздразнение и кавги. И ако добавите там деца, стара баба и домашни любимци, ще ви трябва желязно търпение.

4. Разногласията ще станат по-изразени

Вероятно има поне няколко от вашите решения, от които родителите ви са недоволни. Например, те не харесват работата ви, партньора ви или начина, по който се обличат. И по същия начин можете да се ядосвате от родителските навици: да гледате твърде много телевизия и да вярвате на всичко казано или да купувате странни продукти, които виждате в рекламите. Докато сте на разстояние един от друг, подобни неща не пречат много. Но ако човек се очертава пред вас всеки ден, може да бъде много трудно да не започнете да критикувате и мрънкате.

Как да живееш с родителите си и да не полудееш

1. Преговаряйте на брега

Можете дори да сключите официално писмено споразумение. Посочете в него как ще бъдат разпределени домакинските и финансовите задължения, как обещавате да уважавате личните си граници, какви теми се ангажирате да не засягате при никакви обстоятелства. Разбира се, невъзможно е да се предвиди всичко, но такова споразумение ще помогне да се определи рамката.

2. Не забравяйте, че сте на родителска територия

Родителите ти правят услуга. Също така може да им бъде трудно да променят обичайния си начин на живот и да издържат на близък възрастен с техните навици и характеристики. Затова бъдете по-сдържани. Не критикувайте напразно, опитайте се да изразите възмущението и негодуванието си по-спокойно.

Оксана Коновалова

Напомнете си, че да живеете с родителите си, поне временно, е ваш и само ваш избор. Със сигурност имаше и други опции, но този смятате за най-приемлив, прост, удобен, печеливш. И родителите ви дадоха възможност да изберете такъв удобен вариант.

3. Дръж се като възрастен

В стресови ситуации хората могат да заемат детска позиция, да се държат емоционално и неконструктивно. В общуването с родителите това се случва особено често: ние се превръщаме в рошави тийнейджъри, а по-възрастните роднини пробват обичайните костюми на мама или татко и се опитват да ни смъмрят или разсъждават.

В същото време е възможно адекватно изграждане на взаимоотношения и разрешаване на конфликти само ако и двете страни са в позиция на възрастни и никой не се опитва да говори отгоре, като строг родител, или да се отдръпне отдолу, като обидено дете. Опитайте се да не изпадате от зряла възраст.

Вярно е, че този подход не поставя близките роднини на едно ниво с приятели и колеги. Не можете просто да зачеркнете факта, че сте син или дъщеря и те са родители.

Оксана Коновалова

Родителите могат и трябва да бъдат обгрижвани, но точно като тяхното дете. А в някои ситуации дори можете да си позволите да бъдете напълно дете и да полагате подходящи грижи. Това няма нищо общо с инфантилната поза и не пречи на психологическото общуване помежду си на ниво „възрастен – възрастен”.

4. Допринесете

Дори и да сте загубили работата си и все още не можете да намерите нова, това не ви пречи да участвате в живота на семейството си. Поддържайте ред в апартамента, гответе вечеря, пазарувайте, опитайте се да намерите работа на непълно работно време, за да попълните поне малко семейния бюджет.

Ако всичко е наред с финансите ви и живеете с родителите си по друга причина, обсъдете всички парични задължения – кой колко и за какво плаща – и се съобразете с тях. Това е честно и пораснало. Ако един човек прави твърде малко или не прави нищо, другите започват да се дразнят много – което означава, че очаквайте конфликти.

5. Уважавайте личното пространство

Чудесно е, ако имате собствена стая в родителския си дом. Помолете мама и татко да не ви безпокоят в определени часове и да не влизат без да почукат. Дръжте се по същия начин към тях - тактично и с уважение.

Ако нямате отделна стая, опитайте се да организирате поне кът, където никой няма да ви безпокои. Това може да се направи с помощта на зониране: отделна част от стаята с багажник или завеса. Трябва да имате поне някаква физическа територия, която принадлежи само на вас.

Оксана Коновалова

Психологическата територия е изцяло ваша. Фактът, че живеете с родителите си, не им дава право например да се месят в личния ви живот. Можете спокойно да кажете, че вече сте възрастен и има неща, които засягат само вас. И манипулацията също трябва да бъде прекратена – учтиво, но твърдо. В противен случай рано или късно вашите граници ще бъдат нарушени и съвместният живот ще стане непоносим.

Ако това не се получи добре, съгласете се, че всеки от вас има нужда от време за почивка: докато един човек се радва да бъде сам в затворена стая, останалите няма да го докоснат. Също така се опитайте да излизате по-често от къщата. Поверителността и личното пространство помагат за поддържането на спокойствие и все пак ще ви бъдат полезни.

6. Общувайте зелено

Викането, тръшването на вратата, излизането от дома понякога е приятно, но все пак не е много пораснало. Ако нещо не ви устройва, опитайте се да използвате техники за ненасилствена комуникация. Тази тактика помага за мирни преговори с почти всеки. Един от основните му компоненти са „аз-съобщенията“.

Оксана Коновалова

„Аз-послание“е фраза, в която не обвинявате другия, а говорите за себе си, своите мисли и чувства във връзка с действията на другия човек. Например вместо "Какво, толкова ли е трудно да си миеш чиниите?!" по-добре да кажа: „Чувствам се като съдомиялна машина, когато видя купчина изоставени чинии в мивката. Не ми харесва". В началото родителите може да се изненадат, че сте започнали да говорите с тях толкова „странно“, но, както убеждава практиката, те бързо свикват и започват да се съобразяват с казаното.

Много полезно комуникативно умение за възрастен е да отправя искания. „Моля, измийте чиниите сам“е добър вариант. Дори и да не помогне веднага, определено можете да започнете с това.

Трябва да избягвате обобщаващите фрази с думите „всичко”, „винаги”, „никога”, „завинаги” и други подобни. „Никога не ме слушаш“по дефиниция не е вярно. Защо не кажете: „За мен е много важно да споделя това. Моля те изслушай ме ?

7. Помнете приоритетите

Важно е да разберете към какво се стремите: да поддържате психологически комфорт в семейството или да твърдите, че сте прави. Комбинирането на тези две желания най-вероятно няма да работи.

Ако се съсредоточите върху първото, ще трябва да отстъпите на родителите си по някои въпроси. Когато не говорим за нарушаване на вашите граници или манипулиране, е напълно възможно да издишате и да оставите правото на вашата гледна точка за близките. Оставете родителите си да гласуват за когото искат, да гледат телевизия, да отказват да използват прахосмукачка робот или да се притесняват, че ще замръзнат в скъсани дънки. И дори ако вашите разногласия са по-сериозни, все пак си струва да започнете с мирни методи за комуникация. Агресията няма да реши нищо.

Оксана Коновалова

Зад всяка агресия винаги има нужда от защита. Ако изпитвате гняв, недоволство, омраза, задайте си въпроса: какво точно застрашава вашата безопасност, от какво се страхувате? Ако ви крещи, помислете как заплашвате безопасността на другия човек.

8. Преценете отново силните си страни

Погледнете трезво на отношенията си с любимите хора. Можеш ли да ги наречеш топли? До каква степен родителите ви са в състояние да преговарят, приемат молби и обратна връзка? А ти самият? Можете ли да се държите като възрастен в тяхно присъствие или това е извън вашите сили?

Ако връзката ви не е много добра, може би е по-добре за емоционалното ви благополучие да се откажете от съвместния живот и да потърсите други възможности. Ако ситуацията е безнадеждна, намерете някой, който ще ви подкрепи морално: приятел, роднина, психотерапевт.