Защо подкопаваме взаимоотношенията си и как да спрем да го правим

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Психологически съвети за тези, които не знаят защо личният живот постоянно се превръща в разочарование.

Много хора възприемат любовта като някаква външна сила. То „ни пронизва като стрела“или „ни покрива като стихия“. Изглежда, че нищо не зависи от нас самите и сме обречени да повтаряме едни и същи грешки отново и отново. Подобна убеденост обаче затруднява да видите действията си отвън и да промените нещо към по-добро.

„Приех за даденост, че в крайна сметка ще бъда зарязан, че всичко ще завърши с провал“, спомня си психологът Ракел Пийл, която по собствените й думи е замесена в „романтичен самосаботаж“от доста време. Водена от чувство за обреченост, тя прекрати връзката веднага щом възникне и най-малката трудност. Мнозина правят същото, без да осъзнават причините и може да има няколко от тях.

Защо подкопаваме отношенията си

Страхуваме се от интимност

Докато близостта е универсална човешка потребност, някои хора я свързват с негативни, а не с положителни преживявания. Това естествено поражда желание да се защитим, тоест да прекъснем отношенията или да ги избегнем напълно. Най-често страхът от интимност възниква от трудни взаимоотношения с родители или настойници. Например, ако нарушиха личните граници на детето, пренебрегнаха го, засрамиха го или го уплашиха.

Доверието с тях беше унищожено и се появи вярата, че близките неизбежно ще наранят или ще си тръгнат, когато подкрепата е най-необходима.

„Дори когато не помним такива ранни събития, емоционалната памет се запазва“, казва психотерапевтът Мерседес Кофман. - Тя предизвиква повишена реакция на болка в романтичните връзки, която изглежда прекалено груба за другите хора, а понякога и за нас самите. Тази болка ни кара да саботираме връзка, която потенциално може да прерасне в нещо прекрасно.

Страхуваме се да изпитаме болка

От една страна може да бъде причинено от партньор, защото ние му показваме най-уязвимите си страни. От друга страна можем да пострадаме, ако нещо му се случи.

Освен това, когато се доближим до някого, това „измества нашите литосферни плочи“. В резултат на това може да се събуди спящ вулкан от потиснати емоции, които сме крили години наред.

За да предотвратите изригването да развали връзката, трябва да погледнете старите си белези и да разберете как те влияят на нашето поведение сега. Защото механизмите, които сме разработили за защита, ни пречат да изградим връзка с нов човек. Те ни предпазват не само от емоции и болка, но и от интимност с партньор.

Страхуваме се да не изгубим себе си

Този страх често се свързва със свръхзащитеното родителство. В същото време те могат да бъдат любящи и щедри, но не позволяват на детето да прави избори и решения самостоятелно. Постоянният контрол от тяхна страна лишава най-важните за развитието на усещането, че собствената гледна точка на детето и неговите нужди се оценяват.

В зряла възраст този страх причинява проблеми с интимността. На човек може да изглежда, че връзката и партньорът го „удушават“, лишавайки го от собствената му идентичност или способността да взема самостоятелни решения.

Нашият вътрешен критик е твърде активен

Той подкопава самочувствието ни, като критикува външния вид, умения, характер, желания. Понякога вътрешният критик е като жесток треньор: „Ти си жалък. Никой не иска да бъде с теб." А понякога и на утешителния родител: „По-добре стойте вкъщи. В крайна сметка само ти си доста добър."

Във всеки случай той не ви позволява да се сближите с потенциален партньор, напомняйки ви винаги да бъдете нащрек.

Важно е да се разбере, че гласът на критика не отразява реалното състояние на нещата и дори реалното отношение към себе си. Това е просто филтър, през който гледаме на света. Ако му вярвате, никога няма да можете да промените обичайните модели на поведение.

Как се проявява самосаботажът в живота

Винаги имаш път да вървиш

Например избягвате сериозни стъпки – среща с родителите си, съвместен живот. В главата ми винаги има мисъл: „Как да се измъкна от тази връзка без проблеми, ако нещо се обърка?“Ангажиментите ще ви попречат да направите това без емоционални или финансови последици, така че ги избягвате.

Имате ли газ

Това е форма на емоционално насилие, която отрича опита на другия човек. Газлитърът не признава чувствата на партньора за истински и ценни. Например, човек казва, че е разстроен заради отменена дата, а вие отговаряте: „Не си разстроен, всичко се случи заради теб, просто се опитваш да прехвърлиш вината върху мен“.

Други често срещани фрази: "Преувеличаваш", "Просто ти се стори!", "Не си разбрал всичко (а)!" Естествено, бързо става скучно.

Срещаш някого през цялото време

И се разделяте заради най-малкия проблем, за да започнете веднага връзка с някой друг. Приятелите ви често оплакват, че все още не сте се установили. И ви се струва, че не можете да намерите някой, с когото да опитате да изградите сериозна връзка.

Вие сте много подозрителни или много ревниви

Притеснявайте се, че партньорът ви се среща с някой зад гърба ви, изисквайте сметка за всяка стъпка. Ако той прекарва време с някого без вас, вие не намирате място за себе си, постоянно пишете съобщения, ревнувате и искате потвърждение, че той не изневерява. В резултат на това, поради този контрол, всички взаимоотношения с вас се прекратяват.

Вие критикувате всички действия на партньора си

Във всеки намираш нещо за критика, защото търсиш съвършенство (което в действителност не съществува). Или готви по грешен начин, понякога не се облича така - просто не можете да угодите. В крайна сметка партньорът се отказва и си тръгва.

Избягвате проблеми

Убеждавате се, че всичко е наред в една връзка, дори когато е далеч от нея. Ако партньорът ви иска да обсъди проблем, избягвайте разговора. Кажете какво мисли или че всичко ще се реши от само себе си. Тази невъзможност за съвместно решаване на проблеми предизвиква негодувание от страна на партньора и също води до раздяла.

Вие постоянно говорите за себе си по самоунизителен начин

Фрази като „Не съм толкова умен като теб“, „Аз съм такъв изрод, не разбирам защо все още ме търпиш“, „Ти си с мен само от жалост“и други подобни. за ниското самочувствие.

Повечето хора не са особено доволни да чуят, че обичат някой, който е безполезен. Ако продължите да се омаловажавате въпреки упоритите убеждения, че сте достойни за любов, партньорът ви може да се счупи и да си тръгне.

Как да спрете да нарушавате връзката си

Разберете какъв тип привързаност имате

Според теорията на привързаността има четири от тях: надеждни, тревожни, тревожно-избягващи, избягващи-отхвърлящи. В идеалния случай би било хубаво да имате надежден такъв. Хората с този тип привързаност чувстват, че могат да се доверят на другите и да бъдат себе си дори в близки отношения.

„Моделите на привързаност в детството се възпроизвеждат по всякакъв начин“, казва Ронда Милрад, терапевт по взаимоотношенията. „Хората, които са били изоставени от родители, които са преживели травма или нарушаване на личните граници, са по-склонни да развият несигурни модели на привързаност, които затрудняват доверието на партньора си.

Например, родителят понякога е бил внимателен, понякога студен. Детето не можеше да предвиди каква реакция ще предизвикат действията му. Поради това може да се развие тревожен тип привързаност, който се характеризира с необходимостта от често насърчаване от партньора.

Видът на привързаността обаче не е нещо непоклатимо.

Според Милрад можете да формирате по-надежден тип, като работите със страховете си и се отървете от фалшивите вярвания за взаимоотношенията.

Идентифицирайте вашите тригери

Страхът от интимност и самосаботаж може да не се проявят, докато не бъдат задействани от някакъв задействащ фактор - думи, действия или дори определено място. Опитайте се да си водите бележки и да записвате ситуациите, които ви карат да направите нещо, което е пагубно за връзката. Обмислете добре ситуацията:

• Какво точно се случваше?
• Как се чувствахте по това време?
• от какво се страхувахте?
• Каква беше вероятността това, от което се страхувахте, наистина да се случи?

Разбирането на вашите тригери прави много по-лесно справянето с реакциите към тях.

Правете разлика между минало и настояще

Ако в миналото човек е преживял някаква травма или просто трудна връзка, той често реагира при нови обстоятелства по същия начин, както при старите. Много е важно да си напомните, че сте в различна ситуация с друг човек.

Ако забележите, че реакцията ви не е съизмерима със задействащото събитие, изчакайте, преди да направите нещо. Кажете си: "Това беше тогава, но сега е различно." Това ще ви помогне да вземате решения въз основа на настоящето, а не на миналото.

Научете се да говорите за емоциите си

Един от отличителните белези на саботажа на връзката (и страха от интимност) е невъзможността да говорите за чувствата и трудностите си. Изглежда, че ако не ги обсъждаш, няма да ги изживееш. Но изразяването на вашите емоции, страхове и нужди е много важно, особено ако искате да бъдете разбрани.

Опитай?

Как да живеем със своите желания, чувства и емоции

Следете реакциите си

Погледнете добре себе си и типичните си реакции в общуването с партньора си. Показвате ли реакции на поведението на партньора си, които предвещават раздяла? Това са критика, отбрана, презрение и мълчание (психологът Джон Готман ги нарече „четиримата конници на Апокалипсиса“).

Ако сте забелязали такива реакции у себе си, отговорете на следните въпроси.

• Колко често ги показваш?
• Какво поведение сте склонни да правите автоматично?
• Как виждате себе си и партньора си, когато правите това?

Отговорите ще ви помогнат да видите поведението си отвън и ще разберете какво точно трябва да промените.

Започнете да виждате любовта като сътрудничество

Помислете за това, ако чувствате, че вие и вашият партньор сте членове на един и същи екип? Можете ли да бъдете уязвими един към друг? Говорите ли за целите на връзката си? Естествено, в началото, когато тепърва се опознавате, това е неуместно. Но когато вече сте сериозни за това, опитайте се да мислите за връзката като за произведение на изкуството, което създавате заедно в реално време.

С това отношение те вече няма да изглеждат като нещо, което просто ви се случва и винаги завършва с разочарование.

Много саботьори казват, че са изпитали разочароващото чувство, че постоянно се чувстват, сякаш е просто въпрос на време преди да се разделят. Според Ракел Пийл се чувстваш като „да погледнеш в кристална топка и да знаеш какво точно ще се случи след това“.

Възгледът за любовта като съвместно създадено произведение на изкуството също ще помогне в борбата с това. Благодарение на него спирате да мислите какво ще спечелите или загубите в една връзка. И започвате да мислите какъв принос можете да направите в цялостния творчески процес.

Четете също?

• Как се губим в отношенията и може ли да се избегне
• 5 правила на семейния живот, които могат да бъдат нарушени
• Какво да направите, ако вие и вашият любим човек имате различни възгледи за живота