Как да се държим с дете по време на криза на 3 години

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

През този период дори обикновено спокойните деца могат да изпадат в истерици и да бъдат груби с възрастните. Съветите на психолога ще ви помогнат да преодолеете трудния етап без излишни нерви.

Възрастта от 3 години се счита за една от най-трудните в живота на родителите и децата. През този период детето развива усещане за себе си като отделна самостоятелна личност. Хлапето започва активно да проверява къде свършва областта на неговите възможности, на какво може да повлияе. Изправен пред ограниченията на своите желания, той се вбесява. И вече не е възможно просто да се отклони вниманието му към нещо интересно, както в по-млада възраст: детето изпитва истински гняв, защото всичко не върви по начина, по който той иска.

По време на 3-годишна криза децата претърпяват големи промени:

• Формират се волеви качества – способност да постигаш своето, да настояваш за своето решение. Детето се научава да изразява себе си в емоции и действия, да прави избор, разчитайки на своите чувства и желания.
• Децата изследват своите силни страни и способности в противовес на възрастните. Развива разбиране за „кое е добро и кое е лошо“, изучава границите: кога възрастните са категорични в решенията си и кога могат да настояват за своето.

Как се проявява кризата 3 години

Съветският психолог Лев Виготски идентифицира седем признака на криза.

1. Негативизъм … Детето има негативно отношение към молбата на възрастния, дори ако става дума за това, което той иска.
2. Инат … Той настоява за своето и за него е много важно да постигне това на всяка цена.
3. Упоритост … Неподчинение както в малки неща, така и в сериозни.
4. Протест … Детето започва активно да се бунтува срещу това, което преди това е изпълнявало спокойно и примирено.
5. своеволие … Желанието да правят всичко сами, дори ако възможностите на децата за това все още не са достатъчни.
6. Амортизация … Детето може да унищожи и счупи всичко, което му е било скъпо (дори любимите му играчки), да бие и да нарича родителите си с имена.
7. деспотизъм … Той иска всичко да се случи точно както е казал.

В реалния живот всичко това се проявява по следния начин: бебето, което едва вчера послушно се обличаше, изяждаше почти всичко, което му беше дадено, спокойно заспа след обичайните ритуали, започва да спори за каквато и да е причина. „Шапката не е такава, храни ме от лъжица, няма да спя в леглото си!“- и никакви аргументи на разума не работят.

Ако възрастните настояват сами, се използва "тежка артилерия". Детето започва в най-добрия да крещи и плаче, а в най-лошия - да се бие, хапе и хвърля всичко, което му попадне.

Трябва да кажа, че често по този начин децата наистина се справят. Някои възрастни, които не могат да издържат на натиска или не разбират как да се държат, се отказват от позициите си с надеждата, че детето ще утихне. И наистина, спокойствието се възстановява, но точно до следващия епизод на разминаване на мненията.

И сега цялото семейство е разделено на два лагера. Някой си мисли, че „трябва да се бичуват такива хора“, защото „те напълно са им седнали на врата“, някой настоява за хуманизъм, за да не смачка личността. А „личността“продължава да тества всички за издръжливост и в същото време ходи тъжен и нервен, защото се досеща, че се държи някак неправилно, но не може да направи нищо със себе си.

Как да помогнете на детето си да премине през кризата по-лесно

Научете ви да изразявате гнева правилно

На първо място, трябва да разберете, че гневът, който обзема децата, не е машинация на тъмни сили, а абсолютно нормално чувство. Тя (както и тъга, радост, страх, изненада) получихме от животните. Когато се сблъска с отказ или съпротива на своите желания, детето изпитва същото раздразнение и ярост като тигъра, от който съперникът се опитва да отнеме месо или да го изгони от територията.

Възрастните, за разлика от децата, са в състояние да разпознаят гнева и да го сдържат или да го покажат по адекватен начин. Когато шефът ни повиши тон, ние също се дразним, но или се сдържаме и вкъщи с бои описваме на близките си какъв „лош човек” е той, или реагираме конструктивно в самия процес на диалога. Децата все още нямат тези механизми – те просто се развиват на този възрастов етап с помощта на възрастни.

Алгоритъмът е следният:

1. Изчакайте детето да се успокои. Безполезно е да казвате каквото и да било, докато е обхванат от емоции: той не ви чува.

2. След като детето се успокои, назовете чувството, което изпитва: „Виждам, че си много ядосан (ядосан, разстроен)“.

3. Осъществете причинно-следствена връзка: "Когато мама не дава това, което иска, тя е много ядосана." За нас си личи, че детето се ядоса, защото не му дадоха бонбона, който искаше да яде вместо супата. За него често изглежда така, сякаш някаква сила го е хванала без причина и той е станал „лош“. Особено ако вместо да обясним причината за гнева му, кажем нещо от рода на: „Уф, какво лошо дете“. Когато възрастните изградят причинно-следствена връзка, за децата е по-лесно постепенно да разберат себе си.

4. Предложете приемливи начини за изразяване на гнева: „Следващия път няма да хвърлите лъжица по майка си, а кажете: „Ядосан съм ти!“Все още можеш да удариш с юмрук по масата. Вариантите на проява на ярост във всяко семейство са различни: за някои е приемливо да тропат с крака, за други е приемливо да отидат в стаята си и да хвърлят играчки там. Можете също така да имате специален „стол на гнева“. Всеки може да седне на него и да се успокои, а след това да се върне към комуникацията.

Много е важно да се подчертае, че това не е наказание. Ако поставите хартия и моливи на това място, тогава детето ще може да изрази състоянието си в рисунката. Самите възрастни могат, в разгара на битката за следващото правило от ежедневието, нарушено от деца, да седят на стол и да дават пример, навличайки раздразнението си и казвайки: „Колко съм ядосан, когато не си лягаш. на време!"

Определете граници

Децата, които постоянно се угаждат, започват да чувстват, че контролират света и поради това стават много тревожни. Те трябва да са напрегнати през цялото време, за да задържат властта. Тук не можете да рисувате или да играете. В обществото тези домашни тирани не са много успешни, тъй като са свикнали с факта, че всичко се върти около тях. Те трудно установяват контакт с връстници и изискват постоянно внимание от страна на учителя.

Другата крайност е грубото потискане на всякакви негативни прояви. Гледната точка на родителите в този случай е проста: детето винаги трябва да бъде „добро“и да се подчинява при поискване. Резултатът от този подход се проявява по два начина. В първия случай детето е копринено вкъщи, но в детската градина е неконтролируемо и агресивно. Във втория той много се опитва да отговори на високите изисквания, понякога се проваля. При сривове той обвинява себе си и много често страда от нощни страхове, енуреза, болки в корема.

Истината е някъде по средата. Ако възрастен разбере, че това е естествен етап в развитието на детето, тогава той може да поддържа относително спокойствие и в същото време да настоява за себе си. Получават се твърди граници, поставени по мек начин.

Ще се позова на алгоритъма, даден в книгата "Деца от небето" от Джон Грей:

1. Кажете ясно какво искате от детето си: „Искам да събереш играчки и да отидеш да миеш“. Много често формулираме посланията си неясно: „Може би е време за сън?“, „Вижте, вече е тъмно“. Така прехвърляме отговорността за решението върху детето и резултатът е предвидим. Понякога дори просто ясно формулиране на нашите изисквания е достатъчно. Ако не, преминете към следващия елемент.

2. Говорете предполагаемите чувства на детето и установете причинно-следствена връзка: „Очевидно наистина харесвате играта и се разстройвате, когато трябва да я завършите.“Когато правим това, детето усеща, че го разбираме и понякога това е достатъчно, за да промени поведението му.

3. Използвайте договаряне: "Ако сега отидете до тоалетната, можете да играете на пиратския кораб там / ще ви чета още малко." Обещава се това, което детето обича, но не и купуването на играчки или сладкиши. Ние често правим обратното и се заканваме: ако не направиш както казах, ще загубиш. Но изграждането на положително бъдеще помага на децата да избягат от процеса, в който са потопени, да си спомнят, че има и други приятни неща.

Ако това беше единственото нещо, тогава детето щастливо пляска в банята. Но ако всичко това е започнато от него, за да разбере кой е шефът в къщата, тогава не може да се направи без следните етапи.

4. Увеличете интонацията: произнесете искането си с по-страхотен тон. Много често започваме с това, а след това всичко се превръща в просто потискане. Но първите три точки са много важни, в противен случай детето никога няма да почувства, че е разбрано. На същия етап можете да приложите една от най-успешните техники, наречена „Аз броя до три“.

5. Ако дори след увеличаване на интонацията детето продължи да гребе, тогава направете почивка. Много е важно да разберете, че това не е наказание, а пауза, за да се успокоите и да продължите да общувате адекватно. В същото време това е обозначение на граници: детето има право на своето мнение, на емоции, но окончателното решение е за възрастния. Всичко се обяснява по следния начин: „Виждам, не можем да се договорим, така че се обявява почивка за 3 минути. И ти, и аз трябва да се успокоим. На колко години е детето, за толкова минути е оптимално да се организира тайм-аут.

Вкъщи децата се отвеждат в безопасно пространство (стая, където няма чупливи предмети). Вратата се затваря (друго обозначение на границата), възрастният остава навън и спокойно показва колко време остава. Трябва да сте психически подготвени, че всичко може да се случи от другата страна. В този момент не е необходимо да влизате в диалог с детето, в противен случай всичко ще се проточи. Но благодарение на факта, че сте пред вратата и спокойно отбелязвате колко минути остават, той разбира, че не е бил изоставен или наказан. Когато времето за почивка свърши, отваряте вратата и започвате от първата точка.

Колкото по-стабилни и разбираеми са правилата, по които живее детето, толкова повече поле за творчество и развитие има. Постепенно, благодарение на нашите усилия, детето ще започне да разбира по-добре себе си: какво го ядосва, какво го радва, какво го натъжава, какво го обижда. Той също така владее начините за адекватно изразяване на преживяванията си. До 4-годишна възраст това може да бъде не само телесна изява, но и рисуване, и дублаж, и ролева игра. И ако общуването по спорни въпроси се осъществява в режим на преговори и приемане на мнението на детето, то за цял живот то ще формира способността да защитава правата си, да постига целите си и в същото време да уважава правата и мненията на другите.