5 правила на семейния живот, които могат да бъдат нарушени

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Не е необходимо постоянно да разговаряте помежду си, да споделяте хобита и да се отказвате от всичко в името на децата.

Правилата за щастлива връзка са популярна тема за статии и дискусии. Но ако съществуваха универсални съвети и стереотипите работеха в 100 процента от случаите, нямаше за какво да се говори. Всъщност всяка семейна ситуация е уникална и само вие можете да определите кои принципи ще са подходящи за вас. Докато в преследването на абстрактни идеални взаимоотношения е лесно да се правят грешки.

Ето някои общоприети „правила“, които могат и трябва да се нарушават с леко сърце.

1. Трябва да споделяте хобита на другия

Ако нямате нищо общо, тогава когато първите страсти утихнат, това наистина може да се превърне в проблем. Не бива обаче да се очаква пълно съвпадение на хобита. Напълно нормално е да имате различни хобита и интереси. И да запазиш нещо лично, принадлежащо само на теб, също е полезно. Това избягва разтварянето в партньора и насърчава здравословната автономия.

В крайна сметка връзката може да приключи. В същото време някои хобита и хобита трябва да останат част от вашата идентичност, а не само традицията на двойката. В противен случай ще откриете, че се оказвате не само без партньор, но и без лични интереси, които не са свързани с неговата личност. Това е тъжна ситуация, която не ви позволява да се разсейвате от любимите си дейности, тъй като всичко около вас напомня за завършена връзка. Много по-добре е, дори и без костюма на Железния човек, все още да си плейбой, милионер и филантроп.

Не излиза да се пропие с чужди хобита – оставете и другия, и себе си на мира. Не е нужно да сте ентусиазирани от гледане на птици или футбол само защото любимият ви се интересува. Но ако партньорът ви не е безразличен към вас, можете да почувствате топли чувства поради факта, че той изпитва вдъхновение и радост. Дори и да правите това, което не бихте направили, дори и да ви платят допълнително за това.

2. Двойката трябва да има общо пространство

В „Искри на радостта“японският експерт по почистването Мари Кондо съветва да се обградите с неща, които носят положителни емоции. За необвързаните това е доста проста задача. Но когато територията трябва да бъде споделена с някого, нещата на други хора могат да предизвикат истинска неприязън. Например, ако партньорът ви събира сувенири, които ви се струват грозни, или затрупва коридора с оборудване, чиято цел е неясна за вас.

В този случай Мари Кондо съветва да се докоснете до "виновните" предмети и да си представите какви емоции предизвикват у любимия човек. Помага да развиете емпатия и в същото време да се примирите с неща, които ви дразнят, но са скъпи или полезни за партньора ви. И ако отхвърлянето не бъде преодоляно от това, трябва да разграничите пространството, така че всеки да има място, където може да прави каквото си поиска.

Нека всеки има собствен кът за съхранение на лични вещи и свой "офис".

Не е нужно да имате голяма къща за това. Достатъчно е само правилно да зонирате стаята, като използвате подходящи системи за съхранение и онези части от апартамента, които обикновено не се вземат предвид, например лоджия.

Това се отнася не само за възрастни, но и за деца. Прибирането на играчките им е много по-лесно, ако имат собствен „дом“с постоянен адрес.

3. Мислите и чувствата трябва да бъдат споделени

Пълната откровеност и пълно разделение на чувствата е прекрасна илюзия, която обаче посяга на личната свобода и може да предизвика кавги от нулата.

Необходимостта да се изкажат всички мисли на партньора и да се преразказват най-малките емоционални движения може да означава, че личните граници са размити. Понякога това се случва на хора, които не са се отделили напълно от прекалено закрилящите родители и след това са проектирали връзката с тях върху партньор. Осъзнаването на диалога („Защо казвам това на някой друг, каква реакция очаквам?“) В този случай е намалено. Докато един хармонично зрял човек започва да поема лична отговорност за емоционалното си състояние и мисли колко значими хора ще възприемат думите му.

Да кажем, че животът изведнъж ви се стори скучен и безсмислен или сте имали съмнения дали сте добра двойка. След като изразите негативните си преживявания, които не са правилно формализирани, можете да въздъхнете с облекчение и да заспите. Но настроението на другия ще бъде развалено или той ще направи далечни заключения. В същото време вашето мислене може да се промени напълно утре.

Говорете за потенциално сериозни теми, когато сте решили какво искате да кажете и защо. А за решаване на вашите вътрешни проблеми е по-подходящ психотерапевт или психоаналитик, а не партньор.

Важно: Правилото не работи, ако сте депресирани. В този случай наистина е по-добре да се говори.

4. Проблемите се решават най-добре в леглото

Сред нашите близки роднини - шимпанзетата - има вид бонобо, който предпочита да разрешава всички спорове чрез чифтосване. И дори представители на същия пол правят това. В резултат на това нивото на агресия в техните общности е много ниско. При хората обаче нещата са много по-сложни. Въпреки факта, че бурното помирение в прегръдките на другия е едно от често срещаните романтични клишета, където трябва да говорите, не можете да се разминете с легло.

Дори ако конфликтът се пренесе в секса, това не означава, че проблемът е разрешен.

Не забравяйте, че сексът за помирение се случва след като сте постигнали споразумение, а не вместо това. Във втория случай просто метете отломките под килима и не извършвате почистването.

Освен това степента на привличане може да варира. Променя се хормоналния ни фон, възникват заболявания и стрес. В крайна сметка усещането просто намалява с времето. Затова не очаквайте, че страстта ви винаги ще гори толкова ярко, че да засенчи проблемите. Но колкото по-дълго ги игнорирате, толкова по-сериозни ще бъдат последствията, когато по някаква причина не можете или не искате да правите секс и останете невъоръжени пред натрупания негатив.

Ако всичко в отношенията ви е лошо, освен секса, може да има смисъл да спрете да се опитвате да изградите социална единица и просто да се наслаждавате на това, което правите добре. Рано или късно насилственото привличане ще отшуми (например антропологът Робин Дънбар вярва, че Р. Дънбар. Науката за любовта и изневярата, че то продължава средно година и половина) и ще можете спокойно да се разпръснете без да имат време да се натоварят взаимно с взаимни обвинения и да разменят психическа травма.

5. Децата винаги са на първо място

Ако имате деца, вероятно се чувствате виновни поне от време на време, че не се стараете достатъчно, за да бъдете добър родител. Това чувство се утежнява от факта, че почти всеки познат, роднина и коментатор в Интернет смята за свой дълг да спомене, че детето трябва да се посвети изцяло, защото децата са свещени. И ако приятелите ви станат родители, редовно ви отказват предложение да отидете на изложба или да отидете на природа, защото Настя или Петя е капризна, когато остава при баба си.

Традиционно тежестта на отговорността оказва особен натиск върху майката. Ако небрежният баща е негативно явление, но общо взето познато, тогава лошата майка е истинска стигма. В книгата „Културни противоречия на майчинството“социологът Шарън Хейс отбелязва С. Хейс. Културните противоречия на майчинството: Съвременната концепция за интензивно майчинство насърчава жената да даде на децата си всички ресурси, включително пари, емоционални и време, до края. В същото време отказът да се направи каквато и да е жертва в името на дете се осъжда.

Въпреки това, когато самолетът е разхерметизиран, не напразно се препоръчва да сложите кислородна маска първо на себе си и едва след това на детето. Ако се задавите, определено няма да помогнете на по-слабия.

Разбира се, може да е трудно да управляваш всичко и нещо неизбежно ще увисне, но важни части от живота – любов, приятелство, кариера, творчество – не трябва да бъдат напълно изтривани поради родителството. В противен случай няма да можете да дадете добър пример на децата си.

Прекомерната концентрация върху детето не носи нищо добро на първо място за него самия. Ако той постоянно си моли за ръцете, отказва да спи без родители, не знае как да се занимава, разхвърля неща, не иска да се научи как да се обслужва и организира демонстрационни изпълнения, може би причината е просто прекомерно попечителство. Дайте на сина или дъщеря си пространство и граници (да не се бърка със студенина и безразличие) и всеки в семейството ще има повече свобода да се развива.

Добрите намерения често проправяха пътя към доста неприятни места. Понякога наложените отвън представи за идеални взаимоотношения принуждават хората да действат както трябва, а не както им казват сърцето и здравият разум.