Как да разберете, че човек ви държи на емоционална каишка и да се измъкнете от него

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-13 00:44

Любовта и здравите взаимоотношения нямат нищо общо със зависимостта.

Тази статия е част от проекта "". В него обявяваме война на всичко, което пречи на хората да живеят и да стават по-добри: нарушаване на законите, вяра в глупости, измама и измама. Ако сте попадали на подобен опит, споделете вашите истории в коментарите.

Какво е разрушителна привързаност

В двойката привързаността възниква неизбежно и това е нормално: хората изпитват симпатия и са привлечени един към друг. Връзките ни правят щастливи, а раздялата с партньор ни натъжава.

Но се случва, че привързаността излиза извън границите на нормата и става разрушителна.

Кристина Костикова психолог

Това се случва, когато един от партньорите започне да губи своята личност, да вижда житейския пътеводител само в своята любима. Може да се чувства зле в една връзка, но не може да ги напусне. Когато привързаността е разрушителна, човек става емоционално зависим от партньора си.

Как се формира тази привързаност

Емоционален замах

Класическа манипулативна техника, чийто ефект може да бъде наистина опустошителен. Той присъства в кутията с инструменти на нарцисист. Тя е заимствана от тях от пикапистите под формата на техниката "приближаване - разстояние". Но е възможно жертвата да се търкаля на емоционален замах несъзнателно. Хората са сложни същества и докато единият просто не може да вземе решение за чувствата, другият изпада в пълна зависимост от него.

Същността на техниката е редуването на добро отношение и отчуждение. Например, днес човек се съгласява да се срещне с вас, изразява привързаността си по всякакъв възможен начин, намеква за възможно продължение и чувствате, че сте срещнали сродна душа. Утре ви блокира във всички месинджъри и изчезва за две седмици. И тогава той отново се появява и се прави, че нищо не е станало, имате пълна идилия. След това отново изчезва и така до безкрай.

Всеки път, когато манипулаторът се върне, жертвата получава невероятна доза щастие. В този момент изоставеният човек е опустошен и страда, така че графиката на настроението скача от най-ниската точка към най-високата точка - разликата се усеща по много специален начин. Създава се впечатлението, че никой друг и нищо друго не може да донесе такова щастие.

В същото време жертвата е объркана, не разбира какво се случва, когато партньорът изчезне. Тя започва да търси причини в себе си и, разбира се, намира. В резултат на това завръщането на партньора е оцветено от допълнителни емоции: човекът е направил грешка (въпреки че не разбира къде), но му е простено.

Всеки може да попадне в този капан. Просто някой успее да забави темпото навреме и да прецени ситуацията отвън – ще изглежда налудничаво. Някой от тази люлка може никога да не слезе, особено ако манипулаторът я люлее умишлено.

В младостта си често се влюбвах, но едно чувство стана наистина фатално. Най-вероятно бързо ще се отдалеча от него и ще живея както обикновено. По принцип лесно се отнасям към факта, че някой не ме харесва, стига да е просто и честно: да или не. Но този човек изпращаше изключително противоречиви сигнали. Някои от срещите определено бяха романтични, други бяха много студени и странни. Можеше да изчезне с месеци, а след това да се появи и всичко вървеше така, сякаш нямаше пауза.

Дълго време не можех да разбера какво се случва. Разбрах, че нямаме връзка, но в същото време не ходех на срещи, защото изведнъж нещо щеше да започне да се изкривява. Опитвах се да бъда по-добър във всичко, защото причината за студенината вероятно е в мен. Ще се охладя и ще скоча до неговото ниво. И бях непоносима, можех да мисля и да говоря само за едно – благодаря на приятелите ми, че го изтърпяха.

Спях много и работих много усилено, за да запълня празнотата. Но все пак тя беше щастлива едва когато получи одобрението му - той най-накрая се появи. Това чувство продължи няколко дни, а след това стана още по-горчиво. Според описанието изглежда като наркомания, вероятно дори със симптоми на отнемане.

Не мисля (или по-скоро се надявам), че го е направил нарочно. Просто и аз бях на възраст, когато не знаеш напълно какво искаш. И е страшно да пуснеш това, което държиш в юмрук за всеки случай – изведнъж ще ти дойде по-удобно. не бях полезен.

Всичко продължи една година и завърши просто. Той отново изчезна, след като накрая каза нещо обидно и аз го блокирах навсякъде. Тогава се появи мъж, но някак си погледнах по-трезво на ситуацията. Той написа: "Искаш да се виждаме по-често, но аз дори не мога да се виждам толкова често!" Помислих си: „О, през цялото това време дори не съм станал приятел“, защото и аз не бях любовник. И когато си на 35-ия ред в нечия йерархия, не можеш да се изкачиш нагоре, просто трябва да си тръгнеш.

Манипулация на самочувствието

Лесно е да държите човек с ниско самочувствие на емоционална каишка. Той вярва, че не е достоен за любов, че не е нищо от себе си и не може да направи нищо. Затова той лесно прехвърля отговорността за живота си на друг и е благодарен, че търпи такава глупост до себе си.

За да понижи самочувствието на жертвата, агресорът ще забележи всяка грешка и недостатък, ще говори за това постоянно – лично и публично, – ще се фокусира върху това как той и всички около него се справят по-добре. Бързо ще стане ясно, че не можете без такъв партньор.

Замъглени обещания

Като чуете „Ще отидем в Италия през лятото“, веднага разбирате за какво говорим. Партньорът ви дава конкретно обещание, за изпълнението на което можете да задавате въпроси. Манипулаторът ще създава илюзии – не за планиране, а за игра.

Например, той пита: "Искаш ли да живееш с мен?" Доволната жертва приема това за предложение, с радост се съгласява и започва да си стяга багажа. Но бързо ще стане ясно, че е било само въпрос – никой нищо не е обещавал.

Номерът е, че манипулаторът винаги може да тълкува думите си по два начина – и, разбира се, изобщо не по начина, по който жертвата ги е възприела. Ако куфарите не бяха събрани, щеше да пристигне иск в отговор, че никой не слуша агресора и не го приема на сериозно.

В резултат всичко се превръща в хазартна, но разрушителна игра с опити да се отгатне какво е имал предвид партньорът и да удари джакпота. Само че това няма да стане. И жертвата, инвестирайки все повече и повече във връзката, ще преглътне куката по-дълбоко.

Използване на страхове и стереотипи

Манипулаторът играе с удоволствие на страховете на жертвата: да остане сам, да не се ожени, да няма дете, да бъде отхвърлен или да бъде осъден от другите.

Светлана Бибикова психолог

Нека не забравяме, че най-мощните доставчици на шаблони са културата, популярният морал с неговите устойчиви императиви: „Любовта трябва да бъде вечна“, „Няма дим без огън“, „Ударите означава любов“– и религията: „Любовта е безусловна добродетел“, „Обичай ближния си като себе си“, „Не се противи на лукавия. Който ви удари по дясната буза, обърнете другата към него."

В резултат на това жертвата започва да вярва, че тази връзка е последният й шанс.

Повишено чувство за вина

Агресорът усърдно играе ролята на жертва. Той винаги е лош и за това е виновен партньорът, който, разбира се, ще се почувства длъжен да помогне, да спаси, да бъде близо. Може дори да възникне илюзия, че манипулаторът сам няма да оцелее, ще изчезне - това, разбира се, не е така.

Краен случай на игра на вина е обещанието за самоубийство. Изнудването не може да бъде в основата на здрава връзка: човек е самостоятелно отговорен за живота си. Попадането в този капан обаче е достатъчно лесно.

Алла Когато се опита да напусне, тя се почувства като предател.

Имам бивш млад мъж, който по стандартите на много хора около него е „добър човек“. Но не в смисъл, че е направил нещо добро, просто не е направил нищо лошо. Не пушех, понякога пиех бира, не биех, не се обаждах. Но като се сетя за него, потръпвам от гняв, отвращение, срам – списъкът продължава.

Дълго време не можех да разбера какво не е наред. Искаше сериозна връзка и ми се обиди, че не искам такава. Но какво имаше предвид под сериозна връзка? Че ще се грижа за него в ежедневието и ще върша тонове невидима работа: да пазя в главата си информация какво да купя за къщата, за обяд и т.н. Когато обявих, че това не ме интересува, той започна да ме упреква, като периодично ме питаше дали съм променил решението си.

В същото време прекарах година и половина в опити да се измъкна от него! През цялото това време имах чувството, че някъде вече са ме третирали така. И един ден разбрах къде: майка ми се държи по подобен начин.

Това беше ужасяващо. Но стана ясно защо по принцип бях заседнал в тази връзка: паднах на позната кука. Беше странно усещане. Част от мен разбираше, че е време да обвинявам, но другата беше като: „За какво говориш? Живеем така цял живот!"

Това, което се е случило в детството, изглежда е норма. Отне ми години на терапия, за да разбера, че не можеш да ми се обидиш, че не искам да се жертвам за теб. Добре е да имате нуждите си и да ги задоволите в една връзка.

А в моето детство не беше нормално. Ако мама каже, че отиваме на дачата, тогава отиваме на дачата. Няма избор и никой не се интересува дали го искаш или не. И ако протестираш, ти си предател. И ви очаква емоционално наказание: скандали, упреци, заяждане. Свикваш да се подчиняваш. И когато партньор започне да се държи по подобен начин, аз не се боря срещу него, а срещу майка ми. А да вървиш срещу мама в детството е като да вървиш срещу Бог. Няма смисъл, защото как ще живееш после?

Нямате представа какво облекчение е да разберете, че партньорът ви не е майка и че той е избран.

Материална зависимост

Изглежда, какво общо има емоционалната зависимост? Но тук има пряка връзка: парите дават усещане за сигурност. Без тях не можем да задоволим основните си нужди като храна и сън, защото спането на улицата е така себе си.

Съответно, човек, който е напълно материално зависим, често е и емоционално привързан към агресора.

Без романтика: какво е взаимозависима връзка и защо трябва да я обвързвате

6 сценария на нездравословни взаимоотношения, които съветското кино ни диктува

8 вида учители, на които не бива да се доверявате

Защо да не плащаш издръжка е отвратително

Какво се преподава в женските тренировки

Личен опит: как писах хороскопи

Как да се измъкнем от разрушителна връзка

Трудно е човек да прекрати разрушителна връзка поради чувство за вина, страх да поеме отговорност за собствените си решения и да промени всичко. Страхува се, че никога няма да срещне по-добър партньор, че няма да може да се справи с живота без него, тъй като дълго време цялото внимание и енергия бяха насочени към него. Изчезването на любимия се равнява на собственото изчезване и пълна загуба на смисъла на живота.

Повечето от тези страхове са ирационални по природа. Да се отървем от влиянието на разрушителната привързаност е реално, макар и не лесно. Човек ще трябва да се изправи лице в лице с проблема си, да разбере причините, довели до настоящата ситуация, в противен случай следващата връзка е обречена да следва стария сценарий, а също и да се научи да намира сила и подкрепа в себе си.

Христина Костикова

Няма да е лесно да си тръгнеш. Веднага щом решите да спрете да общувате, такъв партньор става възможно най-гъвкав, мил и услужлив. Може да възникнат съмнения: "Може би просто ми се стори?" Но ако останеш, тогава всичко ще се върне.

Ако решите да напуснете, направете го веднага. Знайте, че следващият ви очаква по-добър, свободен живот и връзките могат да бъдат различни. За да направите това, трябва да работите не върху партньора си, а върху себе си. Променете себе си и вашата стратегия на поведение и ще срещнете напълно различни хора, които ще ви ценят, обичат и уважават. И подкрепата на роднини и психолог ще помогне в това.