Без романтика: какво е взаимозависима връзка и защо трябва да я обвързвате

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-13 00:44

Сляпата саможертва и тоталният контрол над партньора са лоши рецепти за щастие.

Тази статия е част от проекта Auto-da-fe. В него обявяваме война на всичко, което пречи на хората да живеят и да стават по-добри: нарушаване на законите, вяра в глупости, измама и измама. Ако сте попадали на подобен опит, споделете вашите истории в коментарите.

Всеки има различни представи за идеалните взаимоотношения. Някой е сигурен, че в двойка единият трябва да дава, а другият трябва да получава. Единият участник трябва да бъде силен и отговорен, а другият е слаб и безпомощен. Тогава хората ще се допълват взаимно и връзката ще се окаже хармонична. В действителност обаче такива партньори могат да бъдат наречени съзависими. И изобщо не е здравословно и романтично.

Какво е съзависимост и как работи

Терминът "съзависимост" първоначално е бил прилаган за тези, които са се оказали във връзка с лице, страдащо от зависимости: алкохолизъм, наркомания, хазарт. Но това понятие има и по-широк смисъл – нездравословна зависимост от друг човек, най-често емоционална, понякога финансова или дори физическа.

Този тип отношение се описва най-добре от психологически модел, наречен триъгълник на Карпман. Хората, участващи в него, избират една от трите роли: жертва, преследвач или спасител.

• Жертва - слаб и нещастен човек, който страда от действията на преследвача, иска да прехвърли отговорността на друг и се нуждае от помощ.
• преследвач - тероризира жертвата, изтъква недостатъците й и се радва.
• Спасител - спасява жертвата, защитава я от преследвача и се чувства като герой.

Най-интересното е, че в съзависима връзка хората могат последователно да пробват всички тези роли. Например домашен тиранин първо унижава и бие жена си, след това става жертва и казва, че тя го е довела, а във финала на тази пиеса в три акта самият той утешава жената, дава цветя и подаръци, признава своето любов - и така се превръща в спасител.

Така се формира съзависимостта. Хората се затварят в триъгълника на Карпман, играят избраните от тях роли - понякога остават непроменени за дълго време, понякога се сменят.

Сценариите може да не са толкова драматични, колкото в случаите на домашно насилие или алкохолизъм, но все пак болезнени. Например, един от партньорите непрекъснато спасява и защитава другия от външния свят (лоши шефове, зли хора), изслушва оплакванията му, утешава, подкрепя, готов е да напусне всичките си дела и да се втурне да помогне. Другата страна свиква и го приема за даденост. И когато спасителят не може да й помогне отново, тя ще бъде много разочарована и ядосана. И ролите ще се сменят: спасителят ще се превърне в жертва, а тя ще се превърне в преследвач.

Съзависимите могат да бъдат не само любовници, но и приятели, колеги, родители и техните възрастни деца.

Откъде идва съзависимостта

Този тип отношения са характерни за хора, израснали в не най-благополучните семейства. Тук не става въпрос само за ситуации, когато възрастен е пил, дете е било бито и у дома цари нездравословна атмосфера. Децата на авторитарни родители са склонни към съзависимост, тези, които са били твърде покровителствани, тези, които са израснали с тежко болни роднини. Такъв човек има проблеми със собствените си граници, няма ясна представа за неговото „аз“и той лесно се разтваря в партньор.

По правило не се случва един човек да е склонен към съзависимост, а партньорът му да не е. Хората първоначално, чрез фини знаци, идентифицират и намират такъв човек, който ще им позволи да обслужват своите умствени нужди в една връзка. Например, синът на властна майка със сигурност ще избере жена, която не прилича на родител: тиха, скромна, послушна. Именно тя впоследствие ще стане жертва, а той ще стане домашен тиранин, ревнив, контролиращ, критикуващ.

Или дъщерята на алкохолик ще обърне внимание на силен, отговорен мъж и тогава връзката им ще продължи до борбата за власт. Или, напротив, на интелигентния, безпомощен в ежедневието и тогава тя ще стане за него „майка-спасител“. И единият, и другият сценарий с дъщерята на алкохолик има всички шансове да завърши с пиянството на съпруга си.

Как да разберете дали сте в съзависима връзка

Жертвената любов често се романтизира, както и връзките, пълни със страдание, разгорещени кавги и пламенни помирения. Следователно, дори ако човек е нещастен, той не винаги осъзнава, че нещо не е наред в неговата двойка. Тези признаци на съзависимост трябва да ви предупреждават:

• Не се чувствате щастливи, ако не можете да направите нещо добро за партньора си.
• Страхувате се да вземате независими решения.
• Поддържайте връзката, дори и да ви наранява.
• Готови сме да пожертваме всичко, дори и нашите принципи, само ако другият е щастлив.
• Интересите на партньора ви са по-важни за вас от вашите собствени.
• Чувстваш се виновен, ако направиш нещо за себе си.
• Не говорете за чувствата и нуждите си.
• Страхуваш се от раздялата и я възприемаш като края на света.
• Смятате, че носите пълна отговорност за другия човек и без вас той няма да се справи с нищо.
• Често ревнувате.
• Постоянно трябва да знаете къде е вашата половинка и какво прави.
• Мислите, че можете да повлияете на друг човек, да промените неговото поведение и възгледи, да го насочите в правилната посока.
• Готови сме да поддържаме благоприятен климат в отношенията на всяка цена.
• Не виждате смисъл в нищо друго освен в отношенията, не се чувствате изпълнени извън тях.
• Бъдете чувствителни към настроението на вашата двойка и мислете, че то зависи само от вашите действия и постъпки.
• Сигурни сме, че вие и само вие можете да зарадвате партньора си.
• Нямате занимания и хобита, които да не са свързани с любимия човек.

Какво всъщност печелите с черна заплата

Какви са последствията от тренировките за мъжете

Автолюбители: откъде идва беззаконието по пътищата и как да се справим с него

8 вида учители, на които не бива да се доверявате

Какво не е наред с висшето образование в Русия

10 неща, които всеки знае по-добре от вас

Какво не е наред със съзависимостта

Описването на съзависимост може да изглежда като идеален сценарий за мелодрама за някои. Те са влюбени до степен, че губят ума си, разтварят се един в друг и са готови на всичко в името на любовта си. Но нещата не са толкова розови. Съзависимите взаимоотношения често са болезнени и за двете страни.

• Хората напълно губят себе си и своите граници. Тези, които предпочитат ролята на жертва или спасител, се отказват от своите желания, нужди и хобита, защото вярват, че партньорът им го очаква от тях, че така ще бъде по-добре. Може дори да се откажат от кариерата си или да развалят отношенията с приятели и семейство.
• Вместо да решават проблемите си, жертвите просто прехвърлят отговорността на спасителя. Те много бързо свикват с тази ситуация и в резултат на това стават безпомощни и неприспособени към живота. Всичко това рано или късно ще се превърне в разочарование, отчаяние и депресия.
• Преследвачите също се лишават от възможността да изграждат нормални взаимоотношения – семейство, работа или приятелство. Приятели, колеги и близки ще го напуснат и ще се опитат да не се занимават с него. Освен ако не се окаже, че са еднакво зависими.
• Този вид връзка е в основата на злоупотребата. Съчетава различни видове насилие: емоционално, физическо, финансово. Насилниците искат напълно да контролират партньора си и да постигнат това по всякакъв начин. Те обличат маската на преследвача и измъчват жертвата, като периодично се превръщат в неин собствен спасител. Този затворен триъгълник е една от причините, поради които злоупотребителните връзки са толкова трудни за прекратяване.

Какво да правите, ако сте в съзависима връзка

Джулия Хил

Има няколко съвета:

1. Осъзнайте, че връзката ви се развива в сценария на триъгълника на Карпман. Това е основната стъпка. Тъй като склонността към съзависимо поведение се формира в детството, човек е сигурен, че трябва да бъде така. Той не мисли за любов без страдание, саможертва, спасение и пълен контрол.

2. Анализирайте какво ви напомня текущата ви връзка. С кого от вашите близки се повтаря подобна история в детството? Какво се опитвате да „изиграете“в зряла възраст?

3. Пригответе се да се разделите. В съзависима връзка единият от партньорите винаги има идеята за „магическата сила на любовта“: уж неговата любов и грижа могат да променят другия. Тази илюзия ви позволява да съществувате в съзависимост много дълго време.

Ако осъзнаете, че сте в патологичен сценарий на връзка, дори промените поведението си и започнете да дефинирате собствените си граници, ще се сблъскате с манипулация от партньора си. Това може да бъде или агресия, изнудване („Ще се самоубия, ако си тръгнеш“), или разкаяние, вина („Ще се променя, ще направя всичко, за да ни запазят заедно“).

Можете да промените себе си, но не можете да промените другия. С това намерение отново ще попаднете в триъгълника на Карпман. Ето защо, най-добрият начин да имате здрава връзка е да излезете от старите и да започнете нови. А междувременно посетете психолог, за да разработите желанието си да дарите и помогнете веднъж завинаги.