Защо са необходими семейните разговори и как да ги съживим в ерата на интернет комуникацията

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Говоренето с деца и гледането на телефона в същото време няма да има голяма полза.

Съобщение в един месинджър, ретуит в друга социална мрежа, реакция на публикация на колега в трета - сега хората практически никога не пускат телефоните си. Сега не прибираме устройствата си, дори за семейна вечеря. Шери Търкъл, американски професор и социолог с 45-годишен опит, е убедена, че разговорите, свободни от намесата на технологиите, са по-важни от всякога. Особено за деца. В крайна сметка, така се научават да общуват и да разбират другите.

Новата книга на Търкъл, озаглавена "", беше публикувана на руски от Corpus. С негово разрешение Lifehacker публикува откъс от втора глава, който говори за важността на семейния разговор.

На пръв поглед съвременният семеен живот изглежда почти същият, както винаги е изглеждал, всичко е останало същото във формата - обеди, училищни екскурзии, семейни срещи. Но си струва да погледнете по-отблизо и семейният ни живот ще изглежда скучен и бихме могли да споделим толкова много със семействата си - видеоклипове, снимки, игри, целия този огромен свят. И можем да бъдем „заедно” със семействата си по нов начин - до известна степен никога да не се разделяме с тях.

Все още си спомням първия път, когато прекарах нощта далеч от дъщеря си, когато беше само на една година. Спомням си, че седях сам в хотелска стая във Вашингтон и говорих с нея по телефона (дъщеря ми беше в западния Масачузетс). Държах се здраво и в къщата ни в Масачузетс съпругът ми вдигна телефона до ухото на дъщеря си, а аз се преструвах, че дъщеря ми е разбрала, че съм на другия край на линията. Когато и двамата завършихме сесията за комуникация, аз започнах да плача, защото ми се стори, че дъщеря ми нищо не разбира. Сега можем да говорим с нея по Skype. Ще използваме технологията FaceTime. Дори и да бяхме далеч един от друг, щях да имам възможност да гледам дъщеря си с часове.

Но ако погледнете отново ситуацията, ролята на високите технологии в семейния живот е много по-сложна. Както в много други аспекти на нашия живот, когато взаимодействаме с някого на живо, ние сме склонни да бъдем някъде другаде. На масата за вечеря и по време на разходки в парка родителите и децата хвърлят поглед към телефоните и таблетите. Разговорите, които някога са изисквали лично присъствие, текат онлайн. Семействата ми казват, че предпочитат да обсъждат чрез текстови съобщения, имейли и Google Chat, защото това им помага да формулират съобщенията си по-ясно. Някои наричат това „спорове за кореспонденция“.

В семействата бягството от разговора съвпада с менторска криза. Семейните разговори са от съществено значение, защото вършат важна работа: като начало децата могат да научат от тях за себе си и как да общуват с други хора. За да участвате в разговор, трябва да си представите различен начин на мислене, да можете да акцентирате и да се насладите на жестове, хумор и ирония в общуването на живо.

Както и в случая с езика, склонността към овладяване на тънкостите на общуването е вродена, но развитието на тези способности зависи от условията на живот.

Разбира се, разговорите в училище и по време на игри с приятели играят ключова роля, но детето започва своя път в семейството, където е било най-дълго време и в най-емоционално интензивните отношения. Когато възрастните слушат по време на разговор, те показват на децата как работи процесът на слушане. В семейния разговор детето научава какво удоволствие и утеха изпитваме, когато ни изслушват и разбират.

По време на семейни разговори децата за първи път виждат, че другите хора са различни и заслужават разбиране. Именно в тази ситуация детето се научава да се поставя на мястото на друг, а често и на мястото на собствения си брат или сестра. Ако детето ви е ядосано на съученик, може би си струва да се опитате да разберете гледната точка на другия.

Именно в контекста на семейните разговори децата имат голям шанс да научат, че това, което другите хора казват (и как го казват), е ключът към това как се чувстват – и това има значение. Така семейните разговори се превръщат в тренировъчна площадка за развитие на емпатия. Попитайки разстроено дете: „Как се чувстваш?“, възрастен е в състояние да изпрати сигнал, че гневът и депресията са приемливи емоции; те са част от цялото, което формира личността. Ако човекът е разстроен, не го крийте или отричайте. Важното е как се справяте с тези чувства.

Семейният разговор е пространство, в което се научавате да казвате определени неща, а не да действате под влиянието на емоциите, независимо колко силни са те. В тази връзка семейната комуникация може да послужи като ваксина срещу тормоза. Освен това тормозът може да бъде предотвратен, ако детето се научи да се поставя на мястото на друг и да обмисля последствията от своите действия.

Частното пространство на семейния разговор помага на децата да разберат, че имаме възможността да прекараме част от живота си в затворен, защитен кръг. Това винаги е донякъде въображаема картина, но самата идея за защитено семейно пространство може да бъде много полезна, тъй като научаваме, че има граници в една връзка, на които можем да разчитаме. Така семейният разговор се превръща в територия, където идеите могат да се развиват при липса на автоцензура.

В перформативния свят под лозунга „Постя, значи съществувам”, семейният разговор е място, където на човек се дава възможност да бъде себе си.

В ситуацията на семеен разговор също научаваме, че решаването на някои проблеми отнема време, а понякога и много - и че това време може да се намери, тъй като има хора, които са готови да го отделят. Научаваме, че мобилният телефон на масата за вечеря може да попречи на това. След като телефонът е на масата, вие, като другите хора, трябва да се състезавате с всичко останало.

Привилегированият кръг на семейния разговор е много крехък. 20-годишната Роберта се оплаква, че майка й започнала да публикува снимки на семейни ястия във Фейсбук. Според момичето сега тесният кръг е прекъснат. Тя вече не чувства, че семейството й е самостоятелно: „Дори не мога да се отпусна и да нося спортни панталони, когато съм на почивка със семейството си, защото майка ми може да публикува тези снимки“. Роберта говори за това полушеговито, но тя е сериозно разстроена и не само защото не може да се отпусне, седнала на масата със спортни панталони. Има нужда от време, за да се почувства „себе си“и да не се тревожи за впечатлението, което прави.

Когато имате това защитено пространство, не е нужно да следите всяка дума. Днес обаче често чувам както от деца, така и от родители за желанието им да си кажат „каквото е необходимо“. В идеалния случай семейният кръг е област, в която не е нужно да се притеснявате дали всичко, което сте казали, е правилно. Тук можете да почувствате лоялността на близките, да разберете, че ви се доверяват и да се почувствате в безопасност. За да осигурят на децата всички тези привилегии, възрастните трябва да седнат на масата за вечеря, да приберат телефоните си и да се приготвят да гледат и слушат децата. И повторете това многократно.

Да, много пъти. Основната полза от семейните разговори е следната: децата са убедени, че са на място, където могат да се върнат утре и през всички следващи дни. Тъй като дигиталните медии ни насърчават да правим самостоятелно редактиране, докато накрая не кажем „правилното нещо“, може да пропуснем един важен момент: отношенията стават по-дълбоки, не защото винаги казваме конкретни неща, а защото приемаме тази връзка достатъчно сериозно, за да дойде към следващия разговор. От семейните разговори децата научават: важна е не толкова информацията, която роднините обменят, а поддържането на взаимоотношенията.

И ако сте по телефона, е трудно да поддържате тази връзка.

На друго място: Изследване на разсейващи фактори

През 2010 г. младият педиатър Джени Радески започна да забелязва, че все повече родители и бавачки използват смартфони в присъствието на малки деца. „В ресторантите, в градския транспорт, на детските площадки“, отбелязва Радески, „телефоните се превърнаха в неразделна част от възрастните“. Според личната кореспонденция, имейл до автора на 2 юли 2014 г. педиатър, вниманието към децата в такива моменти играе ключова роля: „Това е крайъгълният камък, върху който се градят взаимоотношенията“.

Джени Радески Педиатър

Точно в този момент ние слушаме децата, отговаряме им както вербално, така и невербално, помагаме за решаването на проблеми, причинени от нови обстоятелства или остри реакции, а също така предлагаме как да разберем по-добре себе си и да осмислим опита си… Това е как децата се учат да контролират силните емоции, да разпознават социалните сигнали на други хора и да водят разговор – тоест придобиват всички онези умения, които са много по-трудни за научаване по-късно, например на десет или петнадесет години.

Ако възрастните, които гледат децата, останат на телефоните си, това според Джени Радески се превръща в сериозна намеса в първите важни разговори с децата. Колко сериозно? И колко време всъщност прекарват възрастните в разговор с телефоните си? Радески направи проучване на петдесет и пет родители и бавачки, които вечеряха с децата си в заведения за бързо хранене.

Резултати Шестнадесет от петдесет и петте възрастни, участвали в проучването, не са използвали телефоните си, а четирима са показали нещо на децата си по телефона. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Модели на използване на мобилни устройства от болногледачи и деца по време на хранене в ресторанти за бързо хранене // Педиатрия. 2014. том. 133. № 4. С. 843-9. Някои ресторанти за бързо хранене вграждат таблети със сензорен екран направо в масите си. Идеята е клиентите да правят поръчки от тези екрани, а след това децата могат да ги използват, за да играят. С тази иновация ресторантите могат да се превърнат в почти тихи места. Клиентите не трябва да говорят със сервитьор, за да получат храна, а това проучване показва, че родителите и бавачките вече говорят малко с децата си. са както следва: всички възрастни, без изключение, обръщаха повече внимание на телефоните си, отколкото на децата. Някои родители разговаряха с дъщерите и синовете си от време на време, но повечето от тях се фокусираха изцяло върху своите устройства. От своя страна децата стават пасивни и отдалечени или започват да търсят вниманието на възрастните чрез безсмислени изблици на лошо поведение.

В такива моменти забелязваме нов вид пауза в семейния живот. Виждаме как децата се учат, че каквото и да правят, няма да могат да спечелят възрастните от високите технологии. И виждаме как децата са лишени не само от вербален контакт, но и от възрастни, които биха ги погледнали в очите. Тъй като децата са надарени с вътрешна мъдрост, те се опитват да погледнат в очите на възрастните в заведенията за бързо хранене.

Основите на емоционалната стабилност и лекотата на общуване се полагат в ранна детска възраст, когато детето гледа в очите на възрастен, взаимодействайки с активни, заинтересовани хора.

Бебетата, лишени от зрителен контакт и блъскащи се в „каменното лице“на възрастен, първо изпитват вълнение, след това отчуждение и едва след това депресия Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Отговорът на бебето на улавяне между противоречиви съобщения при взаимодействие лице в лице // Вестник на Американската академия по детска психиатрия. 1978. том. 17. № 1. С. 1-113. Вижте също: Адамсън Л. Б., Фрик Дж. Е. Неподвижното лице: История на споделена експериментална парадигма // Детска възраст. 2003. том. 4. № 4. С. 451–73. … В днешно време невролозите разсъждават по следния начин: когато родителите се обаждат на телефоните си в присъствието на малки деца, те могат успешно да възпроизведат парадигмата на каменно лице - у дома или по време на обяд в ресторант - и това е изпълнено с ужасни последици Суейн Дж., Конрат S., Dayton CJ et al. Към невронаука на интерактивната емпатия между родители и бебета // Поведенчески

и мозъчни науки. 2013. том. 36. бр.4. С. 438-9. … Не е изненадващо, че децата, които са лишени от вербална комуникация, зрителен контакт и изразителни лица, стават стеснени и неприветливи.

Родителите се чудят - какво ще стане, ако използването на мобилен телефон ще доведе до синдром на Аспергер? Не е нужно да търсите отговора на този въпрос, за да установите очевидното. Ако не гледаме собствените си деца в очите и не ги ангажираме в разговор, не е изненада, че те растат тромави и оттеглени – а живата комуникация ги кара да се тревожат.

Хипотезата за липсващия чип

Роднините на 15-годишната Лесли често седят, втренчени в екрана на телефона, а храненето им се провежда в мълчание. Момичето казва, че паузите се случват, когато майка й наруши собственото си правило, според което не трябва да има телефони за храна. Веднага след като майката на Лесли извади телефона, това води до "верижна реакция". Разговорите за семейна вечеря са крехки.

Лесли

И така майка ми непрекъснато проверява кореспонденцията си, постоянно си гледа телефона, той винаги лежи до нея на масата за вечеря… И ако мобилният телефон издаде дори най-малкия сигнал, ако нещо звънне, майка ми веднага го поглежда. Винаги намира извинение за себе си. Когато отидем на обяд в ресторант, тя се преструва, че прибира телефона, но всъщност го слага в скута си. Тя го поглежда крадешком, но това е толкова очевидно.

Баща ми и сестра ми заедно я молят да остави мобилния си телефон настрана. Ако поне веднъж извадя телефона си на масата, майка ми веднага щеше да ме накаже, но тя самата седи с телефона … На вечеря майка ми отново поглежда екрана на мобилния си телефон и в резултат всички седим - татко, сестра и аз, - и никой не говори и не прави нищо. Това е верижна реакция. Достатъчно е поне един човек да извади телефона. Достатъчно е поне един човек да спре да общува с другите.

Лесли живее в свят на пропуснати възможности. Вкъщи тя не може да научи нещата, на които разговорът учи: да осъзнае стойността на собствените си чувства, да ги говори, както и да разбере и зачита чувствата на другите хора. Според Лесли „в момента“социалните медии са „най-важното“място за нея.

Целта на социалните медии обаче е да преподават нещо съвсем различно. Вместо да провъзгласяват стойността на автентичността, социалните медии учат човек да играе конкретна роля. Вместо да обясняват значението на несигурността, те ни казват как да се представим най-ефективно. И вместо да се научим как да слушаме, ние научаваме кои твърдения ще бъдат приети благосклонно от публиката. По този начин Лесли изобщо не се подобрява в „разпознаването“на мислите и чувствата на другите хора – тя просто е по-ефективна да я накара да бъде „харесвана“.

Наскоро забелязах добър знак: недоволството на младите хора. Лесли не е сама, която изпитва разочарование. Децата, дори и съвсем малки, признават, че са разстроени от повишеното внимание на родителите към телефоните. Някои казват с увереност, че ще отгледат децата си по съвсем различни начини, отколкото са ги отгледали.

Какво се разбира под други методи? От гледна точка на Лесли, детето трябва да расте в семейство, където наистина няма да има телефони на закуска или обяд (а не само забраната за използване на телефони, която самите възрастни нарушават). Лесли би искала семейството й да проведе разговор на масата. Децата обаче, които са свикнали да вечерят тихо в семействата си, не се чувстват подготвени да общуват на обяд.

Спомням си един млад мъж, който ми каза: "Някой ден - доста скоро, но със сигурност не точно сега - бих искал да се науча как да водя разговор." Той добави „разбира се, не точно сега“, защото точно тогава, в този конкретен момент, той предпочиташе да си кореспондира, отколкото да говори. Този млад мъж не е сигурен, че ще може да говори, ако не може да редактира изявленията си. Той осъзнава, че трябва да практикува разговора си.

Практиката е ключова тук. Според невролозите човешкият мозък има свойство, което може да се опише с фразата „използвай го или го загуби“. Никълъс Кар, който измисли термина "манекен", за да помогне на хората да осмислят как мозъкът им се адаптира към онлайн живота, каза Кар Н. Пличините: Какво прави Интернет с мозъка ни.

С. 33.: "В неврологичен аспект ние се превръщаме в това, което мислим."

Ако не използвате определени части от мозъка, те спират да се развиват или връзките между тях отслабват.

По-общо казано, ако малките деца не използват частите на мозъка, които се активират от комуникация с внимателен родител, те не образуват правилно невронни връзки. Можете да наречете това хипотеза за „липсващ чип“. Името, разбира се, е малко несериозно, но проблемът е наистина сериозен: ако малките деца не участват в диалога, те вече първоначално изостават с една стъпка в развитието.

Има аналогия между отношението на детето към разговора и към четенето. Педагозите се оплакват, че учениците – от гимназията и извън нея – изостават далеч от своите връстници само преди десетилетие в способността си да четат книги, които изискват непрекъснато внимание. Когнитивният невропсихолог Мариан Улф изследва това отклонение от така нареченото „дълбоко четене“.

Днес възрастните, израснали върху сериозна литература, могат да се принудят да се съсредоточат върху дълги текстове и да активират отново невронните връзки, предназначени за дълбоко четене, ако тези връзки са загубени поради факта, че хората прекарват повече време онлайн, отколкото четене на книги. Предизвикателството за децата обаче е първоначално да създадат тези връзки. Според Размислите на Мариан Улф за четенето и пластичността на мозъка, вижте Улф М. Пруст и калмарите: Историята и науката на четящия мозък. Ню Йорк: Харпър, 2007. Изследванията на Улф вдъхновиха Никълъс Кар, когато той обмисли по-широка концепция, наречена вашия ум в Google. Повече информация за скорошната работа на Улф можете да намерите в тази статия: // Washington Post. 2014. 6 април. Улф, за да накарате детето да се обърне към четенето, трябва да направите първата и най-важна стъпка – да четете на детето и да четете с него.

Паралелите с четенето са очевидни. За да обърнете децата към разговора – и да научите уменията за емпатия на разговор – първата и най-важна стъпка е разговорът с децата. Днес често забелязваме, че децата изобщо не се страхуват да посочат, че високите технологии твърде често ни пречат на пътя.

Търкъл разглежда задълбочено въздействието на технологиите върху нашите социални умения и предоставя полезни съвети, които да ви помогнат да се справите с негативните ефекти от интернет комуникацията. Ако искате да си спомните как да проведете личен разговор и да не бъдете прекъсвани от месинджъри или просто да разберете как социалните мрежи са променили живота ни, Live Voice определено ще ви заинтересува.