12 неща, които съпругът ми и аз сме заедно от 26 години

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Общите интереси, табутата върху обидите и пълното доверие могат да укрепят всеки съюз.

Тази статия е част от проекта "един на един". В него говорим за взаимоотношенията със себе си и другите. Ако темата ви е близка - споделете вашата история или мнение в коментарите. Ще чакам!

Много по-лесно е да срещнете човек, който ще събуди чувства, отколкото да поддържате топли отношения в продължение на много години. Но има двойки, които успяват. Какво помага на такива хора да останат заедно въпреки всичко?

Разговаряхме с Елена, която е женена от 26 години. Тя разказа защо ежедневната привързаност е необходим ритуал, какво не трябва да се казва дори в момент на ужасна кавга и какво да правите, ако се чувствате уморени от партньора си.

1. Общи интереси

Вие и вашият партньор ще прекарвате много време заедно, така че е страхотно, ако ви харесват подобни неща. Например, аз и съпругът ми се срещнахме в дискотека, когато бяхме студенти, и все още искаме да отидем да танцуваме и да се забавляваме с приятели. Също така обичаме да се разхождаме в планините Жигули или периодично да тръгваме с палатки през Волга. Не е нужно да се убеждаваме взаимно за този или онзи вид свободно време или да спорим кое представление да гледаме.

Когато започнахме да ремонтираме апартамента, установихме, че имаме сходни вкусове: харесваме едни и същи тапети, мебели, картини. Това помага да се избегнат огромен брой конфликти.

Но е невъзможно да бъдем напълно сходни, следователно във всеки случай е необходимо да се научим да преговаряме, обсъждаме и отстъпваме. Ако смятате, че някой момент е от голямо значение за човек, но не е толкова важен за вас, можете да се съгласите и да не се натискате до самия край от принципа.

2. Желание да бъдем семейство

Всички семейства имат трудни моменти, но и двамата партньори трябва да имат желание за преодоляване на трудностите. Някои хора смятат, че ако възгледите не са съгласни, тогава просто трябва да потърсите двойка другаде - така връзката се разпада. Вярвам обаче, че винаги можеш да намериш изход, ако и двамата го искат.

Имаше време, когато поех грижите за малки деца, а съпругът ми постоянно работеше. Интересите се разминават и започват проблеми. Усетих, че се разделяме един от друг: аз готвя у дома, а той продължава да живее пълноценен живот, да гради кариера, да се среща с различни хора.

Когато съпругът ми и аз започнахме да живеем заедно, имахме взаимни претенции един към друг: той вярваше, че му давам малко време и се притеснявах, че не ми помага достатъчно в къщата. Карахме се за това, докато не се съгласихме. Решихме той да ми помага с готвенето и чистенето и благодарение на това ще имам свободно време, за да гледаме заедно предаване или да обсъждаме случилото се през деня. И двамата чувствахме, че искаме да бъдем заедно, въпреки чувствата, които бушуват вътре.

Ако сте семейство, трябва да се споразумеете как да запазите съюза и да продължите напред.

Ако току-що сте започнали да излизате и чувствате, че очите ви не горят, може би не си струва да се опитвате да оживите нещо, което не съществува. Но ако сте заедно от дълго време и сте уверени в чувствата си, раздялата е най-лесният, но не винаги най-добрият вариант. Бяхме на прага да се разделим: мислехме, че ще бъде по-лесно да се разделим. Но сега изпитвам особено удовлетворение и щастие, защото преодоляхме всичко и успяхме да запазим семейството заедно.

3. Желание за обсъждане на интимния живот

Когато сме млади и влюбени, всички мисли са насочени към интимни отношения. Сексът може да се случи навсякъде и по всяко време - страстта е толкова силна. Това ще се промени с времето, защото ежедневната суматоха отнема време и енергия. Но не можете да се дистанцирате от интимност заради натоварването или грижите за деца.

В много семейства има дисонанс: единият партньор се нуждае от повече секс от другия. Така беше и с нас: съпругът ми често искаше секс. Отначало това предизвика взаимни упреци: в този случай на мъжа му се струва, че съпругът не иска интимност, а жената чувства, че той посяга на личното й пространство и не просто си позволява да бъде с него.

Успяхме да се договорим. Когато съпругът има желание, той говори директно за него. Ако не съм готов да го споделя изцяло, тогава можем да задоволим нуждата без много емоции и фойерверки. Той приема това и не се обижда. Ако желанието е взаимно, тогава всичко се случва по-емоционално – доколкото силата и въображението са достатъчни. Веднага след като решихме този проблем, отношенията тръгнаха нагоре.

В Европа двойките обсъждат кога планират да имат полов акт през седмицата. Не виждам нищо лошо в това, защото така можете да изберете времето, в което всеки от партньорите да се чувства по-свободен и по-спокоен, за да прекарате вечерта с любимия човек.

Двойките, които не правят секс, обикновено казват: „Живеем като съседи“. Това е знак, че партньорите са загубили връзка и вече не се чувстват близки. Ако нещо ви притеснява, говорете открито. Хората са различни и вашите нужди може да не са еднакви. Интимният живот трябва да бъде обсъден и съгласуван какво е приемливо и за двама ви.

4. Изразяване на нежност и грижа

Съпругът ми и аз открито изразяваме чувствата си: прегръщаме се, целуваме се и казваме думи на любов. Ако съм уморен, мога лесно да се изправя и да седна в скута му. Това не става по график или договорка, а според нуждата – имаме го всеки ден.

Много близки хора отбелязват, че в ежедневието сме много нежни един с друг. За някои това докосва или изненадва. Вярвам, че докосването е необходимо, защото помага да се поддържат топли и искрени чувства.

Харесва ми, че мога да прегърна мъжа си по всяко време, да го погаля по главата или да го целуна и той ще ми отговори наподобяващо.

Същото важи и за грижите, които трябва да са редовни, а не само по празници или когато някой от партньорите е болен. Нашата загриженост се проявява в прости неща: готвя закуска на съпруга си, а той ме води на работа всяка сутрин. След това през деня се обаждаме само да попитаме как сте. Ако съпругът ми се върне от работа по същото време като мен, тогава той определено ще се обади и ще попита какви са плановете ми - може би си струва да ме вземе. Ежедневното проявление на любов един към друг е просто необходимо, за да останем близки хора за дълго време.

5. Подкрепа и взаимопомощ

След училище исках да уча за психолог, но тази специалност не се предлагаше в университетите на моя град. Влязох в Института за култура, но желанието да получа психологическо образование не изчезна никъде. Съпругът ми знаеше за това и когато децата станаха самостоятелни, ми даде образование в подходящ университет.

Много съм благодарна, че съпругът ми ме подкрепи и ми помогна да овладея нова специалност, въпреки че тогава бях на 33 години и вече имахме деца. Не беше възможно периодично да ги изпращам на баба ми, защото мои роднини живеят в други градове, така че съпругът ми помагаше около къщата, за да ми улесни обучението. Това е израз на подкрепа и взаимопомощ, което наистина оценявам.

6. Доверие

Невъзможно е да създадете силно семейство, ако нямате доверие един на друг. Никога не съм правила скандали, ако мъжът ми отиваше на фирмено парти, на риболов или футбол. Да му забраня нещо би било просто нечестно от моя страна - дори по времето, когато имахме деца.

И аз винаги мога да кажа, че искам да си почивам с приятелите си, да танцувам и да се забавлявам. Нямаше глобални пречки от негова страна. Можеше да каже: „Внимавай. Ако останете до късно, пишете и се обадете “, но без производство.

Когато хората говорят за доверие, често се споменават телефони. Те влязоха в живота ни, когато бяхме още млади и отначало можех да взема джаджата на съпруга си и да отворя контакти. Бързо обаче разбрах, че търкането на чужд телефон е глупаво. Защо да търсите някакви компрометиращи доказателства и да се мамите заради всяко непознато име? Съпругът работи и има много клиенти, включително жени. Но аз му вярвам, така че да учиш телефона и да ревнуваш е просто безсмислено.

Ревността може да бъде подправката в една връзка само ако и двамата можете да я приемете с хумор.

Например, вашият партньор се взря в минаващо момиче, вие се пошегувахте с този резултат - и се засмяхме заедно. Ако смятате, че ревността причинява дискомфорт и гризе отвътре, тогава първо преценете какво точно я причинява. Може би партньорът ви несъзнателно дава повод за безпокойство и можете деликатно да го помолите да не прави това.

Ревността обаче често е неразумна – просто фантазии, които нямат нищо общо с намеренията на любим човек. В този случай трябва да се борите само със себе си и със своето съзнание.

7. Способност да поемате отговорност за това, което правите

Невъзможно е да се каже с пълна сигурност, че никога няма да извършите недостойни дела и ще бъдете верни само на един партньор до края на живота си. Всичко може да се случи в семейния живот - не се отказвайте. Основното нещо е да не прехвърляте отговорността за това, което сте направили, на другите.

Ако сте сгрешили и съжалявате за това, тогава според мен трябва самостоятелно да се справите с всички произтичащи от това негативни емоции, чувство на срам и мисли, гризащи се отвътре. Да кажеш „Направих някои дела, но съм много притеснен и искам да бъда честен с теб“не е вариант. Честно казано в този случай е сами да преминете през ситуацията и да предпазите партньора си от притеснения.

Разберете себе си и разберете какво ви е подтикнало да изневерите, а след това направете всичко, за да не позволите това да се случи повече. Желанието да бъдем заедно ще спечели всичко. Но само при условие, че е искрено и наистина съжалявате.

8. Уважение към вашите желания и нуждите на вашия партньор

Ако изберете спално бельо, можете да отстъпите на партньора си. Но когато става въпрос за глобални решения, слушайте себе си, защото те могат да повлияят на целия ви бъдещ живот. Ако децата са пораснали и жената иска да работи, тогава не можете да скриете това желание зад перваза и да се опитате да бъдете примерна любовница, защото мъжът й толкова го харесва. Това няма да ви помогне да запазите семейството и самочувствието си.

Същото важи и за мъжете. Ако за вас е важно да играете баскетбол, тогава отделете време на това и не засенчвайте тренировките, защото момичето или съпругата смятат спорта за безполезен. В противен случай ще почувствате недоволство, което се прелива в семейството.

Когато един от партньорите е нещастен, това засяга и двамата.

9. Способност да се говори дори за неприятни неща

Когато младите хора започнат да изграждат взаимоотношения, те наистина искат да се харесат един на друг и не винаги изразяват недоволство. Като правило те започват да споделят истински желания и предпочитания след сватбата. Тук двойка и демонтаж и проблеми изпреварват. И аз понякога мълчах, защото ми се струваше, че няма нужда да казвам на партньора си неприятни неща. Но сега разбирам, че това е грешка: недоволството се натрупва и разлива. В семейството е невъзможно да се мълчи.

Прикриването на оплаквания и претенции означава пускане на бомба със закъснител. Представете си, че един човек харесва пълни момичета, а партньорката му е недоволна от себе си. Прави симпатични шеги от рода на „Куфла моя, поничка, ето ти гънки, коремче“, а тези думи й се струват най-истинските обиди, които подкопават самочувствието. Отначало тя мълчи, а след това по агресивен начин изразява, че той я смята за дебела и грозна. Жената е обидена, но мъжът не разбира какво се е случило: преди всичко е било наред. Малки неща като това могат да доведат до сериозни последствия – от кавги до раздяла.

10. Табу върху обидите

Не умеем да се караме спокойно – само с крясъци и притеснения. Чувал съм за различни практики от категорията „Отдалечи се от партньора си, успокой се и после обсъждай“, но нека бъдем честни: в реалния живот емоциите са завладяващи и вече е трудно да се спре. Въпреки това, каквито и чувства да изпитваме, нашето семейство има табу върху унижението и обидите.

Можете да подреждате нещата колкото искате, но не можете да лишавате партньор от човешко достойнство.

Никога не сме се споразумяли за това, просто и двамата имат разбиране, че човек не може да премине определена граница. Всяко семейство има свои собствени: за някои обидната дума е „глупак“, докато други използват само нецензурни думи. Но не оказвайте натиск върху точките на болка и казвайте фрази, които определено ще наранят. Отношенията могат да се спукат и вие няма да можете да постигнете същото ниво на доверие.

11. Лично пространство

В продължение на много години хората се отегчават един друг. Няма проблем, ако вие или вашият партньор искате да се разделите от време на време. Отдръпнете се за малко и се заемете с работата си: гледайте шоуто сами, пазарувайте или просто прекарайте вечерта в отделни стаи.

Не трябва да се вкопчвате в партньора си и да ходите прегърнати всяка минута. Даването на един на друг право на лично пространство и време е много важно за дълга, хармонична връзка.

12. Осъзнаване, че чувствата се променят с времето

В началото връзката ви е свързана със страст. Гледате на партньора си през розови очила, идеализирате го и искате да прекарвате колкото се може повече време заедно. Но чувствата са склонни да се успокояват, което означава, че ще започнете да виждате човек такъв, какъвто е. В този момент много двойки имат желание да се разведат.

Ако сте взели решение да се борите за семейството си и сте преодоляли такъв период, с течение на времето ще започнете да се отнасяте един към друг с по-голяма грижа и загриженост. В един момент разбирате, че връзката е много лесна за прекъсване, но имате съзнателно намерение да останете с този човек, защото той е придобил стойност за вас. Това не е просто съпруг или съпруга, а вашият приятел в живота - човек, на когото можете да разчитате в труден период и на който можете да разчитате по всеки въпрос. Знаете, че той няма да ви напусне и ще преодолява трудностите с вас. Това не е просто брак, а изключително доверие, което трудно се изживява с някой друг.