Това не е безотговорност! 6 неща, за които не бива да се обвинявате

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-13 00:44

Освободете се от тежестта на социалните предразсъдъци.

Тази статия е част от проекта Auto-da-fe. В него обявяваме война на всичко, което пречи на хората да живеят и да стават по-добри: нарушаване на законите, вяра в глупости, измама и измама. Ако сте попадали на подобен опит, споделете вашите истории в коментарите.

1. Отказ за „спасяване“на любим човек

Ако вашият партньор, родител или друг близък човек е изправен пред вредна зависимост, логично е да искате да се потопите с глава в неговото спасение. Това изглежда отговорно и правилно, въпреки че в действителност може да доведе до обратен резултат.

Отношенията около зависимия човек се изграждат по определен модел. Нарича се триъгълник на Карпман. Има три роли:

• Жертва, която се нуждае от помощ.
• Сталкер, който тероризира жертвата, като изтъква нейните зависимости.
• Спасител - освобождава жертвата от страдание и се чувства като герой.

Но това не означава, че последният ще дойде и ще оправи всичко. Участниците в схемата се редуват, опитвайки различни роли, а вие можете да бъдете спасени само като излезете от триъгълника.

Да кажем, че пораснал син се опитва да спаси баща си от алкохолизъм. Човек, страдащ от зависимост, става жертва, а детето му се опитва да влезе в ролята на спасител: той се опитва да помогне с пари, да подобри живота си, да намери място в рехабилитационен център. Бащата продължава да пие, а синът се превръща в преследвач: излива алкохол, взема пари за плащане на комунални услуги и храна за родителя - намерението е същото, но ролята е различна.

Бащата се уморява от това и той започва да обвинява сина за всичко, да се втурва към него с юмруци, променяйки подредбата: сега той е преследвач, а синът е жертва. Тогава мъжът ще се опита да се помири, да стане спасител и да създаде илюзията у детето, че всичко може да се получи. И в крайна сметка всичко ще се върне в първоначалното си положение: синът ще започне да спасява, а бащата ще бъде жертвата. Започва нов кръг, основният враг - алкохолизмът - не е победен.

Но тук се формира съзависимост, която затваря живота на хората един върху друг и им пречи да бъдат щастливи.

Разбира се, не трябва да оставяте любим човек, който е в трудна житейска ситуация. Добре е да му предложиш помощ. Но само от него зависи дали е готов да го приеме. Изпробвайки ролите от триъгълника на Карпман, водите всички по познат сценарий. За да промените нещо, трябва да започнете от себе си и да промените реакциите си.

Най-добре е да направите това с психолог, тъй като има предпоставки за съзависимост, които често са скрити в детството. Но определено не бива да се срамувате, че спряхте да спасявате друг и започнахте да спасявате себе си. Продуктивно е, не е безотговорно.

2. Раздялата с грешния партньор

Ако човек реши да се раздели, защото партньорът му го е предал, измамил, не изпълнил споразумението, тогава той получава вълна от обществено осъждане. Първо, отвън изглежда, че инициаторът е отговорен за разпадането на двойката. Второ, раздялата и още повече разводът все още се възприема като нещо ужасно. Бъдете търпеливи, страдайте, слагайте костите си в името на запазването на семейството, но не смейте да си тръгвате. В резултат на това дори човек, който е абсолютно уверен в постъпката си, си мисли: „Може би си струваше да ни даде още един шанс?“

Разбира се, раздялата не винаги се дължи на факта, че вторият човек е бил непоносим. На определен етап можете просто да разберете, че през цялото това време, уви, те са се променили в различни посоки и нищо друго не ви държи заедно.

Взаимоотношенията не са задължение, не разплата за грехове и не образователна техника от поредицата „Аз сам си избрах такъв човек, сега живей“.

Ако те доставят само негативни емоции и нямате желание и сили да ги спасявате, тогава напускането е нормално. Да се движиш по течението и да не се бориш за щастието си е наистина безотговорно.

3. Отказ за решаване на чужди проблеми

Ако сте родили или осиновили някого и той все още не е навършил пълнолетие, неговите проблеми са ваши проблеми. Това дори не е морален закон в нас, а правна норма, залегнала в Семейния кодекс. Във всички останали случаи можете, но не е необходимо да помагате.

Очевидно с ентусиазъм ще споделяте трудностите на живота с някой, който харесвате, близък и с когото изграждате симетрични отношения. Ако някой ви обвини в безотговорност, когато отказвате да разрешите проблемите му, това е манипулация. Просто продължавайте с добрата работа и ездачите ще бъдат елиминирани сами.

4. Уволнение от нелюбима работа

Счита се за нормално да работиш цял живот в компания, която изобщо не ти харесва. Нека шефът е груб и нещата изглеждат безсмислени, но парите се плащат. И удоволствието е десетото нещо, можете да се забавлявате през почивните дни. Работата изобщо не е за щастие - това е популярен рефрен, с който мнозина се утешават.

Трудно е да се осъдят хората, родени и израснали в Русия, заради жаждата им за стабилност, дори когато става въпрос за ситуации, в които те са постоянно лоши. Отказването е страшно. Винаги има страх, че не може да се намери нищо по-добро. Но това не е причина да отделите една трета от живота си за нещо, което не ви носи удоволствие и удовлетворение, ако сте готови да си тръгнете. Човек трябва само да идентифицира най-големите си страхове и да разпръсне сламки, където могат да бъдат реализирани. Например, за да спестите въздушна възглавница, докато търсите друга работа или се преквалифицирате.

Да седиш на едно място и да обвиняваш всички около теб, че се чувстваш зле, е безотговорно. Да вземеш живота в свои ръце и да го управляваш е нормално, няма от какво да се срамуваш.

И дори да напуснете добра компания, за да се преместите на по-добро място, това също не е причина да се чувствате виновни. Кробството е премахнато и вие имате право да изграждате живот според вашия план. Колегите и бившето ръководство разбират това. И ако не, добре, по-логично е да напуснете.

5. Нежелание да има семейство и/или деца

Хората реагират на подобни изявления като копие: „Това е егоизъм! Те просто не искат да поемат отговорност. Въпреки че в осъзнаването, че нямате сили и ресурси да бъдете добър партньор или родител, има много повече отговорност, отколкото в безмислено следване на стандартни житейски сценарии.

Колко популярни рецепти за семейно щастие разрушават отношенията

„Нашата двойка би била идеална, ако не беше ти. Защо не е нужно да се променяте в името на партньор

6 неща, които не трябва да очаквате от брака

6 причини да не отидете при млади родители със съветите си

10 неща, които всеки знае по-добре от вас

Какво не е наред с вашето мнение и защо то се превръща в грубост

6. Промяна на вярванията

По някаква причина мнозина виждат лекомислие и безотговорност зад промяната на приоритетите и вярванията. Въпреки че е най-малкото странно, ако сте пренесли мирогледа си непроменен от 18 до 50 години и дори не сте се опитали да го тествате за пригодност и съответствие с реалността.

Убежденията не се формират от нулата. Те са повлияни от собствения си опит, наблюдения на други хора, информация за явлението. Този багаж става все по-тежък с годините. Следователно е логично периодично да се ревизират изгледите, като се вземат предвид новите данни. И след това те могат да се променят драстично.

Да кажем, че през 90-те години сте били възхитени от изобилието от найлонови торбички и сте ги използвали десетилетия при всяка възможност. Но след това се замислиха за екологията, прочетоха статии с тъжна статистика, изгледаха видео за нещастни риби и костенурки с остатъци от торби в стомаха и решиха да намалят употребата на пластмаса.

Фактът, че преди сте мислили съвсем различно, не обезсилва новата ви позиция.

Много по-лошо е, когато човек, получавайки нова информация, отказва да я възприеме. Той не вярва на научни статии и статистики, моделира алтернативни данни с позоваване на шарлатани - прави всичко, за да не признае, че е грешал преди. Ето това е безотговорно, опасно и направо глупаво.