Защо двойките се карат и как да го избегнат

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 03:47

Ние ви казваме как да спрете скандалите за дреболии и да не доведете конфликти до абсурд.

Белгийски психотерапевт и семеен психолог Естер Перел

Някои двойки живеят в състояние на бавен конфликт, в който постоянно се вкопчват един в друг. В такива двойки те не казват „Бих искал чаша вода“, а казват „Защо наливаш вода само за себе си?!“.

Ако се карате с часове за глупости, а след това се ужасявате как можете да кажете толкова неприятни неща, време е да разрешите конфликтите по рафтовете и да въведете нови правила.

Защо влюбените двойки всъщност се кълнат

Външна причина за кавга почти никога не е такава. Разлятият чай или пропиляните запаси не ни карат да страдаме сами. Пренасяме ги на друго емоционално ниво, където реагираме не на ситуацията, а на мислите си за нея.

Така че бъркотията, направена от сродната душа, може да причини само мимолетна скръб. Огънят на бъдещ скандал разпалва идеята, че партньорът ви не се интересува от вас. Вие обаче сами стигнахте до тази идея и човекът просто не постави нещата на местата им. Той не го свърза с вашето щастие.

В психологията съществува понятието „спусък“– спусък, ситуация, която предизвиква негативни емоции. Семейните психолози казват, че всички тригери, които предизвикват домашни конфликти, могат да бъдат разделени на следните категории.

Предишен опит

Хората внасят минали преживявания и спомени от собственото си семейство в настоящите си взаимоотношения.

Да приемем, че сте гледали как родителите ви се кълнат в продължение на много години, когато някой се прибира късно от работа. Затова сега, когато и вие закъснявате, вие се чувствате виновни, а когато партньорът ви го направи, имате право да му кажете колко ви е неудобно.

Друг пример: предишният ви партньор носеше емоции в себе си и след това избухна заради глупости. Новата ви любов не трупа лоши неща, а веднага изразява чувствата си, така че ви се струва, че човекът твърде често е недоволен от вас.

Липса на самореализация

Екзистенциалното страдание тласка някои хора в постоянни сблъсъци: това ли е моят човек, оценяват ли ме като личност, мога ли да стана по-щастлив в други отношения. Това се случва, когато човек е недоволен от живота и чувства, че не може да се реализира.

Самочувствието на такива хора е много уязвимо и много действия на другата половина се възприемат от тях като неуважение. Казва ми начина - мисли, че не мога да го разбера сам. Не изми чиниите - мисли, че нямам по-важни неща за вършене, че животът ми се свежда до дома.

Борба за контрол и свобода

Някои хора искат да знаят всяка секунда къде е партньорът им, какво прави, за какво мисли. Всеки опит за запазване на поверителност им изглежда като предателство. Борбата за контрол поражда конфликти поради обаждания без отговор, закъснения, ненужни разходи и независими решения.

Особено трудно е, ако вторият човек е свободолюбив и независим. Хората рядко признават, дори пред себе си, че искат да контролират партньора си. Това обикновено е под формата на негодувание: човекът не постъпва така, както аз искам, което означава, че не ме обича достатъчно.

Какви грешки допускат партньорите в кавги

Важно е да хванете момента, в който обикновената схватка се превърне в клон на ада с писъци, сълзи и събиране на неща, и да не преминавате границата. Психотерапевтът Естер Перел работи с двойки по света и какви поведенчески грешки предизвикват скандали.

Отричане на емоциите на партньора

Изненадващо, дори близки хора често преживяват едни и същи ситуации по различни начини. Дори и сто пъти да сте прави, на партньора ви ще бъде трудно да се съгласи, ако е възприел всичко по различен начин.

пример: оставяш болната половина да си почине и отиваш да правиш бизнес. И когато се върнеш, срещаш негодувание и неразбиране: как беше възможно да ме оставиш сам. Вие ще настоявате, че сте проявили загриженост и няма какво да се обидите, а партньорът ви - че няма загриженост, а вие просто си тръгнахте.

Как да избегнем: дайте на партньора си право на чувствата му и обяснете, че сте постигнали друго, но разбирате емоциите му.

Отрицателна рецепта

Хората възприемат своите грешки и слабости като почит към външните трудности. И в същото време грешките на партньора се разглеждат от тях като част от личността на човека.

пример: дразниш се за дреболии, защото си имал лош ден. Но когато партньорът ви мрънка на празен ход, това е защото е егоист, който не оценява това, което правите за него.

Как да избегнем: да не прави гръмки заключения за характера на човек, да оценява конкретна ситуация, а не личността като цяло.

Цикълът на отрицателна ескалация

Същността на тази грешка е, че кавгата се развива в порочен кръг: по време на спор хората умишлено предизвикват емоции у партньора си, които не искат да виждат. Те знаят докъде ще доведат действията им и не им харесват тези последици, но все пак го правят, за да дойдат до тях. И в крайна сметка обвиняват другата половина.

пример: знаете, че партньорът ви е нетърпелив и мрази лекциите. Но ти говориш и говориш, докато той изкрещи. И тогава заявявате, че партньорът ви постоянно повишава тон и е невъзможно да говорите с него.

Как да избегнем: не предизвиквайте реакциите, които ще бъдат неизбежни, ако продължите да правите това, което сте правили.

Игнориране на думите на партньора си

В конфликт хората са готови да слушат около 10 секунди – това са около три изречения. Освен това мнозинството се прекъсва или започва да подготвя контраатака.

пример: любимият ви говори развълнувано за оплакванията си, изпръснати с критики към вас. Отегчаваш се от това и решаваш да му напомниш, че самият той всъщност не е перфектен. Конфликтът ескалира, а тъжният монолог се превръща в скандал.

Как да избегнем: оставете партньора си да завърши, а след това просто повторете думите му и попитайте отново дали сте го разбрали правилно. Това ще отрезви човека - има голяма вероятност той веднага да се откаже от обидите или твърде силните фрази, които е изговорил от гняв.

Предубеден избор на информация

Хората са склонни да избират информация, която подкрепя тяхната гледна точка и да игнорират това, което й противоречи. Парадоксално, дори и да не харесва гледната точка на човек, мозъкът ще се вкопчи в нея, защото е разбираема и подредена.

пример: ако партньорът ви реши, че не ви пука достатъчно за него, той ще избере и ще ви напомни за онези ситуации, в които наистина се е случило. Други случаи са "само веднъж" и "не се броят".

Как да избегнем: изброяването на вашите добри дела няма да помогне. По-добре е да оставите любимия човек да говори и след това да обещаете, че ще направите всичко, за да разрешите проблема.

Какви техники ще ви помогнат да избегнете скандал

Изразявайте чувствата си, а не действията на партньора си

Когато човек е обвинен, той започва да се защитава или атакува. И в такъв момент е по-добре да кажете как сте се чувствали. Това е невъзможно да се оспори. Например, вместо „ти никога не ме слушаш“, кажете „Мисля, че думите ми са маловажни и това ме разстройва“.

Превръщане на критиката в молба

Критиката всъщност е скрита молба или желание да получите това, което ви липсва. Затова си струва да се опитате да изразите същата идея, но без обвинения и упреци. Например „никога не миеш чиниите“лесно се превръща в „моля, помагайте ми по-често с чиниите“.

Отхвърляне на думите "винаги" и "никога"

Подобни обобщения могат да доведат само до това, че партньорът иска да ги опровергае с пример, когато не е било така, дори да е веднъж на милион. И като цяло подобна категоричност рядко е вярна.

Гледайки се в огледалото в началото на схватката

Това, което виждате, няма да ви хареса. Друг вариант е да си направите селфи. Малко вероятно е да искате да го споделите в социалните мрежи. Но в момента любимият те вижда така.

Почивка по време на спор

Промяната на хода на обичайните кавги е много работа върху себе си. Когато почувствате, че гневът се натрупва и никаква техника не ви идва на ум, просто се отдалечете. По-добре си тръгнете и не казвайте нищо, което наранява любимия човек. И не забравяйте да се върнете, когато самоконтролът се възстанови отново.