Съдържание:

20 странности на корпоративния свят в Япония
20 странности на корпоративния свят в Япония
Anonim

Защо шефовете работят до късно, а служителите се опитват да не блестят.

20 странности на корпоративния свят в Япония
20 странности на корпоративния свят в Япония

Потребителят на Twitter Марат Вишегородцев разказа за неочаквани и понякога забавни бизнес практики, с които е трябвало да се сблъска през 7-те си години живот и работа в Япония.

Относно деловата кореспонденция

1. Първо и най-досадно: много вода в имейли и текстови съобщения. Тип:

  • Хей!
  • Как си?
  • Можеш ли да говориш?

Или 150 реда клише-текст в заглавието на писмото, някъде по средата - всъщност един ред, след това 150 реда клише-заключения и подписи с всички отличителни знаци.

2. Японците изпращат прикачени файлове в криптиран архив. И паролата се изпраща с друго писмо на същия адрес. За какво? Кой ги научи на това? След това отговаряте на такова писмо, прикачвате текстов файл или снимка и в отговор: „Нашата антивирусна програма не позволява отваряне на прикачени файлове“. Паролата обикновено ще бъде "12345" или нещо с подобно ниво на трудност. За удобство на получателя, разбира се!

3. Ако японецът трябва да получи данни в структуриран формуляр, той ви изпраща на Нейно Величество електронна таблица в Excel с формуляр, който да попълните. Всичко би било наред, но определено ще има VBA макрос за валидиране на всички полета за въвеждане. Как може без тях. Потребителите на Poppy са особено доволни. Според правилата за валидиране на формуляра, вашето фамилно име със сигурност няма да пасне, тъй като вие сте "gaijin" (чужденец), идвайте в голям брой тук. Но макросът няма да ви каже за това, той просто ще даде грешка „Невалидно въвеждане“в едно от хилядите полета, които сте попълнили.

Класика на жанра: екранна снимка, вмъкната в Excel, компресирана в архив с парола, паролата е с друга буква. Иглата е в яйцето, яйцето е в патицата.

4. Всяко писмо е написано от зловещ чиновник. Изкуството да го познаваш е непознато дори на самите японци. И те искрено вярват, че е невъзможно чужденецът да разбере "сонкейго" (стил на учтива реч) чисто генетично.

5. Японците изпитват дива любов към „много важни“или „необходими да отговорят“масовите писма, когато те не са наистина важни и не са задължителни. След това ще изпратят още пет пъти за надеждност. Особено сложните японци знаят как да "автоматизират" процеса с труда на нископлатените почасови служители.

Ще трябва да свикнете с групови имейли от 30 души на копие. Как стигнахте до там и защо тази тема е актуална за вас - дори този, който ви е добавил там, не знае. В Япония няма бутон за отговор, а само отговор на всички.

Относно работата и свободното време

6. В Япония не е прието да се стреля. И не е прието да се сменя работата. Като в армията, докато пенсията се вдига само за стаж. "Доживотна заетост" се нарича.

7. Японските компании използват алгоритъм за изваждане, докато западните компании използват добавяния. Условно японците започват всичко от 100% позиция. За всяка става шефът приспада точка или две наум. До края на полугодието, който има най-много точки (по-малко плитки), получава повишение и увеличение на бонуса.

В западните компании служителите започват от 0% и получават умствена точка от шефа си за всяко постижение. Който има повече точки в края на полугодието е страхотен. Следователно в САЩ е обичайно да се показва, но в Япония е обичайно да не блести.

8. Обядът е строго в 12:00ч. В 11:30 - "Още не съм гладен", а в 12:30 японецът вече е в инсулинов шок. На обяд няма да стигнете до нито един ресторант, но в един часа има търкаляща се топка, а в 14:30 всички заведения вече са затворени преди вечеря.

9. Има мит, че японците работят късно. Всъщност по цял ден са глупави на срещи, отговарят на пощата с чиновник, а в Excel сортират редовете в 99% от времето. Вечерта би било време за прибиране, но не е прието да се тръгва по-рано, ако шефът все още седи. Следователно всички също седят.

И шефът не се прибира, защото децата му вече са си легнали, а той не е говорил с жена си от пет години и като цяло има криза на средната възраст.

Много хора се питат: "Как тогава правят толкова готини продукти?" Тук говорим за офис планктон: продажби, бек офис и други ИТ специалисти, маркетинг специалисти и финансисти. Във фабриките суровите японци орат без дъх и гледат снизходително тези сиси.

10. За мен японският мениджмънт се характеризира с фраза от романа за Хандзава Наоки: „Постиженията на подчинените принадлежат на шефа, плитчините на шефа са отговорност на подчинените“. Между другото, по него е заснет страхотен сериал, препоръчвам го.

Относно срещите и преговорите

11. При всяка губеща ситуация в преговорите японците ще прибягнат до последния аргумент: „Не е прието у нас в Япония“. Въпреки че всичко се приема от тях.

12. Много чужденци се спъват в „nemawashi” (предварителна подготовка преди вземане на решение). Това е, когато японските ви колеги ви поканиха на бизнес среща, за да попитат вашето мнение. Въпреки че всъщност те поканиха да споделиш резултата от тяхното колективно решение. Защото преди срещата имаше нямаваши и цялата почва беше „изкопана“предварително.

И така, ако искате да предложите бомбастично решение – например: „Нека заменим Excel поне с Google Forms?“- тогава първо трябва внимателно да доведете колегите си до тази идея на обяд. И след това официално отидете с кимане на глави (обикновено през сън) на срещата.

Относно правилата

13. Правилата съществуват заради правилата. „Не съм ги измислил аз, не е за мен да ги отменя и не знам защо съществува това правило, но ще го следвам сляпо. Следователно никога не можете да отвикнете японец от Excel с макроси.

14. Ако японецът не е построен така, че да е на място в 9:00 и с равенство, той по принцип ще спре да ходи на работа и ще го направи също. Те обичат процеса, церемониалността на работата, а не резултата. Има, разбира се, изключения.

Относно технологиите

15. Японците не използват Microsoft Word. В общи линии. Ако нещо може да се обобщи в таблица, това ще бъде Excel. Ако имате нужда от свободен текст, те са разделени на слайдове в Power Point. Всеки резултат от работата ще бъде или xls, или ppt. В архива. Шифровано.

16. Регистрацията на всеки японски сайт изисква:

  • име в йероглифи;
  • фамилно име в йероглифи;
  • името е хирагана;
  • фамилно име хирагана;
  • електронна поща;
  • имейл отново - в случай, че сте направили грешка в първия;
  • мобилен телефон;
  • стационарен телефон;
  • пощенски код;
  • адрес, само с японски знаци;
  • името на къщата, в която живеете (тук всички жилищни сгради имат имена);
  • номер на кредитна карта - необходимото поле за въвеждане е разделено на четири части, така че автоматичното довършване да не работи;
  • таен въпрос на японски;
  • отговорът е само хирагана;
  • Дата на раждане;
  • таен код за телефонно банкиране (ако е банка);
  • таен код за мобилното приложение (4-6 цифри).

След това „заявлението е прието“и вие получавате същото по пощата, но вече разпечатано. Печатът на Нейно Величество трябва да бъде подпечатан върху листчето и всичко да бъде изпратено обратно.

И това е само за закупуване на билети за кино онлайн.

Между другото, докато го попълните правилно от 15 пъти, ще бъде: „Вашата сесия е изтекла, започнете отначало“. Или, не дай боже, натиснете бутона "Назад" в браузъра си.

Относно обучението

17. Ако погледнете университетското образование, тогава физиката, химията, всички видове съпротивителни материали и другото приложно инженерство са най-добрите. Това може да се види в автомобили, пътища, мостове, потребителска електроника, строителни материали. Но с компютърните науки това е проблемът.

За първи път японски програмисти се докосват до индустриалния код по време на обучение на работното място (OJT). В университета моите съученици в магистратурата (!) Не можеха да дадат повече здравей свят. Защо изобщо трябва да ходят в университет е загадка.

18. OJT е такъв начин за изплащане на мизерна заплата на новоназначените след университета през първите три години. На последната ми работа значките им дори имаха стикер: „Първа година на OJT“, „Втора“, „Трета“. Напишете "дух", "лъжичка", "демобилизация".

Относно услугата

19. Японската насоченост към клиентите към новодошлите се характеризира със следния трик, в който попадат всички новодошли gaijin. За да отворите банкова сметка, ви е необходим телефон, а за да закупите SIM карта, ви е необходима банкова сметка.

20. Като цяло нивото на обслужване в Япония е бомбастично. Първата причина, поради която никога не искаш да си тръгнеш оттук. Това ниво е доста трудно постижимо. Инструкциите за нови служители в кафене с дебелина, като "Война и мир", трябва да се научат наизуст: без това няма да им бъде позволено да работят.

Всичко е там: как да предадете чек след плащане с две ръце и с лък, степента на този лък, как да преброите рестотата в монети и банкноти, как да приемате карти, какво да направите, ако се спука тоалетна или клиент се оплаква от храна, как да посрещне посетителите, влизащи в магазина и др.

Житейски истории

1. По време на OJT почти не ви се дават реални задачи, получавате минималната заплата и бонус. И те потискат като личност по всякакъв възможен начин, формират у теб манталитет на лоялност към компанията и нейния основател - изпълнителен директор.

Някъде дори новобранци са затворени сутрин в заседателна зала и те полупоклонени викат: "Ирасшаймасе!" (добре дошли) до вечерта или дрезгав глас (което настъпи първо). А началникът, като в армията: „Поклони се по-дълбоко! Викайте по-силно! Редник Ямада-кун, не чувам!"

Някои компании решиха незабавно да изпратят нови служители в армията за обучение. Сериозно. В армията ги учат да идват навреме, да оправят леглото и да чистят. Като цяло най-необходимите знания за бъдещите банкери и програмисти.

2. В предишната ми компания всички новобранци, които току-що дойдоха от колежа, бяха принудени да продават студено договори за кредитни карти. Трябваше да се обадя на всеки: роднини, приятели, съученици. Най-малко 100 обаждания. Дори не ми позволиха да обядвам, ако не се получи толкова много.

Едно момиче на работа нямаше на кого да се обади, затова набра собствената си майка около 40 пъти, преструвайки се, че се обажда на друг човек. И тогава тя седна тихо и плачеше в ъгъла.

3. Крайъгълният камък на японската корпоративна учтивост е изпитът за държавен секретар. Вижте примера по-долу.

Новият шеф издаде дебела купчина хартия с думите: „Не бързайте, както ще бъде времето, закарайте всичко в Excel“. Помислихте, че няма да бързате и го сложите на ръба на масата. На следващата сутрин шефът пита: "Е, въведе ли всички данни?" Вие: „Още не“. Шефът си тръгва много недоволен.

Предложете три примера как да предотвратите повторението на този кошмар.

Примери за верни отговори:

  1. Разберете крайния срок или предложете свой собствен. Уверете се, че шефът е съгласен с него.
  2. Разберете предварително тези навици на новия шеф.
  3. Ако има много работа, тогава е по-добре незабавно да се заемете с нея и да подадете междинни отчети.

Не, "шефът е задник" е грешен отговор.

Въпросът е, че коравите корпоративни акули трябва да четат между редовете (буквално „четете въздуха“на японски). Това, което не се казва, е по-важно от казаното. Истинската секретарка има ръка върху … "honne" (истинските мисли и намерения) на шефа си.

Препоръчано: